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我说，若非哥你不要生气。
那天从Sam住处出来，我没有想到回家。我游荡在胭脂河桥。清晨的胭脂河桥是恬静的安详的，生机盎然。公园里有一群老太太在扭秧歌，酣畅淋漓地喜庆。扇子舞流畅飘逸，在阳光下姹紫嫣红地招摇。鹩哥对我说"恭喜发财"，"吃饭睡觉"，还有，
"你好拜拜。"
一切都是真实的，仿佛只有我才是不真实的，我游离在真实之外。
整个上午我都泡在网吧。我没有找到"城里的月光"，他没给我回信。于是我进了一个同志聊天室，旁观了一场热闹的网上婚礼。大家你来我往不亦乐乎，一切仿照现实中婚礼的程序；来，喝了这杯吧。来，天长地久！只是少了拜谢父母养育之恩这道。来，尝尝这三文鱼，南极贝，深海龙虾。
当我发觉一切都是虚拟，听到传呼叫个不停，再一看，若非从昨晚12点一直狂呼到现在。恍惚间我被拉回我的人生，我回了家。
你怎么在外面游荡一夜不回家？
和朋友聚会喝多了。
你怎么总是这样？你不管别人担心不担心是吗？你怎么没有一点责任感？
责任感？我不明白。
你在跑什么？你在找什么？
我自己也不知道。
若非说，如果你拒绝责任，你就永远得不到关怀。
我低下头沉默着，忽然我很想哭。好好地哭，不要问我理由。
我终于开始流泪，我上前抱住了若非。我弄湿了他的肩膀。他拍拍我的肩说，唉，小孩子。
我在拒绝着的同时，是多么地渴望着拥有。
在那一刻的阳光下我所拥抱的若非是一个遥远的幻象，我拥抱着空气，也拥抱着自己。
我忽然很想念，想念彤羔羊一般无辜而善意的美丽眼神，想念他甜甜的吻。
很多故事仿佛距离我已经有几个世纪，恍惚间我不知道自己在爱谁，自己又爱过谁。我爱彤吗？很久以来我拒绝关于他的一切回忆，那是我心口插着的一把刀，与我的心跳血脉相连。我不能去触动那里。我让心事在痛苦中弥合。
你爱他吗，你真的爱他就不会那样放弃，他真的能快乐起来，还是和你一样游荡在陌生世界的寂寞？
我什么也没有真正拥有过。我让自己投入一个故事，而他只是这个故事中的一个剪影。故事的情节重要过一切。我是个疯子，疯狂地策划着爱情。我在凌虐着自己，沉醉在那些可怜的美感之中。
我以为那是一个好的结局。高尚的结局。我满足着自己的真正爱过，我不向自己逼问答案。
我忽然很想找到答案。
让我点一支许愿烟。我抽的是彤最喜欢的牌子，本地产的"幸福牌".我什么也没有。除了一些细致的习惯，和遥远的一些微笑，一些眼神，一些拥抱。
我现在有什么愿望呢？
我没有。我没有权利和心力去有。
若非说梅子当晚深夜两点的火车回来。我说，让我去接她。
我想她。
我的生命中必然有一些磁铁一样的东西，因为我按照这种轨迹，朝着吸引我的方向，不自知而自愿地走下去。
那天我很早出门，像是在逃避家里的什么。我抗拒若非的微笑，他的抚摩和他的肩膀。我该去哪里？我又能去哪里？
我走在烟厂门前那条街道。原先空旷的街道已经成了小吃夜市，市声鼎沸。一点点的心痛。我晃荡了两遍，不知不觉走到了胭脂河桥。
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