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增大字体十二我说不上爱情的色彩斑斓，只知道我已经深深陷下去，我渴望枫爱我到神志痴迷。我没有做简历，放弃了学校的一切教育招聘考试，我把希望全寄托在这个男人身上。
枫对我仿佛黔驴技穷，不再过多的斤斤计较怎么才是为了我好。他陪我去大沥狗市场买了只小银狐，起名为“嘟嘟”。小家伙很可爱，全身雪白，耳朵向上竖，眼睛又黑又圆，嘴巴尖嘟嘟的，见了的人都忍不住要亲它下。美中不足的是它很喜欢叫，见别人吃东西它叫，关它在笼子里也叫，只有我陪着它，它才乖乖温顺起来。我的情绪也因为“嘟嘟”而高涨，每天上完课就急着回来带它玩。枫也很喜欢“嘟嘟”，只是讨厌我把它带上床睡觉。
“嘟嘟”很喜欢马娜，大概是因为马娜长得太漂亮。每次被马娜抱起，“嘟嘟”都要添她的嘴，蹭她的手。自古英雄爱美人，枫夸“嘟嘟”是个小男子汉。
我一直觉得自己不会拥有这样的生活，亦不是我向往的。习惯了一个人自私的生活后，再转向两个人的平常生活，要么转得艰难，一旦转过来之后就会死心塌地。我愿意安于现状，它告诉我幸福是怎么洋溢的。马娜虽然劝说我生活不应该如此，不应该把希望寄托在别人身上，这样永远都只能跟着别人走，那么生活中的主角迟早一天就会换人的。
或许枫让我太安逸，给了我太多承诺和未来。我没有过多考虑，就这样坚定我的生活就如此一辈子了。我不期望生活像电影那样充满戏剧化，只求这份宁静、幸福。
可是我不知道生活往往比电影更充满戏剧化，只是它把那份精彩隐藏得比较好，不能让人们很赤裸、直观的去发觉矛盾冲突。枫以前常说，好象我们每次争吵之后，感情便能更加深一层。或许我感受得太迟，我们步伐是不一致的。我想让枫停下来等等我，枫似乎举棋不定。只是我永远不会怀疑他，他对我的忠诚和希望。即使我忘记了我们并没有血缘关系。
枫在冲凉，我看到他的QQ还挂在电脑上，敏感使我查看了所有聊天记录。在这个上面似乎才看能到一个人的灵魂，裸露、放荡、不羁。我想轻视这个男人，却出不了声。只是被那些聊天记录烙印般刻到了热血的心上，点滴在心头。
枫熟睡了，借着窗外透进的光，我看着他。模糊、模糊……像易中天《读城记》的广州，广州确实是个“不夜城”。它似乎并不需要睡眠。而且，越是别人需要睡眠时，它反倒越是“生猛活鲜”。难道永远只能逆着光走，我才能做回自己吗？
枫的手机来了条短信，署名“伤逝”。我不禁想起了中国歌剧《伤逝》，是这个叫“伤逝”的男子要唤醒我吗？
又是死一般的寂静又是冰一样的寒冷我的心啊被撕裂得阵阵剧痛斑斑伤痕也许是对的我们该分开了这求生的道路充满酸辛涓生啊我的爱人我愿意为你把一切担承别了幸福的回忆少女的痴情别了渴望的理想心头的美梦别了别了天真的爱情别了别了盲目的牺牲天真的爱情盲目的牺牲我的眼泪啊滴滴洒在自己掘下的坟茔我将回去哪里是我的归宿我将回去哪里是我的路程可怕啊父亲夏日般的威严可怕啊路人冰霜般的嘲讽在那条路的尽头是寂寞凄凉和怨恨不，我决不。我打破这《不幸的人生》旋律，恼怒让我心乱如麻，一次比一次汹涌。我失去了理智，把枫从睡梦中揪醒。枫被突如其来的疼痛吓着了，用力把我推倒在门上。门上的玻璃窗口碎了，破碎的玻璃扎破了点点血管。我忘记了一切，握着那纤细的念头，冲到厨房拿起刀。让我和我心爱的人一起死亡吧。
我没有疼痛，没有知觉，看着这个男人嚎哭。从来枫就是个爱哭的人，因为痛，身体的痛。他会抢过刀后踢我一脚，当我们歇斯底里打完之后，会受伤的永远是他。我一直不明白，或许是我习惯了疼痛还是我本身体质好。
枫痛苦地问我该怎么办，我说我们都控制不住自己了，是该结束了。
“庭，去医院吧。”
“要去医院的不是我，是你自己。”
“你为什么老这么固执，如果我不是对我们仍抱希望，我便不会勉强你了。”
“是吗？有希望？有希望就不要给我看到你的真正面目。”
“我需要安慰，你知道吗？只是同别人聊聊天，又没有做过出轨的事情，你为什么总要这么敏感？”
“你仔细想想你都做过什么，只是聊天吗？你当初要我做过什么，我很后悔。”
“后悔我断了你的后路吗？”
“确实，我后悔这么容易爱上你。”
“我也不想多解释，只是想你知道，你是我生命中最重要的人，我只想让你开心，过得好。我下次再也不会这样了，那些都只是普通朋友，你相信我，庭。”
枫的话我没有再去摸索，我害怕了。我一直觉得枫对我会像北斗星那样永远指着北方，却一下子要我去适应一天只有十个小时。我有能力去改变什么吗？
第二天枫带着我去医院，医生为他开了一些膏药。我脑子昏沉沉的，不太习惯医院飕飕的冷风，夹着一股尸体味。枫带我到心理科，我才恍惚过来。医生有着教授职称，我并不认为眼前这名教授能够拯救我，她的每一个观点我都找到漏洞来抵触。医生夸我很聪明，我告诉医生，我没有钻牛角尖。
最后医生告诉枫诊断结果，我有严重的抑郁症，病名叫“边缘性人格障碍”。开了一些药给我，每星期复诊一次。
枫不常回家了，他告诉我他在忙什么，每天都把行程告诉我。我常问“嘟嘟”枫是个怎么样的人，他帮我套上了病名，以致我以为自己真的病了，而且严重。严重到深夜坐在地板上与一只狗倾诉，倾诉着爱情。
快过年了，每逢过年我都太伤感。我一直把“年”拖进黑色名单，期望不要有瑟声悲怨再出现在这个日子中。母亲的凄凉、孤独，赤在弟弟身上的疤痕，在那天被我间接害死的父亲。是我让生活凹凸不置的。古人说过：父不慈则子不孝，兄不友则弟不恭，夫不义则妇不顺。我想用这句话来理清我的生活，并不是很如意，只能靠逃避来掩饰这一切。
枫永远不能明白，他只觉得我是个能吃甘而吃不了苦的人。他告诉我每个人都会有过去，只有刻骨铭心的过去才不能忘却，值得回忆。他不知道我的过去每分每秒都是刻骨铭心的，它们如同熔化了的烙铁印在我身上，已经渗到血液里了。
新年的到来使我和枫渐渐融洽起来，他带着我去他姐姐家过年。我没有拘束，觉得凡是与枫有关的人或事，都同我会有着一辈子的瓜葛。
新年的钟声即将敲响，马娜给我来了个电话。
“亲爱的，新年快乐！爱情快乐！”
“新年快乐拉！”
“谁都没你快乐吧，跟着一八五过个年就忘记你娜姐我了。”
“你啊，现在倒数新年，你却是倒数爱情来了。怎么，没有男人陪你过新年，郁闷吧。”
“我明天就回广州陪老公拉！”
我感叹爱情的霸道，来自马娜，更是自己。
当欢呼声来临，我许了个愿。也想借助新年来抹掉旧年的伤痕，让我和枫有个新的开始。
“新年快乐！”枫对我说，还没来得及感受这四个字的神情，枫的小侄子就拉着我去放鞭炮了。看着烟花在天空开得如此璀璨，我似乎忘记了自己已经不再是小孩。只能勉强用“童心未泯”去掩饰我的心情。
我们夜以继日地在牌桌上工作，让我乐不思蜀。初三晚上枫告诉我“嘟嘟”还在家里，我才恍然。
赶回家里，小家伙已经饿得只剩下张皮了。嘶哑着喉咙冲着我叫，我满心愧疚抱着它说对不起。看着枫准备“嘟嘟”的食物，我搂着他撒娇起来。
枫永远也不知道我许的那个愿。
这是我二十二年来，最开心的一个年。
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