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增大字体十三新年的气氛瞬间过去，生活又变回从前的单调中。吵闹仍然夹杂在我同枫的生活中，我带着“嘟嘟”总是穿梭于广州这座抓不到边的城市中。枫的心情往往决定了我的生活态度，我彻彻底底成了枫的影子。
枫不在家的日子，我总是买很多薯片、雪糕和烟。我用它们来打发时光，这些食品排行榜上的垃圾食品，使我的身体越来越臃肿，脑子越来越迟钝。
“庭，我们把房子卖了吧，可以赚几万，然后再买。”
“那我们住哪？”
“先到店那边租个房子住。”
“好吧，反正我跟你走。”
枫不知道几时有了炒楼的想法，我没有任何思想扭曲，只想跟着心爱的人一起走，无论天涯海角。我像“嘟嘟”一样，会永远跟着它的主人跑，即使主人有时候会凶残的打它。爱情确实令人变得愚蠢，也变得伟大。当然，爱情抗体多的人除外。我想没有人一出世体内就含有爱情抗体，他们必须不断恋爱，才能在其中形成抗体，变得百毒不侵。
又一次搬家，我同枫是吵着搬家的。
搬过来和牛、网同住，我以为新环境能重新让这快死亡的爱情复活。于是充满希望的摆弄着一切，换来的却是枫的冷漠，他已不再和我争吵。
“庭，我后天要出差。”
“去哪里？去多长时间。”
“到处跑跑吧，可能要一个月左右。”
“这么久？我也要去。”
“你怎么这么孩子气，我又不是去旅游。”
我想哀求，可是没有。我开始无理取闹起来，枫面对着我的癫狂，没有出任何声。我只是发觉他走之前三晚，在半夜搂得我很紧。
我发信息叫枫回来吃晚饭，他告诉我他正和许老师在外面吃。我便和牛他们吃了起来，只觉得心情紧憋憋的慌，牛他们说的话我一句也没听进耳。枫进门之前我的心猛跳动了几下，不过没想那么多，觉得只是正常的反应罢了。
枫回来了，进门就对大家说他要走了。我没有吭声，只觉得心里别扭得很，火气也冒着。枫在房间里收拾东西，他朝着门外问我带哪个箱子比较好，我没好气的要他带他自己的大箱子。枫便没出声了。
过了十来分钟，枫拖着他的大箱子走了出来，跟大家说了声他走了。我没有看他，没有出声。只是听着牛他们说一路小心。我忍住所有脾气，不知道怎么去支配下一个动作。
枫把他所有常穿的衣服鞋子都带走了，包括热天的T恤和短裤。只剩下一些很久没有穿过的旧衣服。牛问我枫还回不回，我说当然回。我不相信枫就这样走了，他肯定舍不得我的。我拨通了枫的电话。
“你在哪？”
“在朋友家。”
“为什么你要去别人家住，那个人是谁？”
“他是我老同学拉，他家离机场近。明天他送我去。”
“那你什么时候回？”
“还不知道啊，要去几个地方，要段时间吧。”
“为什么不带我去？”
“庭，别这样。你要好好照顾自己，养好病去找工作，为自己的将来打算一下。”
我并没有想太多，枫的这句话温暖了我心里。我觉得他还是在乎我，爱我的。
晚上十点多，我思绪乱得心痛。我问马娜应该怎么办？马娜告诉我他肯定会回来的，他的房子和店都在这里。这并没有半点安慰到我，我拨枫的手机关机了。一个念头很肯定地占驻了我的神经，枫会回来的，只是他现在在别人床上，他带着别人一起外出了。
恨麻痹了我，我发了很多条恶毒的短信到枫手机上，发了整个晚上，发誓要杀了他。我不知道窗外什么时候开始变蓝的，整整两包烟的烟雾飘荡在房间里。枫开机了，只是不接我电话，也不复我短信。
三天了，我如同行尸走肉。在痛苦中挣扎，发毒誓，哭泣，想他，抽烟，尖叫，摔东西。马娜给了我一个耳光，并不能使我清醒。她告诉我枫会回来，只要我的病好了。她告诉我枫走的时候很痛。
我什么也听不见，只觉得从未有过的心痛朝我袭来，比洪水猛兽来得汹涌。这种绝望让我犹如跌万丈深渊，被尖刀穿破肚肠。
一个礼拜后，瓶中的花开始慢慢枯萎，折断的茎暴露着干瘪的伤口。我把枫开给我的药打开一瓶，扔下几颗到花瓶中，希望这株可人儿在夭折的过程中可以减轻疼痛。
我给枫发了个短信：枫，我太脆弱。没有了你，我想不到有任何活下去的理由。即使拥有你，我也分担不了你的痛苦，做不到你对我的要求。我没有什么朋友，全部生活中只有你。我让我们活得太累了，所以我只能弥补我的过错，痛心地放了你。我们以后都不会再见面了，你要好好照顾自己，不要让别人伤害、欺负你。
我把剩下的药片吞了下去，理不上这种遭世人唾弃的愚蠢，我只想自私点，让自己不再痛苦。从生到死这个过程太漫长，我只希望如果有来世，不要做人。
渐渐大脑的模糊让我难受起来，只觉得胸口像被千斤巨石般压住，难以呼吸。四肢开始有些抽搐，我开心起来，痛吧。痛完之后就不会再痛了。我看到满屋顶的影子在舞动，飘荡在上空，放肆的舞动。
睁开眼看到马娜的时候，她笑着对我说。
“阎王先你灵魂太肮脏，把你送了回来。”
“给我一只烟吧。”
“庭，你觉得你参透一切了吗？”
“没有，我只觉得活着累，死了是解脱。”
“你觉得你的生命可以由自己决定吗？”
“只要自己爱的人活得好，又在乎这么多干什么呢。”
“其实只要自己爱的人活得好，死确实是没有什么可怕的。问题是你弄清楚你爱的人是谁了吗？枫？你躺下好好想想吧，生命来自你父母神圣的结合，你死了枫也许过段时间就重新他的生活了，他会活得很好。可你母亲却会忧伤一辈子，而你真正该爱的人应该是她。”
我听着马娜的话，有些头痛。如果爱情可以如此简单地解释，那么我便会敷衍它们了。马娜告诉我，如果不死心可以把枫在那边的号码告诉我。我点点头，拿过号码直奔火车站。
晚上十二点我踏上那个陌生的地方，并没有告诉枫。顺着火车前行的方向，灯光一点一点消失在黑暗中。我因不能抓住它们而回忆过去，然后悄悄落下泪水。
两天后我到达那个城市，让在混浊的火车中度过两天的我倍感清新。我用公用电话拨通了枫的号码，他告诉我他不在那个城市，他似乎在取笑我的无知和自以为是，挂了我的电话，然后关机。我盲目地走在凄冷的街道上，走了那么远的路，只是为了见那个心爱人的一面。我踩着脚下的烂泥、污水，委屈到哭了起来。
我蹲在墙脚里发了一夜的短信。到第二天十点便打枫的电话，因为他通常是这个时候起床。他接了我的电话，便嚎哭起来。
“庭，听话，回去吧。就当我们有缘无份，我们是不可能的了。”
“枫，我很想你。我不能控制自己不想你。”
“时间会冲淡一切的，你听我的话，回去好吗？”
“不见到你我是不会回去的。”
“你非要逼我谁都找不到我你才甘心吗？”
“我错了，我以后什么都听你的好吗？你不要离开我。”
“算了吧，不要再纠缠了。”
“不，我不要放你走，你知道我多难过吗？我的心好痛，痛得咳出来血来。”我已经没有力气了，扶着马路边的栏杆蹲了下来。
“庭，你听我说。你回去，我现在肯定是不会见你的。先把病医好再说，以后的事以后再说。我希望你坚强起来，什么都靠自己。”
“求你。我想见你。”
“不要逼我。我一个人来这边背井离乡的，重头开始并不容易。”
“我没有逼你，我只想跟我爱的人在一起。在我最需要你的时候，你就这样走了，我痛。”
“庭，我在这找了朋友。但是，谁在我心里都没有你的位置。我恋爱不起来了，你记得了，以后不要对我撒气，我也要安慰。”
我听到这句话只觉得全身失去了重心，飘了起来。黄昏的余晖如此刺眼。
登机之前，枫来了条短信。“庭，不要多想了。那只是普通朋友，我心里面永远只有你。”
飞机抵达广州时，我告诉自己，我要停止一切爱情。我打电话给一个朋友，叫他来机场接我。拿出烟盒，还剩下最后一支，抽完这支，我将永远不抽这种烟了。
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