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增大字体十四马娜约我在水果捞吃东西。广州今天下大雨，地面上湿漉漉的。雨水打在身上冒着热气。
“亲爱的，怎么拉？”
“没什么，第一次在这里吃东西是和枫。”
“算拉，别想了，都让他过去吧。”
“娜姐，你觉得两个人在一起什么最重要。”
“我觉得情和性一半一半吧。”
“你永远走不出那个阴影是吧，动不动就是性。”
“呵呵，你永远摆脱不了你的枫。爱情傻子！”
确实，我永远都忘不了他。
“你在网上，哪天回来？”
“还不知道，可能就这几天。”
“有什么计划吗？”
“还是在广州吧，这儿发展很难。”
“你真的觉得分开这么久不想我？”
“不是呀，我现在真的把你当亲人，可能少了初恋的那种**。”
“我一听你这个计划，我没有一点力气了，不知道怎么的。”
“你就这样，不管怎么样，你听我安排不好吗？什么事情，大一点的范围去想。不要光想自己的感受，两个人相处，都把空间给大点。等我们好点了，有一定资金后，我会带你在一个小地方住下来，半工作半疗养，让你慢慢好起来。对生活多一些向往，不要这么颓废。”
枫永远是个会哄我开心的男人，他不知道在聊天室中的那个人是我。要是拆穿了，他就不会给我这段美丽的谎言了。或许是真的，只是有些迫于无奈，他想念的只是我对他的忠诚。我常幻想自己能够飞到我心爱的人身边，哪怕沿途丛林荆棘。可蓦然回首，灯火阑珊处的那个人已经面目全非。如果做不到断绝七情六欲，那么就把爱的真和挚转化为平和淡吧。
十五枫：一年了，以前从未想过我能经历如此璀璨的一年。你带给我太多太多，被关怀，被宠爱，学做人，学生活。更让我感受到爱的气息，虽然不深，但毕竟接触了。因为我们还年轻吧，并不可能明白爱的真谛。《哥林多前书》中爱的颂歌不知道你看到那了没。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱不是嫉妒，爱不是夸张，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
所以我觉得我们的爱微不足道。
本来上次回广州就一直在挣扎着如何离开你。经过这么多，我发觉我们都只是人群中最平庸的那个。我或许只是习惯了你的照顾，在二十几年来，是没有过的。所以我格外珍惜。你也只是习惯了照顾我，从最开始的喜欢到后来的责任。那天在网上的人是我，你的那番话才是真正的你，虽然赤裸。我想这是人的通性吧。
你其实还在追寻你所想要的，一直在选择。虽然我不懂你为什么还要哄着我。不过你所这样做定有你自己的理由，因为有这个理由你才会继续努力生存下去。
或许你累了，你会觉得我永远不会骗你。的确，我宁愿伤害自己也不忍心伤害你。还记得那天晚上你对我说的吗？其实你是累这个圈子了，所以你会选择继续被爱。这种爱也能让人生存下去，只是我觉得太无趣，太没有生机。
对我来说，那些承诺已经不重要了。人仅能活短短几十年，我不能因为承诺去束缚你。
马娜要结婚了，她搬过去和他男朋友的父母一起住了。她告诉我她累了，女人一辈子终究是要落地生根的。而男人不同，男人毕竟不能和女人一样，累了的时候就找个依靠。即使现代女性提倡独立，可是我想恋爱结婚才是女人的天职吧。
我一直觉得，等到你累了，或许会想到回我的身边。
林庭2007-5-20我并不是个学中文的人，专业一直是音乐。
我并不是个敢爱的人，恋爱不是我的专项。
在没有经历这一年之前，我一直觉得自己会孤独下去。背着简单的行李，穿着拖鞋四处流浪。到四十岁便结束自己的生命。
曾经在租的破烂小屋里，我被头痛折磨得昏死过去。醒来之后告诉自己：在这个世界上我唯一亏欠的只是我的母亲，所以我要的生活有些肆无忌惮。真正到用癫狂之类的词来形容爱情后才明白，书中的血肉横飞为什么要拿来形容年少时的爱情，轻狂是必然的。
我想起一句很老套的话：其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。在没有爱过之前本不会体验到爱的酸甜苦辣，即便懂，那也只是为赋新词强说愁。在爱的旅程中多打了几次滚，便明白，爱其实很简单。但真正能做到《哥林多前书》中的爱却是少之又少，毕竟那些出自《圣经》，而我们都是凡人。
所谓日月有时，四季有序。我想无论天上的还是地下的，都遵循着这一规律吧。曾经我们会以为世界之大，爱情也千奇百怪。不料在我们身经百战之后蓦然回首，才明白曾经沧海难为水，除却巫山不是云。算来算去，爱情也只是简单的分合规律。当然，都可以钻下牛角尖的。
我想我还年轻，用文字来表达爱情太过于空白。在以后漫长的岁月中我还会继续恋爱，或许将来有一天也会感慨，除却巫山不是云。但我现在只想以此来祭奠我逝去的爱情，并希望它是真的逝去。因为我太贪心，我奢望在很多年后，我所经历的云雨处处都能似巫山般缠绵。我也真心祝福我们这个圈子中的每个人，在真心经营后的爱情都能春华秋实。
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