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增大字体“怎么样？”我问他。
“就那样呗，不冷不热的。”他一副无所谓的模样。
“对了，今天过节，和她没约会啊？”
“老大，你饶了我吧。”他转过身，定定地看着我，满脸委屈，“今天我要是不陪你，你不得杀了我啊！”
说是吃饭，更重要的是想聊聊天。人有时很奇怪，整天泡在一起，有些话却说不出口，非得像我们现在这样，在特定的时间，找个特定的地点，再花上特定的人民币。哎，傻不傻啊？
我们缩在沙发里，隔桌而坐。酒店很幽静，相邻的距离很远，不必担心邻桌会听到你的说话声，除非你故意去喊。这儿的菜做得很精致，味道也很地道，当然价格也不菲。
我们只点了两个热菜，一个凉菜，又叫了四瓶啤酒。在这儿，是没人会“大口吃肉，大碗喝酒的”。
我点着一支烟，静静地看着他。
“有什么好看的？”他皱皱眉，痞样又来了。
“真快呀，假期过完了。”我感叹着。
“是呀，一眨眼就完了。”
“我们在一起呆了七天，挺舒服的。真不知以后还有没有这样的机会。”我吐了口烟圈。
他随着我也吐烟圈，不过没我的多。
“哪有那么严重啊，生离死别似的。”
我的感受，他又怎么能清楚呢？我不想氛围太过沉重，赶紧转了个话题。
“对了，最近学得怎么样啊？”
“学什么啊？不都陪你了？”他一脸无辜，坏笑着。
“你小子真会找借口。不过你真得好好学。有机会，明年秋天我在北京给你找个学校。”
“上学？”他吐吐舌头，“我也想啊，可是得花多少钱啊？”
我知道他自尊心强，就对他说，“钱你先别管，我先出，上班挣钱再还给我。”我打量着他，“好好学就行了。你不能再这么混日子了。”
“行啊。”他笑了。
“瞧你那个臭美样！不过你小子有点不够意思啊。”
“我怎么了？”他有点紧张。
“每次都是我跑回来看你，你就不能到北京去看看我？”我在开玩笑，并未当真。
“也是啊，”他认账，“可是我哪有时间去北京啊？”
“你就没有休息日吗？”我不以为然。
“半个月我才休两天。”他说得很快。
这我当然知道，我只想逗逗他。我发现逗他很好玩。
“前几天我梦到你了。”我扯起另外一件事儿。
“是吗？”他一听就来了精神，“说说，梦到什么了？”
“梦见过两回，”我又点燃一支烟，“第一回是咱们俩睡上下铺，你睡上铺，我睡下铺，我起身喊你。剩下的记不清了。”
他瞪着我，抿着嘴乐。
“第二回，我过生日，大家在一起喝酒，朋友们都来了，只是不见你。我左等你不来，右等你不来，最后，”
我还没说完，他就打断了我，“B哥，我去北京还不行吗？往后，不用你跑了，只要我休息，我就去北京看你。”
“真的？”我眼睛一亮。
“嗯。”他点点头，紧接着拿出手机，翻看上面的日历，“26号我休息，下个月13号我休息，我去北京找你。”
“行啊。”我装作无所谓。
“你必须得等我啊，不能反悔啊！”他很认真的样子。
我哭笑不得。傻小子，我的心你还不知道吗？什么事我都可以不做，但是我怎么能不等你呢？
“去吧，月底的红叶最美了，我们一起去香山。”
我的心，已经飞到了香山。
饭后，我们在街边散步。路上行人很少，可能都回家团圆了吧。真难得，看着略显空旷的街道，我自言自语。
“想过我吗？”我问走在身边的小A.“想过。”
“怎么想啊？想什么啊？”
他有些羞涩，转过头，想了想，“说出来就没意思了。”
是啊，何必要说出口呢。一丝温暖划过我的心头。
“B哥，往后能不能不搂我啊？”他没看我。
我心中一紧，“怎么了？”
“我不习惯，挺反感的。”
他给我讲述他过去的故事。那时他刚上班，经常跑机场取货。机场货运有一老头，经常对他动手动脚。有一次还要亲他。
“他拉住我，不放我走。我寻思，不就亲一下吗，亲吧。”他低着头，继续讲，“可是他把嘴贴上来，还把舌头往我嘴里伸。恶心死我了，我推开他，跑了。从那之后，我就受不了男人和我亲近。”
我的大脑一片空白。
我想恨那个老头，但我恨不起来。
我和他有什么区别吗？
是的，我爱小A.这可能是和老头最大的不同。但退一万步讲，即使老头一点感情也没有，只有性的需要，如果从事后会给小A带来伤害这一结果看，我们又有什么本质的不同吗？爱会没有性吗？我不知道。
我的头乱极了。
“你怎么了？”见我半天不说话，他问我。
“没什么，”我叹口气，“我们去做按摩吧。”
货运老头让我郁闷了好几天，我为小A心中的阴影而焦虑。这阴影肯定会影响到我们之间的关系，只是程度的深浅我现在还不知道而已。
我该怎么办呢？我发现在这之前，我从来没有深入审视过我们之间的关系，对他做的事，完全是一种惯性，甚至可以说是任性的结果。这一段时间，我很放任自己，“跟着感觉走”，但前面的结局会是什么呢？这种放任的日子，我又能允许自己过多久呢？
看得出来，小A很依恋我，和我也很亲近。可是他是否清楚这依恋和亲近的含义呢？是否知道它们带给我的太多的遐想和感觉呢？在他的生命中，我究竟是谁？
我爱着小A，但这爱意味着什么呢？等同于男女？抑或是比男女更崇高、美好？或者只是兄弟之爱？对于我的爱，他能接受吗？即使接受了，又能到哪一个程度呢？他会爱我吗？
我是个完美主义者。对于爱情的理解，在我，从来都是精神与肉体的高度统一。现在看来，我们之间很难做到这一点。为了他，我会只选择柏拉图式的爱情吗？为了我的理念，我会做有可能伤害他的事吗？
最终，我们会如何？
这些我都想不清楚。
想不清楚，索性就不再想。走到哪算哪吧。存在即有意义。我想起哲人的名言。
我的头又疼上了，没办法还得住院。我打电话给阿圈，让他帮我安排。阿圈是我初中和高中的同学，军医大毕业后，在北京的一家部队医院做主治医生。我们关系很铁。前几次看病我找的就是他。在我的家人和朋友中，他是唯一知道我病情的人。
第二天早上，阿圈告诉我都安排好了，让我尽快去医院。我向公司请了假，想了想，又给小A发短信：“我病了。”
在外面漂了二十几年，早已习惯独自去承受，从不愿意给任何人添麻烦，包括我的家人。可是今天，我却很想他，很想把消息告诉他。真是奇怪。
他马上回复：“怎么了？要不要紧？”
我不希望他过于担心，“没什么大事，一会儿要做检查。”
“好好检查，把结果告诉我。”
“好。”我简短回答。
阿圈带着我做各项检查，别走边埋怨我，“让你早点儿来，你偏不来，等着我给你收尸呢。”
我笑笑，没说什么，我知道他是在关心我。
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