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什么是爱？我终于清楚了自己的归属——爱于我们这种人而言太过珍贵，以至于我不敢谈爱。我曾经以为爱就是永远在一起；现在我明白，爱就是，在一起。
现在想起那段日子心中还有隐痛，我不明白上天要给我多少的折磨与惩罚。夜里我在镜子前长久地凝视自己的罗体，白皙修长，像极了我的郑挚老师；下半身与上身相比超乎比例的长——一个女孩子说过，童，你穿短上衣很好看。我清瘦，但是很有骨感，那是一种很凌厉的美——青春就是一种美。我抚摩着自己光滑的身体，一次次和自己做爱。
我害怕自己有一天成为那个在厕所窥探的老头子，一想起就不寒而栗。
我怕，怕得要死。
那些日子我醉酒当歌，出没在胭脂河桥，裸胸穿着一件黑色紧身的化纤上衣，在夜里闪着奇异的光芒。我每天游荡在那片森林，享受着头插草标的快意，期待着那片森林淹没我的呼吸。我不和谁说话，挺直腰杆卖弄着自己的风姿，然后回到孤寂的小屋和自己做爱。记得一次被人骑着摩托车一直跟踪到巷口，我故意脱下上衣，露出洁白赤裸的上身，径自走到他身边，目光散射在他的四周，就是不看他的面庞；我煞有介事地抚摩着他的面颊，在一分钟之内让他欣赏了自己的各个优美的角度，然后，扬长而去。
我是在报复，报复所有的人群，所有以恶毒的语言杀掉我的人群。我在镜子前激烈地和自己做爱，体液四处喷溅，我看不清镜中自己的身体。
第二年的一个清晨，杏花开了。凤儿走过紫园外繁闹的街市，油亮的黑发映照出店铺暗红的木板门，腕间坠着一只翠绿的玉镯。天晴着，她玉白的手中却撑着一把油纸伞，上面一朵盛开的牡丹娇艳欲滴。
我固执地守在那个危险的边缘，沉浸在那种若即若离的爱情之中，迷茫中我不知道自己是凤儿还是羽童。
现在我还想不起他的脸。我根本没有去注意他是什么样子的一个人，那对一个婊子而言，有什么重要呢？
他忘情地吸吮着我的**，他很有技巧，我感到眩晕。我用力抓着他的头发，紧闭着眼睛。我没有想过和别人做爱这么舒服。我和大学的恋人也仅限互相自慰，（那时我以为这就是做爱的极限）事后马上扭转身，是一种有点尴尬的沉默。而他，是那样的狂野有力，像一匹奋力撕咬的小马。那天我喝得有点多，莫名其妙地把他带回了家，到现在也无法回忆他是什么样的一个人——我根本没有想去认真看他。
我终于成功地做了回婊子。在眩晕中夏夜潮湿的空气包围了我，我大汗淋漓，射了他一身。我很快清醒，从他身上起身，分开。而他兴致正浓，爬过来继续亲吻着我的身体，细细抚摩着；你很漂亮——他说。我知道自己不漂亮，我点起一支烟回答他。不，你的身体很性感，你的脸庞刀刻一样有个性。
我说，谢谢；为了让他占住嘴，递给他一支烟。他不接，扑上来又吮我的耳朵眼睛手指**，像一头贪食的老猪。我想推开他，又有点理亏似的忍着了。最后他试图搂住我，我终于一把推开他，穿上了裤子。
我的拥抱只属于郑挚。
黑暗中我忽然不明所以的笑起来，说，你爱我吗？
然后我疯狂地笑下去，笑得不可收拾笑得一塌糊涂。
他楞了一下，沉默着穿上了衣裤。
他什么也没说就走了。
他走了以后，我的狂笑变成了哑哭，在月光下抖动得像筛糠。
在清晨醒来，我看到桌子上放着一张字条，上面以狂放的字体写着：
“难忘今宵”。
我开始后悔昨天所做的荒唐事情；我怎么把一个陌生人领回了家。可是家里东西一件没少，他，再也没有来找过我。
我不记得他的样子不知道他的名字。
这让我很安心。
我承认那时的自己有一点矫情，其实我欣喜着他所讲的话，他疼惜一件易碎的玉器一样欣赏我的身体——可是我在做婊子的狂热过后又开始自责——现在想起来，那时候，我就是想把自己煎熬到油尽灯枯，消耗完所有的青春，然后壮烈地死掉。
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