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增大字体其实在没有认识他之前，对MB没有太多的概念，唯一的感觉也是经由网络上的评论来的。好象提到认识，已经记不清楚具的体时间了，只依稀记得是一个夜晚，那好象该是凌晨，因第二天休息，所以很晚还挂在网上，在聊天室加的，他说在酒店工作，聊的挺好，接着就视频了，感觉还不错，他属于很帅的类型，而且比我高出许多，我说或许不合适，他在电脑那头发过来几个字——对你感觉挺好，见吗？
那天刚好心情特差，来自于工作和生活的，我说见吧。洗澡后继续上网，他在楼下按门铃……开门，一个不错的男孩子，很高，身材也不错，穿衣服很干净的那种，看的出他也比较喜欢我，接着很自然的就发生了那样的事情，彼此感觉特别好，到半夜他接了电话，说该回家了，我问他，这么晚还走，他说有人叫打麻将去，我说好的。其实在心底里，我告诉自己，这只是一夜情，明天，我就该忘记他了。
7月20号星期五晴现在已经是凌晨了，本该好好的休息，却还是睡不去。刚刚外面回来，的士经过杭州的很多条马路，突然的就发觉自己是那么的孤单。
去了一个朋友家，是很甜蜜而且很般配的一对，在一起已经两年了，有自己温馨的小家。在告别他们回家的路上，百感交集，这几年里，唯一一次真的感觉到从心底里泛起的落寞。
疾弛在宽阔而宁静的马路上，车窗吹进来阵阵的凉风，的士里播放着信乐团的，有种深沉的难过，给他发了一条信息，其实真的很想告诉自己是不理智的。眼泪在短信送达的那一刻，蓦的就下来了，已经很久没有这样的感觉了，从心底深处渗透出的难受与孤单。
感情现在对于我来说是那么的遥不可及，我找不到我想要的，我拼了命的工作，拼了命的遗忘，到今天，在这样的寂静的凌晨，终于不能自持，我已经不再年轻，却依然有着年轻时的多愁善感，我付出，我努力，为什么我到如今依然孤独一人……
回到家里，把自己重重的扔在床上，什么都不想做，只感觉寂寥在一点点的吞噬自己的身体，乃至每一个细胞，我——到底怎么了……
想买醉，却害怕了呕吐时的难过，我没有再很年轻的身体可以糟蹋了，太多的理智反而让我愈加的不开心。突然的想家了，又害怕回家。很茫然，当我如此难过与寂寞时，我居然只有形影相吊。心中的郁结只有在这个贴子里，那么完整而放任的发泄……
真的无意于让自己永远沉浸在回忆过往的片段中，但在杭州已近三年，却还是单身一人，真的不觉有些茫然，或许今天那一对朋友真的刺激到我深藏的某根神经了，情绪就这样纷乱而歇斯底里的爆发了，有种莫名的抓狂，或许我该去冲个澡，让自己好好的安静下来，家里的烟被抽空了一整包，嘴巴里有着难言的苦涩……
磊，我很难过，如果可以重新再来，我一定做到更好，我会改掉我所有的坏毛病，我再不对你乱发脾气了。我好想和你在一起的日子，虽然我知道再不可能回到从前了，可是我今天心里的难受你知道吗？当年你曾经那么深爱过的男人，今天真的好失落。离开你三年，整整三年了，我却再也遇不到像你一样对我好的人了。或许就是一辈子，有些绝望是你所无法想象的，那种痛彻心肺的难过。
磊，好想我们从前共同生活的小家，好想你依旧像从前一样为我煮宵夜，好想在这样寂寥的夜里和你相拥而眠，你能在另一个城市，感受到我的绝望吗？我从没有像今天这样的对以后不抱希望，我心里的痛是你所无法感觉与分担的。
磊，你听到了吗？？？
磊，我好想你……
磊潜意识里其实是个挺保守的男孩子，他单一而宁静，骨子里有着同龄人所不曾具备的责任感，就是那种总能让人塌实的感觉。但那天晚上的短信，却真的让我感觉难过。
那天的雷雨下得扑天盖地，我和他一起在床上躺着，一边逗着调皮的阳阳玩，小家伙好象对有声响的钥匙特别感兴趣，欢腾雀跃的来回追着跑。欢欢今天却是特别的安静，我抱它也没有太多反应，磊看看它的慵懒样子，说多半是发烧了，到家里的药柜翻找了半天，发现没有药片了，看看欢欢可怜的样子，磊还是决定下楼去买，我取出雨衣送他到楼道里，回头拿了温水喂欢欢喝。
外面的雷声很大，我不无担心的看看窗外，这时候有短信的声音，是磊的，估计走的太匆忙，忘记带在身边了。其实我从没有翻看他短信的习惯，只是那天隔了一小会又有接连不段的提示音，出于好奇，我随手翻看起来。
"想你了……"——"怎么不回信息？"——当手机里的字幕移动时，我的脑子里突然就感觉短暂充血，是那个熟悉女人的名字，心里莫名的有些恼火又有几分沮丧。
我抱着欢欢坐在地板上，橘黄的灯光静谧的弥漫在房间里，心里有点点的难受……不一会楼道里响起了熟悉的脚步声……
夏天的雨仿佛是无休止的，越下越带劲。通常只要我在家，磊都没有带钥匙的习惯，他在楼道里按铃，我起身开了门，虽然披了雨衣，他的裤脚还是被淋湿了一大片。
我径自走回卧室，他端了温水随后进来，我抱起欢欢喂药水，他似乎也注意到了我神情有些异样，一边喂药一边疑惑的抬头问我：你好象不开心了，没事吧？
我没有正视他，把头转到窗外，这也是我的一个习惯，在闹别扭的时候就不看对方一眼，只是腾出一只手把手机递给他，冷冰冰的说：很多信息，你自己看吧。
雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结，胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子，从后面靠着我，把下巴搁在我肩膀上，一副无辜的样子：你别胡思乱想了啊。
其实如果他辩解，或许能让我感觉好些，他越是这样的淡然，却越让我感觉难过。
夏天的雨仿佛是无休止的，越下越带劲。通常只要我在家，磊都没有带钥匙的习惯，他在楼道里按铃，我起身开了门，虽然披了雨衣，他的裤脚还是被淋湿了一大片。
我径自走回卧室，他端了温水随后进来，我抱起欢欢喂药水，他似乎也注意到了我神情有些异样，一边喂药一边疑惑的抬头问我：你好象不开心了，没事吧？
我没有正视他，把头转到窗外，这也是我的一个习惯，在闹别扭的时候就不看对方一眼，只是腾出一只手把手机递给他，冷冰冰的说：很多信息，你自己看吧。
雷雨声愈加的大了，我的心情也愈加的郁结，胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子，从后面靠着我，把下巴搁在我肩膀上，一副无辜的样子：你别胡思乱想了啊。
其实如果他辩解，或许能让我感觉好些，他越是这样的淡然，却越让我感觉难过。
7月22号星期天晴转雷雨昨天忙完兼职已经是接近晚上9点了，正在整理的时候，一个要好的朋友打电话约我去喝酒，最近各方面的压力都挺大，因此破天荒的居然接连两天都去了酒吧。回家洗澡后就匆忙的打车过去了。
人挺多，朋友领着我在一个角落里坐在，酒吧的灯光是暗沉的，斜斜的靠在那看人来人往，我向来是比较安静的那种，朋友却是很外向的类型，领了他的小哥们给我认识，一起喝酒，他们教我玩色子，我比较笨，总是输，一口气喝了好多酒，到后整个人都很迷糊了，去卫生间的路上，感觉是飘过去的，两只脚好象压根使不上劲。
其实潜意识里很享受这种虚幻的感觉，任何烦恼都会在这样的氛围与酒精里淡化。从酒吧里出来，结伴去吃夜宵，我却已经全然没有了太多知觉，到了洗手台前，终于还是忍不住吐的一踏糊涂。，我也不得不承认自己的酒量超烂。
一早起来，头疼的厉害。整个人累乏的厉害，因为下午还要忙工作上的事情，没办法，只能硬撑着起来，在刷牙时看着镜子里眼窝深陷的自己，才恍然发觉，两个人生活终归比一个人强……
那个为莫名短信困扰的雨夜，其实如果换到现在，我必定会以淡然而理智的态度去面对与解决，但当时的我们却又都是如此的年少气盛。到了深夜11点，两个人却都全无睡意，我心里终究觉着不是滋味，决计是睡不去了，起身取了衣服和雨披，准备到店里过夜，磊靠在床边，紧锁眉头看我在房间里来回走动，估计他也不好受，最后跳将起来把我抓牢，无奈的说：你不愿看到我的话，还是让我出去吧，天很黑了，路滑……雷雨声真的是愈加的大了，窗门被狂风暴雨敲打的砰砰作响，外面已经是伸手不见五指了。其实我心底里已经有些懊恼与后悔，但表面依旧冷冰冰的。我抱着欢欢坐在地板上，看他从衣柜里取衣服，到架子前穿鞋子，然后开门下楼。当防盗门砰然关上时，我突然有种歇斯底里的难过，急匆匆的追赶到楼梯口大喊：雨那么大，你给我回来。别看磊平日里很温顺，其实骨子里也有股子犟劲，他好象把我的话权当耳边风，自顾自的往楼下走。我一着急，转身把CD架上前两天刚买来已撕去塑封的碟片朝他甩过去——当时的举动真的是完全没有理性的。就那么一小会，还没等我反应过来，已经看到磊突然就蹲在了楼道里……
题外话：其实与磊在一起相恋三年，这是让我感觉最最愧疚的一次。因为两个人生活在一起，朝夕相对，柴米油盐，总是难免磕碰与摩擦，伤心吵架时，砸坏过台灯，床头柜，甚至DV机，但无论如何的闹别扭，他也从未曾对我动过手……今天突然想起，转瞬间流逝了这么多年，不知他耳后的疤痕是否已淡去许多……
半夜里始终辗转难眠，心中实在是挂念着，只能起身穿好外套下楼。外面的雨其实已经渐渐的住了，夜风轻轻吻过脸颊，在脖颈里偷偷溜过，出乎意料的透着几分凉意……
径直打车赶到了宠物店，打开卷闸门，却不见里间有人在。心里不住咯噔一下子，出了店门，心急火燎的发信息给他，却没有任何回音，我近乎抓狂的连续写短信，好不容易才收到一条回复：我已回老家。
我这才真正意识到自己这次真的闯大祸了，无奈之中只能发信息给隔壁宠物店的大姐，让她第2天帮忙照顾下店里的生意。我自己连夜去买了火车票，车子是从河南方向过来的，因此等我上车时，已经没有位置，满满当当的挤满了人，好不容易站到过道里，却感觉颠簸的厉害，车厢里也很闷，看着车窗外黑压压的，脑海里空荡荡一片。站了一个小时，到中间停靠站，终于有了空座位，整个人却也已几近虚脱。
下车后已记不清楚自己是怎么找到磊住的小区，我打他电话，居然是关机了，听着那端的提示音，茫然中不知所措。我的手机也差不多快没电了，因为出门太急，替换的电板居然也忘记带了。就近找了个电话亭，一遍遍的拨号，却是一遍遍的提示音，有些许的绝望和恐惧——以前两个人在一起，也会时常闹些小矛盾，但磊从没有像今天关机这么久而不做回应的。
靠在电话亭上，傻傻的发呆，在这个人生地不熟的地方。有点点陌生与难过。也不知当时如何考虑的，凭着年前来的大概印象，我折回小区，在楼下一次次的呼唤磊的名字，现在想来，该是怎样的荒唐与可笑，但当时的情形下，却是那样的自然而然的行为。
东方渐渐露出了鱼肚白，嗓子有些哑。我回到电话亭边重复拨打的机械动作，到最后电话终于接通了，很清楚的记得，当时自己几乎是带着哭腔说话的，磊却在那端很平静很冷淡也很陌生的告诉我：你太令我失望了，彼此都冷静一段时间吧……
我在电话线这端从没有过的说着安慰的话，可显然晚上的事情让他感觉太受伤，交流很久一直没有好的结果。天慢慢的放亮了，我挂断电话，绝望的拖着疲惫的身体，蓬头垢面坐上了回县城的火车，当车子缓缓启动时，眼泪不自觉的就下来了……
8月25号礼拜六晴又是一个周末，空闲而寂寥的周末……
8月份是我一年当中最悠闲也是最百无聊赖的光阴。可以很慵懒的玩电脑看书到凌晨，而不必去担心第二天迟到。也可以没日没夜的把一大本电续剧看完，而不必担心白天打瞌睡被发现。
乐乐是我这段时间最大的寄托与安慰，小家伙已经三个月了，渐渐的也已经习惯了新的环境，它贪玩的天性也随即很快显现出来了。家里的花草，拖鞋，地毯也因此无一能够幸免。
我自己是属于情绪起落比较厉害的那种类型，经常的大起大落，可以因为一些小事情让自己的心情低落到极点，也可以因为一点点小收获而开心雀跃一整天，其实一直想督促自己改变，可很多事情做起来还是颇有些难度的。
一早起来房间里拉上了窗帘，开足了冷气，我在听歌写日志，小家伙时而在我脚边很起劲的啃猪皮做的狗骨头，嘴里出巴叽巴叽的声音，时而把我的拖鞋叼到它自己的小窝里，当玉米棒一样的来回啃。乐乐是黑色的雪纳瑞，活泼而善解人一意，我心情低落的时候它会很乖的趴在地毯上，远远的安静的看着我，偶尔跑过来舔舔我的手心，小家伙的眼睛几乎找不到，因为全被毛发给遮盖了，它似乎有着使不完的旺盛精力，一天到晚来回的在卧室里跑，让安静的房间里，增添了些许生气。
最近休假，我极少下楼，很多时间一玩电脑就是一整天，三餐基本上都是叫外卖解决。想出去旅游，却发觉找不到伴，只能每天在家里与小家伙消磨时光。
时间真快，居然已经是下午了，一会去花鸟城帮小家伙买玩具去……
8月27号礼拜一晴中午和朋友一起吃饭，他去上课，我独自带了乐乐回家，走在大街上，太阳很大，路人很少，空气里渗透着浓重的炎热气息。最近一段时间，感觉特别的懒散，似乎对任何人或事情都提不起兴致，连自己也不是很清楚个中缘因，总是没来由的感觉自己老了，却又不单单是年龄。
有时候会莫名觉得，人真的是奇怪的动物，两个人相处时，希望能够有自己安静的空间，但是当形单影只时，却又开始眷恋相依相偎的可贵。很想尝试让自己真正的快乐起来，却发觉一直是徒劳。随着年龄的增长，需要考虑的东西太多太多。快乐几乎成为了过去式……
也经常的开始会思考，人真正为自己活的时光到底有多少，为家人，为朋友，为工作，我们又有多少时光是为自己而活。我们每天都在疲于奔波，疲于应付各种琐碎，疲于掩饰自己的身份，可是到后来，我们是否真的开心过。至少我一直在内疚与抱歉自责。最近很长一段时间迷恋看上海的，看主人公的种种感情纠缠，看其中的各味人情人暖，突然感觉，爱情真是
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