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增大字体还记得那年年后，一起回到我们自己租住小家的那个晚上，刚好是元宵夜，他带我出去看花灯。那年的冬天特别的冷，他穿着我们一起买的灰色风衣，我们甚至在那天围了同样的围巾，戴了一样的手套，一起待在拥挤热闹的人群里，看欢快的舞狮队伍在熙熙攘攘的广场上放鞭炮讨红包，一起跑到江边相拥着看灿烂绚丽绽放的烟花，他喜欢把我的手搁在他的手心里，虽然年纪比我小，可是他的手掌比我的却要大很多，我也习惯了在寒冷的冬日里让他握着手，因为分明的可以感觉到他的体温正一点一点的流淌到我的身上……夜深时分人群散去的时候，我们找了一家夜宵店吃汤圆，我找了个靠近厨房的位置坐下，他说去里面洗下手，我就坐在位置上先吃他从老家带来的自家做的杨梅果脯。一会儿汤圆端上来了，每个个头好象比平时看到的都要大，因为晚上走的路多，我有点饿了，也没太在意，埋头就开始大吃，他却一直笑眯眯的斜坐在对面看着我，只是象征性的喝一点点甜汤。当我吃到最后一个汤圆的时候，牙齿突然被什么硬东西磕了一下，酸的发麻，吐在桌子上面用瓢羹扒拉开来一看，居然是枚闪亮的戒指，我十分惊讶并且茫然的望着他，他撇着嘴在那一个劲的傻笑，最后看我呆呆傻傻还没反应过来的样子，伸出手使劲捏着我的脸说：你中奖了，新年好运！！明白过来后，我突然感动的特别特别想哭，仔细看看戒指里面的一圈，居然还刻着我们两人的名字，那一刹那我真感觉自己是世界上最最最最最幸福的人，顾不得夜宵店边上有人在，我的眼睛里实在湿的厉害，只能任凭眼泪不听话的叭啦叭啦就下来了，这时他倒反被我吓到了，在那紧张的不得了，还好店里夜深人少，呵呵……回家的路上，感觉从没有的开心与兴奋，好像连去往家里的路途都变的很短了，在人少的地方，硬是抱着他的脸狠狠的亲了一顿，弄的他满脸的口水，哈哈。后来我才知道，戒指是年前买风衣后准备回家时，他故意说要上卫生间，偷偷溜回珠宝专柜去买的。却一直没有找到个最合适的机会送给我。那个元宵节，应该是我有生以来过的最开心并且最最幸福的节日，就像个烙印，将永永远远的深深刻在我的心里……
其实当感情到了某种境地，可能会是疯狂的。当大半年后的某天，从熟识的朋友口中得知他已经准备和那个带着可卡犬的女人定婚时，我攥着他留下的字条终于开始相信他是真的离开了。疯一样的打他电话，一直是处于无人接听状态，我找遍了所有他可能去的地方，寻遍了县城里的每一个角落。凌晨时分，终于开始绝望，一个人不记得是怎么回到的房间。欢欢和阳阳带着宝宝们都已经睡去了，静静的蜷缩在被窝的一角，小鼻子微微的打着鼾，窗帘在夜风下有些清冷的起伏着，起身关上窗门，看看空落落的房间，心里说不出的痛楚，有种身体被掏空的感觉——敞开的衣柜里已经没有任何他熟悉的衣服了……
不想在家待着，闪过一丝回老家的念头，但又马上被否决了，不想让爸妈看到自己颓废的一面，不想让家人担心，在外报喜不报忧。围了围巾到楼下买了几瓶白酒，打电话给一个平素要好的女伴，她一直知道我们的事情。在这样的心境下，很想有个知情并且了解自己的人在身边，我怕难过会真的憋坏憋疯自己。当她急急忙忙的赶到时，我已经在江边喝的烂醉了，天还是很冷，突然就记起年前还送戒指给我的男人，现在不知道在哪个地方躺在哪个人的身边，心里就像刀割一样的难过，却始终没有一滴眼泪，很想哭却掉不出泪的那种。女伴叫小蓝，丽水小县城的女孩子，她帮我一遍一遍的打电话，最后通了，听不清楚他在那边说些什么，到最后小蓝告诉我他真的已经准备定婚了，让我以后好好照顾自己，好好过以后的日子，店里的一切都留下，他准备什么都不带走，在银行卡里，他也已经打进了足够我这几年开销的钱。好象什么都没有听进去，我只感觉自己整个人有种要飘起来的感觉。靠在江边的石栏上，甚至都能闻到自己身上浓重到刺鼻的酒味，冷风一吹，竟然吐的满地都是。江风很冷，我的心也很冷。
小蓝的眼圈也变的很红很红，其实她平时应该很少看到我哭，在外人面前我一直是最开朗与乐观的。可是今天真的无法让自己再坚强。因为我明白，自己失去的不只只是他的身体，还有一种我所希翼并一直引以为傲的生活。几年的相处，已经习惯了在早上醒来有个他在身边，已经习惯了在工作辛苦时有他的一声暖暖问候，已经习惯了晚上回家有个他为我煮宵夜，已经习惯了他那温暖宽大的手掌，已经习惯了在我的旁边重叠着他的背影，已经习惯了家门口的鞋架上并排着我和他的两套鞋袜，甚至已经习惯了有他气息存在的空气，可是现在却是一个人了，他终于真的决定真的放弃我了。那种决然而然的痛到现在还是记忆犹新。凌晨小蓝走后，终于发生了让我自己都感觉意外的事情……
其实当初在写的时候只是当作一篇日志，所以并没有想过好好的去组织，甚至于没有好好考虑过文笔是否流畅，真的是一口气写的，因此很细节并没有去过多的考虑处理，而且发在天涯版块的目的就是和大家一同分享与分担我过往的快乐与忧伤。
小蓝一直陪着我在江边坐到凌晨，我知道她担心我出事。到后来实在太冷，就让她男友开车送我回家，估计见我熟睡去了，就先离开了。记得那天半夜醒来难受想吐，随手按床头的灯，居然烧坏了，点了蜡烛坐在窗边，天阴阴郁郁的，没有半颗星星，夜风偷偷的掠过脸颊，有些刺骨的疼。小家伙们睡的很安静，阳阳的小鼻子轻轻的抵着欢欢，一副安逸幸福的模样。
我们的世界也许原本就是由很多个不完美组合而成的。他的悄然离开，让我从没有过的黯然神伤。想来在前一晚，还在宠物店里一起打扫卫生，一起回家帮宝宝们洗澡，还清晰记得他用满手的泡沫调皮的抹在我的脸颊上，然后两人在属于我们的小天地里满屋子追赶打闹，昨晚他特意帮我熬的八宝粥，还有一大碗搁在厨房的壁柜内，甚至于分明的能够感觉到，他的身影还在厨房里来来回回的走动着，一边浅笑着回头看我，一边在水池边洗着红豆米仁，然后点火煮甜汤……突然的离开，没有任何的征兆，没有任何的言语，只有一张字条，在陈述与表明着——他确实不曾在我身边了。房子里甚至再也找不出任何属于他的物件，唯一原本属于他的，就是喝八宝粥时他递给我的一包纸巾，也是他最喜欢的心心相印。
凌晨3点多，点着蜡烛翻箱倒柜找寻他可能遗留下来的物件，失望之余终于在抽屉里找到当初去舟山旅游时，无意中放置在写字台中的火车票，还有不曾使用过的早餐券。刚刚平静些的理智在一刹那又被土崩瓦解的一塌糊涂，眼泪再也抑制不住的下来了，第一次，像个受伤女人一样的坐在冰凉的地板上放声大哭，任凭泪水流的肆意而滂沱。冷清而宁静的秋夜，孤单无助的我，就那样的伤心并且歇斯底里的绝望着。意志模糊的状态下，脑袋狠命的撞击在硬硬的柜角上，温温湿湿的的液体经过额头流进眼睛，却没有丝毫的疼痛感，第一次这样的痛彻心肺，也第一次感觉没有明天……冰冷的刮胡刀划过手腕的时候，眼前什么都不再知晓，只感觉痛苦与生命一起，正一点一点的被抽离我的身体……迷迷糊糊中感觉自己在颠簸的车子里，小蓝在旁边带着哭腔急切呼唤着我的名字，让我不要睡去，只清醒了一会，就再不知道其他事情了。等我再次醒来时，左手手腕上已经缠满了厚厚的纱布，血正细细密密的从里面渗出来……
左手手腕到现在才感觉隐隐作痛，却什么都不想再管，只是侧过头看看米线，问一边的小蓝：他来过了吗？——其实多么多么的希望答案是肯定的。小蓝有些许的黯然，咬着嘴唇说：你别多想了，到现在该是你好好面对现实的时候了。一小会工夫，小蓝的男友也进来了，他看我醒了，很是高兴，关切的让小蓝喂我吃米粉，因为晚上吐得太多，加上流了很多的血，整个人从没有过的感觉虚脱，却吃不下一口，嘴里淡淡的没有丝毫味道。看到窗外的天渐渐光亮了，突然就想起家中欢欢阳阳一家子还有店里的那么多事情，一时之间感觉太多茫然，心还是在疼，却再没有一个怀抱可以让我依靠与歇息了……小蓝大概猜出几分我的心思，宽慰道：放心吧，都安排妥当了，你好好休息吧，快吃点东西。斜斜的倚靠在床头，因为右手打着吊瓶，只能由小蓝喂，吃了两口，眼泪突然不由自主的又下来了——在熟悉的砂锅米粉里，有着我最爱吃的荷包蛋，嫩嫩生生的蛋黄，一半葱花一半榨菜，只有他才能够如此了解并熟知着我的习性。终于真正感觉昨夜他曾来过……
最近白天上班，晚上又接了一份兼职，整个人像陀螺一样来回的转。每天7点出门，回到家已经是午夜了。今天到中午时分全身都是虚汗，实在坚持不了，只能请病假。收拾好包包下楼时，在楼道上遇到了来办事情的小蓝，于是就一起到附近的巧燕坊吃东西。六月的天，已经开始微微的热了，真的没有很好的胃口，随意点了碗多宝面外加一份红豆沙，喝了两口汤，却再也没有食欲了。小蓝要了份白粥和夹馍，见我愈加瘦了，不无担忧的问我：来杭州已经三年了，没准备再找了吗？你看我们都结婚了，你一个人不累吗？窗外的太阳热辣辣的，我的心底却是冰冷的。回到家，也懒的再去脱衣服，直接就倒在床上闷着头睡觉——呵，其实我又未尝不觉得累……
细细算来，到杭州已经整整三年了，一直就这样一个人过生活。偌大的房间里，每天只有背影相伴左右。还记得那年分手前的日子，天刚刚开始有些冷，因为对于养宠物方面的专业知识知之甚少，就和他商量，自己一人到离县城有些远的城市进修一个月。那个城市也不大，他坐火车送我到达后就连夜返回了。接下来我们各自忙自己的事情，每天晚上回到宿舍约好要通电话，一说就是一个多小时。我不是个很能习惯单身生活的人，分开半个月的时候，终于每次通电话都会掉几滴眼泪，人生地不熟，饮食上又不是很习惯，他在那边每次都被我弄的很是着急，但想到为了店里的生意以后能够更加兴隆，为了以后可以有属于我们自己的温馨的小家，理智告诉我总归还是要坚持的。
依稀记得那是一个突然就下起漂盆大雨的夜晚，在宿舍的阳台上和他照例通了一个多小时的电话，肚子感觉饿了，就撑着伞到楼下吃夜宵。对于砂锅米线，我是有着独到偏爱的，幸好宿舍楼下就有。寂寥中吃到一半，背包里的手机滴滴响起了，是直男BF的电话，漫不经心的接起，他在那边轻轻的问我：小虫，你在做什么哦？有没想我啊？我一边刺溜刺溜的吸着米线，一边含糊的告诉他在楼下吃夜宵呢。电话那边的他又问我：如果我现在跑过来，明天凌晨再赶回去，可不可以？细听外面的雨声越下越大，我说算了吧，这样你会很累，虽然我是很想很想。电话那边的他无奈的叹了口气，说那就这样吧，我也准备洗澡睡觉了，晚安我刚想挂电话，他又在那头带着笑意说：不过你如果转过头，或许我就会出现，嘻嘻……我知道这家伙平素最爱逗我开心，也不曾当真，一边接着电话，一边起身准备买单，就在我回头的一刹那——这个傻家伙，这个很傻很傻很傻很傻的家伙居然淋的落汤鸡似的，真的笑嘻嘻的站在我身后，左右手里很滑稽的各拎着两大包零食，我家宝贝欢欢在他身后的背包里正可爱的伸出半个脑袋欢快的对着我叫……
今天抽烟了，已经很久没有这样了，我想也许我该停下手中的键盘，停下回忆的步伐了，不知道当初写这些是对是错。
不知道为什么，好好的今天翻看自己写的回忆，突然觉得自己何苦再去重新舔舐刚刚愈合的伤口。
看着他湿透的样子，真是想笑却又心疼，急忙让夜宵店的老板娘煮了碗面条，特意嘱咐为他多加些小辣椒，估计出点汗会比较好。趁煮面条的空隙，我溜回宿舍取了件自己的厚外套，拿到楼下给他穿，居然短了老大一截，呵呵。欢欢估计也饿了，蹲在我们的脚边一点不动，微微的眯着眼，我从零食包里取了火腿肠喂它，小家伙很乖巧的窝在我怀里，不断用温温软软的舌头舔我的掌心和脸颊。夜渐渐深了，我们就近找了家宾馆，照例要了个标准间（直男BF每次和我开房都喜欢这样"掩人耳目，嘿嘿）……
记得那个让我记忆犹深的浪漫雨夜，外面雨下的越来越大，暖气开的特别的足，整个房间的空气里都满满充溢着温暖的气息，玻璃窗上密密麻麻的凝结着水气。拉上窗帘，没有洗澡，两个人就那么安按静静的躺在松软的床上，相互的搂抱着，什么话都没有说。欢欢半睁半闭着眼睛躲在我们的脚后跟，一副可爱慵懒的模样。雨点轻轻的敲打着玻璃，户外偶尔有汽车飞驰而过溅起水花的声音，电视机里放着好听的歌，我们都闭着眼睛，仿佛希望时间在这一刻永远停留，我甚至能够听到他深沉而均匀的呼吸声。宠物店是5点半关门休息的，他连夜坐车赶来看我，一路的颠簸，估计是很累了，躺了会我起身想叫他洗澡，轻轻摇他手臂，居然睡的很熟了，不忍心把他吵醒，慢慢帮他盖好被子，另外又从宾馆的柜子里找了条毛毯铺上，我自己却在没有丝毫睡意。安静的倚靠在他的身边，看着他宁静睡去的模样，心里始终洋溢着某种叫做温暖的东西……
一早还在睡梦中，被一个显示未知的电话突然吵醒了，熟悉又有些陌生的声音，迷迷糊糊中只听到很低很低的声音：小虫，在睡觉？现在还好吗？在天涯上看到你的贴子了……木然中被惊醒过来，他？？？也只有他会这样的称呼我。杭州昨天下雨了，晚上光着膀子睡觉，有点感冒了，我吸着鼻子轻轻的问：真的是你吗？生怕一不小心就让梦醒来一般。
电话那边沉默了良久："前几天我给你家里打了电话，一直在考虑要不要联系你……你要好好的，别再想那么多了。"我的心随着那边的声线一点一点的在被收紧，一点一点的在沉沦着，空气里集结的空气让我有种要窒息的难过。我不知道自己现在还能和他说些什么，想了三年的话语，到现在居然不知道该如何启齿。
我的心里莫名的就开始悲哀，完全没有想象当中的开心，迷糊中挂断电话，发觉自己居然没有说过几个字，靠在床边，脑子里空白一片，心突然的感觉好疼，有种愈合伤疤又被突然重新揭开的难受……三年了，从到杭州的第一天钱包被掏露宿广场，到现在工作渐渐步入正轨，没有一个人能够陪伴在我身边，还依稀记得，刚到杭州半年的那段日子，工作的盲无头绪，生活的形单影只，终于在那个下着小雨的夜晚，躲在被窝里哭的一踏糊涂，我承认自己有时候真的很脆弱，那一次打电话回家，妈妈在电话线的那头，一听到熟悉的声音，哭的几乎听不到外面的雨声，把所有的委屈都化成眼泪，妈妈急的不得了，说很累就回家来吧……那天差一点就告诉了妈妈所有的事情。
今天接完电话也同样再也无法安然睡去，那种叫做痛的感觉从头到尾充溢着整个空气，最近工作上种种的不顺利，感情上三年的空白，在一刹那仿佛都找到了发泄的出口，却始终掉不出一滴泪，心中有种憋闷的让人窒息的痛……
昨晚忙好了兼职工作顶着雨回到家，洗漱好已经是凌晨。照例上网看下帖子，有人留言，让我加QQ.点开后头像居然是亮的，呵，和我一样的夜猫子。
对方一开始就没有问大高重，是我所出乎意料的。只是闲聊。一边啃着硬硬的法国面包棒，一边敲打着键盘，外面很安静，有着细密的雨声，杭州近来一直连绵不断的雨，整个人的心绪也是比较宁静的，很适合在这样的雨夜和一个不相干的人不设防的聊天。电脑屏幕上忽闪的QQ头像传送着他的很多好奇，我是个喜欢偷懒的人，回复都是一两个字，或许经过了太多事情，对于所谓的感情真的有点倦怠了，没有当初的新奇与期望。也或许已经渐渐习惯了一个人的生活，所以从不奢望出现什么奇迹。
他在电脑的那头问我：看你的文字，应该是个心思细腻的人，没有再想过找个喜欢的吗？我漫不经心的敲打着键盘回复：一个人挺好，就像这样的夜晚，也没人会催我早睡——这是实话，在杭州的三年，不到凌晨我是决计睡不去的。天南海北的瞎聊了一个小时，有些累了，我在键盘上敲打着：明天早起，我先休息了。QQ头像忽闪着，他说和你聊天很开心，我们互换照片可以吗？
有点点失望，到最后终究都免不了俗。我说明天下午四点，我准时会在庆春路的世纪联华一楼买抹茶面包，如果有缘，你可以看到背KAPPA理贝克汉姆头的我。电脑那端发过来一张他的照片，理着精神的短发，很干净，下面四个忽闪的大字：不见不散……
凌晨时分，好象是最适合于反省与回忆的。当年他无声无息的离开，让我难以自拔的割脉自杀，现在想来当时该是怎样的一种绝望。还依稀记得把宠物店转让后，孤身拖着行李箱到杭州的日子。，每天待在房间里，几乎是足不出户。反反复复的听，因为额头和手腕都包了绷带，回老家养身体是不可能的。万幸的是刚好遇上冬天，可以戴毛线帽与手套。医生吩咐一个月内伤口没有复合的情况下只能擦澡。但却有一次……
为了早些走出从前的阴影，，也为了能够更好的重新开始，无奈中转让了我与他曾经一起苦心经营的宠物店，来到了这个全新而又陌生的城市。
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