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增大字体其实我的感情一直都没有顺利过，也许这是很多GAY的必然。那么当我离开的时候，应该没有外人会为我难过。我们这样的人似乎没有权利去爱，妈妈，如果可以选择，我希望自己是个在世俗人眼里正常的男人，这样，可以不必让你们担心，妈妈，我很难过，这几年一直是这样，我的心底里没有开心过，我是GAY，我不能接受女孩子，我接受不了和一个女人的婚姻，妈妈，儿子让你们失望了，我到现在一直不知道该怎么办，我很茫然，妈妈，你知道吗？你能理解吗？你能体会儿子的心情吗？如果有来世，我希望自己不再是你们的儿子，可以让一个更好的人去爱你们，我不配，妈妈……
10月15号礼拜一晴休假了，开始学着过空闲的日子，安逸与悠然。也许我是个不懂生活的人，从早到晚，几乎没有迈出大门一步，乐乐有狗粮，我自己却经常在休息时一天只吃一餐。在本质里，或许我应该是属于那种慵懒而不能自律的。
计划着出行，却也一直的在犹豫中，其实我好象永远在踌躇不定中成长着，年纪越大越是严重，因为权衡的东西多了，反而容易让自己却步。晚上无聊，静静的漫步在武林路街头，看华灯初放的杭州，却也有着别样的风景。一如往常的喜欢逛一些错落在大街小巷的店铺，地方不大，却都很有自我的特色。在这座陌生而熟悉的城市，我没有什么朋友，也因此可以享受更多的无拘无束。
还清晰的记得当年，磊还在身边，我们拿着微薄的工资，没有太多的余钱，也许因为年少而虚荣，我特别的喜欢买衣服，每次在老家路边的小店淘宝，遇到中意的服饰，久久不能移步，反复考量却总因囊中羞涩而每每黯然离开。而在不久后的某天，也总是在回家时有着不只一次的惊喜，磊的细心，应该是无人能及的。而我却始终是任性而自我的，如今的我，也该是成熟了许多……
夜深了，乐乐在身边的地毯吃好饼干渐渐睡去了，我却总是在这最最寂静的午夜，听到自己内心里的思念与缅怀，对已逝去的磊与种种过往，只能用手中的键盘，慢慢敲打出我的忧伤，也只有在这样的时刻，才能让繁忙中的自己超越时空，深切的去感受磊的存在。
很多时候感悟着生活，犹如一杯浓浓的咖啡，品尝着它的苦涩，却也体味了它的余味，甜蜜而温暖着……10月18号礼拜五晴一早醒来，给乐乐喂了早饭，想出去逛逛，却有些倦怠，千岛湖之旅，快乐而又有着几分疲累。
无聊的听着钢琴曲——《TEARS》……
接下来两天又要开始忙工作了，最近一直的在浑浑噩噩中生活。其实也曾经尝试着去接受一个人，并且试着交往，也同样尝试着用心认真的去付出，但在某天醒来，却突然的发觉，这个世界早已物是而人非。嘈杂的都市里，也早已经遍寻不到当年的单纯，其实并非不愿意去接纳并且包容一个人，而是这个城市已完全没有我想要的，三年了，很有些失望甚至于绝望。
乐乐吃饱了在阳台上来回的走动着，晒着太阳，偶尔抓着痒痒回头看我上网。很多时候，觉得世界上到底还有没有人能够如磊一样的爱与珍惜我，又能如乐乐般诚实于我。每每的想起，总是难过，甚至有着很绝望的感觉。
原以为乐乐的陪伴与工作的繁忙可以让自己忘却很多不开心，但是在凌晨冻醒时，还是能够深切的感觉到房间空气里弥漫的冷清与孤单。
很矛盾的生活着，渴望却又害怕着，期翼却又逃避着……
不可知的未来，永远无法去本能的预料，只希望生活能够一直简单的平静着，也只希望在无聊与无助时能有人相伴左右，希望在这个感觉永远不曾亲近的城市里在暗夜里有盏灯为我而点，有扇门为我而开，有个人是为了我在窗边久久等待……但，这一切却又在三年的经历后感觉黯然而无望。
其实总是在早起与晚睡的片刻里感受着寂寞的来临，自认为是个不合群的人，甚至比较固执与偏颇，甚至还有着些许的洁癖，我有着太多的缺点，太多的不如人意，很多时候在考虑，到底还有没有一个我也深爱的人，能够如他般爱我，并且与我斯守着生活。
好象该穿衣服起床了，新的一天也该开始了……
喜欢听《NEVERGONE》……
最近几天烦乱的生活终于在今晚告一段落了，下午和一个好朋友去逛了四季青，在小市场里淘宝也是有着别样的快乐。整个心情在闲逛的感觉中一点点的舒展开来。这段时间发生了太多不遂人意的事情，现在也终于都放开。周末来临，计划着再到外地待两天，出游，真的可以使人开心与放松。外面天有些阴冷，关上阳台的玻璃门，拉上窗帘，打开橙色的落地灯，暖暖的色调顿时洒满了整个房间，伴着淡淡的柠檬茶香，听着宁静的歌曲，心中不住的感觉温馨。乐乐趴在身边的地毯上，静静的看着我上网，偶尔的吃着我手中的蛋糕。夜，居然也可以这样的宁静与甜蜜，虽然身边不曾有个他。
我的世界是狭窄的，甚至于自私，我的生活永远都只有围绕自己转，自我而孤独。或许已经不合适再找朋友了，经历的人与事多了，才明白，自己只适合一个人相处，外界的任何一丝干扰与变故都可以令我心神俱疲。喜欢柠檬茶的淡淡香味，没有茉莉的芬芳，也没有大麦的浓郁，却有着独特的味道，很适合在这样的夜静静的品味，就着独自的孤单与寂寞……已经有几天没有来写日志了，前段时间玩的比较疯，经常在酒吧喝的迷迷糊糊半夜才到家，却不知道究竟是酒精在麻醉，还是潜意识里自己在迷醉自己。也只有清醒时才顿然醒悟，这一切的繁华与忙乱都终究不是属于我的，唯有静夜里的星光与轻风，才能够让我真正的感觉坦然与安静。
新的一天，新的开始，祝自己好运与开心。
其实一直的很想早点结束这段过往，正如同潜意识里希望能找到一段新的情感，虽然明知结果肯定是失望。
已经连续忙碌了几天，早出晚归，疲累却也很充实。也许在我们的生活里，匆忙与劳碌远比百无聊赖来得让我们更加的开心。因为可以远离情感的纠葛，也可以暂时逃离一些我们不得不去面对的问题，这对于我而言，不得不说是一种奢侈。最近很少的去为感情烦恼，因为根本就没想过再去尝试，也不再有过多的期翼。只是偶尔的寂寞，也偶尔的堕落。
很多时候不曾想，也应该说不愿意想未来的事情。GAY或许都没有太多的将来，我的梦想就是可以在自己老去时，
能有一处温暖的住所，有个衣食无忧的生活，想来那时的狗狗乐乐，也早该不在我身边了。也经常在这样夜深人静的时候，傻傻的幻想，磊如果不离开，会不会在我们都老去时，回到我的身边，两个人依靠着坐在阳台，让太阳暖暖的照在身上，互相凝视着，想来那时，彼此眼角的每一道皱纹，在对方眼心中，都该是怎样开心的音符。我一直坚信着磊会在某天里微笑着与我重逢，不一定在今生今世。
或许，却有着太多的或许……
我现在是慵懒而倦怠的一个人，对于情感没有太多的奢望，不希望有奇迹，也从不曾再盼望有真情，安然而淡泊。如果说是失望，倒不如用绝望形容会更加的贴切，现在好象只有钱，才可以使我有片刻的安逸与开心，不知道自己是不是越来越市侩了。但是我却再不会因短暂情感的片刻安愉而让自己对未来充满憧憬，过多的伤害，让我对于人与人之间的相处产生了莫大的怀疑，不知道这是不是我的可悲，还是杭州这座城市的可悲。
正如同当初到来杭州时的无限希望，现在的失望好象来得更加的浓重与深厚。经历的人与事多了，心也愈加的敏感与凝重。喜欢杭州的风景，虽然掺着那么点假，喜欢杭州的夜景，虽然这些表面的繁华从不曾属于过我，喜欢杭州的街头，虽然没有一个角落会是我永久的处所。我热爱着这座标榜美丽与幸福的城市，却也同样的厌恶着他隐藏至深的虚伪与龌龊。
夜又深了，和自己道声晚安……
今天一早去看了磊的儿子，小鬼头和阿姨住在我家附近的公寓里，是磊的远房亲戚，我也是最近才知道的。
小家伙已经开始学着蹒跚走路了，虽然老是会摔跤，但却固执的要我们松手自己走，小鬼头头发黑黑的，眼睛很大，有着与磊一样的秀气鼻子。阿姨和附近的老太太们聊天，玩累了，我抱着小家伙坐在公园的长椅上，斜斜的靠着晒太阳，临近中午的阳光让人懒懒的想睡，他好象特别的喜欢啃我手指头，弄的满手的口水，却还一直扑闪扑闪着大眼睛看我，不知道为什么，凝视着他，内心里突然的有种特别温暖的感觉，瞬间就溢满了全身。
我把脸埋进小家伙的脖子，他好象很怕痒，咯咯的笑着，或许在他年幼的心里，还根本无从去知道与体会磊的离逝。时间真的过的好快，一转眼，我已然不再年轻，阿姨的白发也早远比当年的多的多了。其实在我的心底里，一直的把他们当成自己的家人一样的尊敬与疼爱着，因此每每知晓他们来来杭州，我总愿意抽出一点空隙好好的陪伴左右，也或许我有着自私的想法，因为只有在他们的身上，我才能真真切切的感觉到磊的真实与存在。
每每夜阑人静时，还是会不自主的想起一些过往，但感怀更多的却是温馨的回忆，而非苦痛与抱怨。
前段时间抽空回了一趟当年外派时待的小县城。坐的是大巴，一路的山道崎岖伴随着一路的颠簸。几个小时，时而眯上眼睛小憩，时而看两边茂密的树荫转瞬即逝，冬日里的太阳暖暖懒懒的撒在身上，有着别样的惬意。
看着眼前熟悉的一切，想起当年的5月，我们也是这样一路的过来，两个人相互斜倚着，一起憧憬着美好的明天，一起为了能不分离而兴奋着，一起把手藏在背包下面紧紧的相握，直到彼此手心里都是湿湿的汗水。
走下大巴车，连周边的空气都是那样的熟悉，手心里拽着与磊合影的大头贴，突然有种想掉泪的感动。磊，事隔几年，我们终于又一起回到了这个共同生活过的城市，虽然它依旧的落后，也依旧的偏远，但却因为有了我们曾经的过往而显得格外美丽与让人留恋。
路边的电话亭也依然的在，还有那个搭在露天的卖黑黑燕麦饺子的小摊，午后的阳光让我有些恍惚，仿佛你也还在身边。我们依然的在下班后一起去网吧，一起结伴去买冰激凌，一起吃着砂锅饺子，在冰冷却温暖的午夜……你也依然的端坐在我背后为我削苹果，轻轻的替我捶背，也依然的在我说着冰激凌像便便时头顶吃你一记“暴栗”，也依然的会争抢着吃对方碗里的饺子……
还记得我喜欢吃赶集时路边兜售的蜜饯，你总是是说太脏，第二天的枕边，却有一大罐包装精美的菠萝片。还记得我经常的胃疼，你总是在我临睡前到楼下大妈那打开水，然后用牛奶冲泡红茶替我暖胃。还记得那次生病你给我买的台湾饼吗？在老家的写字台抽屉里，现在依然保存着一块，虽然早已经风干……
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