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增大字体那时我和他提了分手，就是因为我看清楚了自己的真面目，可是他不同意，无奈之下，为了让他忘记我，我选择了再次自杀。与上次不同的是，我为了爱而离开。
我在学校附近的菜市场里面买到了老鼠药，粉末状的药物，回到寝室之后，解决了自己！可是我万万没有想到的是那么痛苦，后来我弥留了……在我被药物折磨的生不如死的时候，是同学把我送到了附近的大医院，经过抢救，我又活了过来，做MB时候的钱也就在那一刻，花的所剩无几了。而这些都是他不知道的，永远成为我的秘密！
4月28日，他提前放假回到了抚顺，给了我很大的惊喜，我很感动。他在外地上大学，一年也就有几天能在家里孝敬父母。五一长假他回家了，可是一到家就去我寝室报道了，连家都没回。咱妈在外地工作，得知他回家了，特意赶回来看他一眼，可是他怕我自己在寝室里面孤单寂寞，非要到寝室里面陪我聊天说话，为此还和咱妈大吵一架，临出门时咱妈含泪目送他走出家门。
他哥们弟兄多，铁哥们一堆，五一回来了一定要聚会的，可是他为了我，和所有的朋友都疏远了，左推一个右推一个的，我心疼的要命。因为我不是自私的人，我能理解他的处境，可是他为我做的太多了，牺牲的太多了，我好爱他，可是却在无意之间伤害了他，让他变得不仁不义了。我还是人吗？我恨我自己。
4月30日那天，我们发生关系了，我很懊恼，我一直在考虑这个问题，我和他的爱情到底需不需要“性”作为调味剂，无性的爱情到底能走多远。而且他还是处男，他决定把他的第一次毫无保留的全给我，所以我考虑到了“责任”这个词汇。
毕竟我们现在没有谁能承诺将来所发生的一切，所以我不知道我是否有这个能力来承担这样的责任，我一直都在拒绝他的一次次主动，直到30日那天，他用“如果你不和我发生关系，就说明你不爱我”来威胁我。我实在无话可说了，于是就依了他。我强烈要求我做0，因为在我看来一个男人要是用不上自己的生殖器，实在是太下贱了，是男人最大的耻辱。我既然爱他，就不能让他做这么下贱的事情，所以我做了0。
虽然做0不是一次两次了，但是这次是我最快乐的一次，因为给了我最爱的人，我心甘情愿。他为了同样满足我，同样要求做我的0，他就是要原原本本的全都给我。当天我虽然答应了要求，可是我心里有千百个不愿意，我心疼他，我爱他，不知是怎么怎么了，我那一次阳痿了……他懊恼不已，非说自己没用，不能满足我，我都不知道要怎么安慰他才好。我知道他为我付出的牺牲实在是太多了，于是下定决心，这辈子对他死心塌地，跟定他了。那一夜我又哭了……
尽管如此，我依然还是那么多愁善感，永远会在夜深人静的时候考虑我们的未来，我不能自私的让他为了我不结婚，背弃他所有的亲人，背弃他一个男人应该享受的幸福生活。可是他结婚了，就意味着我们的爱情走到了尽头，我必死无疑！
或许只有现在分手，才不会让自己那么痛苦，因为我深爱着他，难以自拔！我悔恨自己，悔恨自己让他彻底论为了同志，悔恨自己让一个人走向了没有尽头的深渊，悔恨自己将一个人的幸福断送在无情的黑夜里……我不配拥有那么完美的一个他，不配拥有他的呵护，不配拥有爱情的滋润……
假期往往是短暂的，离别时的痛苦大于一切，思念之情侵蚀了我的大脑，我彻底被他俘虏了。对他的思念越来越严重，逐渐演变成了对他的恨，对自己的自责！恨他不能在我身边，恨我们这样特殊的身份，恨我自己当初的冲动，我恨……
五一长假之后，他回大连上学了，然后开始到派出所里面实习上班，理所当然了他又成为了人民关注的焦点人物，人缘好，为人处事非常明了……他的工作量非常大，因此就不能和我成天联系了，我很不理解他，然后接踵而来的就是吵架，无休止的吵架，经常会吵的人仰马翻，然后就是冷战，再然后又重归于好。不知道是为什么，我和他不断的争吵，不断的伤害对方。
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