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增大字体心里想着：都TMD晚上8点多了，怎么都不回家睡觉，还在街上卖狗屁东西？哭肿了的双眼已经看不清楚外面的世界，我随着人群蠕动在这条回家的必经之路上。我为什么要回家？我还有家吗？不，我已经没有家了，一无所有了。摸摸裤兜，手机不见了，大概是出来的时候太着急而忘记带出来了。突然间，脑海中闪过一道灵光：万一他给我打电话了怎么办？想到这里，我想一只无头苍蝇一样，跌跌撞撞的往家赶。
当我破门而入般的开门进屋之后，带给我的无疑是再次失望，确切的说是绝望了。将手机重重的摔在墙上之后，我也像失去灵魂的尸体一样，顺着墙瘫坐墙角。我这究竟是怎么了？人不人鬼不鬼的。
我活下去的最后一丝希望，就是父亲能够给我出钱，让我出去“旅游”散心，否则我必死无疑！我在等待父亲给我的最后答复，如果他还是我父亲，如果他还把我当作他的儿子，如果他还有一点良知的话，我也不会选择死亡！
时间一分一秒的过去了，听着时钟滴答滴答的声音，它仿佛在暗示我些什么。12点了，凌晨12点了，地狱的大门正在向我打开，它在向我不停的招手，不断的呼唤……
12点的钟声刚刚敲过，我便把电话打到父亲家，因为已经到了6月25日了，这是他给我最后答复的时间，我实在是等不到白天的到来，因为我已经丧失理智了。电话接通了，是那个该死的女人，我命令她让我父亲接电话，她怔怔的去喊父亲起床。
“爸……”
我刚说了一个字，就被父亲劈头盖脸的骂了一顿：
“你TMD不要脸的东西，养了你20年，居然养出来个同性爱，要知道你是个同性爱，我当初就亲手把你掐死得了。”
“不知道羞耻的东西，别人失恋了就可以正常的过日子生活，你失恋了就要出去旅游散心，谁规定的？”
“我还告诉你，少拿‘死’说事，你TMD爱死就痛痛快快的死去，没有人拦着你，我就当压根就没生过你这个儿子！”
……
我一句话都没说，默默的挂断了电话。这是我的父亲吗？我的父亲能说出来这样的话吗？我恨他。听听他刚才说的话，好象他抚养了我20年一样，可是这20年以来，他为我做过什么，又付出过什么？他有什么权利教育我，有什么权利让我去死？？？他算是个什么东西？？？？
泪水再次不听话的流了下来，像决口的洪水，一下子奔涌出来。丧失理智的我，再也没有任何理由可以留在这个世界上了，吞下了那两袋渡鼠强之后，我安静的躺在床上，等待死神的降临，希望我死的时候不会很痛苦。
在我住院接受治疗的那一个月期间，我最爱的人和我的父亲，都没有到医院看我一眼，没有给我出一分钱治病。
在医院治疗并康复之后，2006年7月24日，自杀未遂的我选择了离开，母亲再也没有阻拦我，临行的时候她送了我这么一句话：“儿子，不管你怎么选择，是不是同志都也罢了，我将来能否抱上孙子，都不重要了，只要你能平安的活在这个世界上就行了。无论你在哪，经常发个信息报个平安就足够了。
再有，将来如果遇到合适的男孩了，就带回家吧，我不会反对了，多个儿子也挺好的……”说到这里的时候母亲哽咽了，我别过头去，强忍着泪水，头也不回的离开了家。
我提着行李箱匆忙跑下楼梯，拦了个出租车直奔火车站而去。刚坐进车里的我就再也抑制不了内心的情感，眼泪像绝堤的洪水喷涌出来，我在心里默默的喊道：“妈妈，我对不起你！”
还记得我们的约定，我当初决定去上海，那个代表时代潮流的城市。可是在我踏上火车的那一刹那，我想到了我的母亲，于是我改变了主意。我有一个姨家的表姐在天津工作，为了给母亲一个心里安慰，我选择了天津，让母亲认为我是投奔表姐去的，她在家也能安心一些。不过将来一旦有机会，我还会去上海的，为了实现我们的约定！就这样，我带着借来的5000块钱，踏上了开往天津的T12次火车。
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