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增大字体我躺在床上一动不动默默的流泪，就这样一直躺到中午。我不能再等下去了，我要解脱！！！我起身下床，蓬头盖面的就往药房跑，问人家有没有安眠药卖？可是我跑遍了周遍大大小小所有的药房，大夫都说没有，实际是不敢卖给我。估计看了我当时的憔悴的形象，以及充血而显得红肿的眼睛，大夫也能看出来我买安眠药是用来自杀的。当我沮丧的走出最后一家药房的时候，刺眼的阳光让我睁不开眼，眼前一片黑暗，使我不得不瘫坐在路边上。
我反问自己：我这到底是怎么了？我为什么会是一个GAY？我为什么会变得如此的痴情？人家都说长的帅的男孩都是花花公子，都是玩弄感情的高手。而我……为什么会对他这么痴情？悔恨的泪水再次流下，悔恨自己的懦弱，悔恨自己的变态性取向，悔恨自己的一切……我和他的爱情再次像电影一样，从我的脑海里一遍遍上演着。从2月17日到6月6日，我们虽然仅仅相处了81天，可是在这短短的81天里，我为了他付出了我所有的一切。我是那么的爱着他。以往的点点滴滴，从眼前一一闪过……
正在这时，马路边传来的叫卖声吸引了我：“老鼠药，蟑螂药！害虫吃了全死掉！……”我像疯了一样奔向那个买药的老头，“快，快给我拿10袋老鼠药！快！”“孩…孩子，我…我这只有2袋了。你都拿走吧”看他口吃的神态，估计是被我吓到了，我定神看了他2秒，仍下10快钱就跑了。到家之后我看了看手里这些老鼠药的包装，上面写着“毒鼠强”三个字，用量很少就会毒死20只老鼠。我想这回应该能解脱了吧？！希望我死的时候不会那么痛苦，留给大家的是笑容，而不是痛苦。
外面的阳光是那么的明媚，而我的心里却仿佛是狂风暴雨。不对，我还有点事情没有处理，对，应该写下我最后一篇BLOG，因为我将离开这个世界。于是我再次飞奔出门，到我常去的那个E族网吧。
坐在电脑前，我却不知道从哪下笔，我究竟要记录些什么？我茫然了。面对这个再熟悉不过的电脑，我呆呆的坐了很久。
“小混混（我老公给自己起的名字叫小混混，他喜欢叫我小妖精，因为他总说我是个妖精，才会让他这个直男爱上我。我也从来不和他计较这个称呼，只要他高兴，他愿意叫我什么我都不在乎。虽然说我叫他老公，只是他的性格让我觉得是个纯爷们，而且我不舍得喊他做我老婆，尽管我做1。）虽然我们已经分手了，可是我一直都不接受这个事实，用阿态的一句话来讲就是：“死活不签离婚书的弟妹！”对，我永远放不下你！
我一直都认为你在和我闹脾气，等你消气了之后会回到我身边的。这是我唯一活下去的动力。读过《我的20年》的朋友一定会明白我的心情的。我一直这样麻痹着自己，欺骗着自己，就是给自己留下一条活路。我知道依照你的性格你说出来的话从来没有违背过，我这么做完全是徒劳，可是我宁可这样骗自己一辈子，也不愿意相信你离开我的事实。。。。。。
直到和阿态谈话之后，我彻底明白了一切，你是不会回来的，我也不用再麻痹自己下去了。阿泰希望我能坚强起来，重新寻找爱情，让我不要再骗自己。于是我看清楚了一切，你永远都不会再回头的了。。。。。。
现在我唯一活下去的信念都破灭了，我还苟活在这个世界上有什么意义？？？现在妈妈不要我了，给我仍下200块钱就走了，给爸爸打电话，希望去他家坐坐，结果被他拒绝了，我活着还有什么意思？？亲人不要我了，爱人不要我了，我还有什么？？一无所有的我还有什么好留恋的？？
我永远爱你！小混混。我还记得我们的约定，一辈子幸福的约定，为你写的那首歌，它也偷偷的掉泪了。我会记得我们的约定，我比以前还更爱你了，连那风都笑我了，我想他会告诉你的，我更爱你了。。。。。。
戒指会成为我的陪葬品，它会陪着我的，有它在我的骨灰里，就仿佛你在我身旁。。。。。。”
此时此刻的我已经泪流满面，我再也不在乎网吧里的异样目光了，再也不在乎别人是怎么看待我的了，我终于放声大哭起来，哭到眼泪不再流，哭到喘不过起来，哭到整个世界一片黑暗……
不知不觉中，夜幕已经降临了，在我看来整个城市笼罩在一之黑压压的大手当中，尽管街道上灯火通明。我已经不记得我是怎么走出网吧的，可能是上网卡里没有钱了吧？我不清楚了。我踱步在人群嚷嚷的马路上，各种声音充斥着我的耳膜，小贩的叫卖声，音像店放出的歌曲声，以及专卖店门口服务生招揽顾客的拍手声。
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