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增大字体我曾经把他的照片洗了一张很小的照片出来，当做项链挂在胸前；曾经把他双脚抱在怀里用体温暖热；曾经为他洗衣服洗内裤洗袜子；曾经为他烧开水为他买菜；曾经叫他起床，帮他算账；曾经在爸妈面前说他的好，直到现在我爸也还记得那个送了一箱好吃的干果的他。
他走之后果真就没有再回来。
我本来还想着最后能送送他。
他哪一天离开了杭州我都不知道，没有留言没有电话没有短信。
那天我离开他家，独自坐上回校的公车。我以为这跟平常的分别没有两样，却不曾想到那是我们最后一次见面。如果我知道，去送送也好。送会感伤，不送也会难过，但我想去送，给自己少留一个遗憾。
没有正式说分开，没有道别说再见。
之后在网上碰到过几回。大熊跟说我他买了新房子，交了新男友。依然经常出差，长期在北京。和男友长年累月两地分居。后来男友受不了这样，分了。
他问我的工作，我的生活，问我一个月赚多少钱，问我有没有新的恋情。他说我是值得好好爱的人，应该找个不错的在一起。
他对我的好，在一起的时候就体会到了，不是分开后才幡然醒悟。我没那么缺心眼儿，我清楚着呢，谁对我好不会不知道。那是我第一次稍微有那么点相爱的感觉，之前所谓的恋爱只不过是一场场被愚弄的游戏。相爱的感觉虽然不如别人那么强烈，更多的是两个交往了很久的人，一起生活的那种踏实感、平凡感，但确确实实点亮了我的一段生命，影响了我后来的生活。这样说有点矫情，不过事实就是这样，没什么不好意思承认。
他离开后的第四年，我也来了北京。
他听说后表示很高兴，至少我从他的口气中觉得他很高兴。他说他在附近城市出差，回北京了就找我。我把新的手机号给了他。
这些话客套客套听了就过去了。我是这样跟自己说的。现在又走到了同一个城市，能否再度见面，我虽说有点期待，但没主动联络过他。不是刻意回避，是懒，是不好意思。
我做了一个有他的梦。
我在梦里出了事，大概情节是我凭一己之力，在改革之路上，和学校黑暗领导势力作斗争（听起来很牛掰，我回想的时候也震惊了），结果被学校封杀，同事误会，集体排挤我、声讨我，我身陷在四面楚歌、孤立无援的境地，头顶上方飘浮着重重乌云，挡住了阳光，我走到哪儿乌云就跟到哪儿。知道内幕的有一位历史老师，他当时保持了沉默。多年后，翻开校长抽屉里的校史本，上面完整记载了此事的来龙去脉，能证明我的清白和正义，那位历史老师也开了口，做了人证，为我翻案。当然，这都是快醒前的情节了，梦的高潮部分发生在我人生的最低潮。
所有的人都误会我，疏远我，对我充满敌意，唯独大熊没有。他带着我东奔西走找房子租下来。他开着一辆破旧的车，型号似乎是桑塔纳。太贵的地方租不起，就去找农民房。在杭州生活过的人就知道那种农民集资修建的四层洋房，留几间自住，其余房间全用来出租。这种房间跟小区套房不一样，条件简陋，很多都不带卫生间，更不要说厨房了。
梦里大熊依然和人合租，合租人是同事，不方便收留我。我们一间房一间房地看，每进一间房，我就想和他亲热拥抱。梦里面的我简直就是一头情兽，当时我还受了伤，手缠着绷带，行动不便，需要人搀扶，幻想自己**的时候无比神勇。看着他这般照顾我为我忙这忙那，我心头一热，觉得他恐怕就是我余生唯一的倚靠、在世唯一的依恋了，有股强烈的冲动跟他回家，甭管他同事在不在……
后来我妈也来帮我找房子。我们看中了一家农民房的二楼小屋。他在楼下附近观察了很久，说一楼的窗楣让二楼不安全，坏人容易借机入室，房间的日光灯容易将我暴露，周围需要砌围墙，出入要走小路等等，分析得头头是道。我妈当时在旁边默不作声，大概她内心也默默认定，把儿子托付给这样的男人是能放一百二十个心的吧！
就在这个梦醒来后的那天晚上，前男友打来了电话。我镇定片刻，英勇地接了起来。
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