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有时候我在想，这辈子我放弃过很多东西，错过了很多东西，失去了很多东西，要是给我机会重来，我又如何？
在我的一生的熊路中，遇到了一些朋友，在我心中占满了一定的位置，可后来又再次消失。
如果给我一个机会重来，我会怎样。
我想，应该还是错过吧。
一。
从小我就知道自己是一个跟其它人不同的孩子，当别人喜欢在泥巴里打滚，玩小兵抓贼时，我就乖乖地在家练习书法，静静地在自己的小天地里。
每天起来，我就会去做早饭，等父母起来吃完上班我就开始收拾房间，把家里打扫得一尘不染，然后到厕所，照着镜子，摆弄着自己的头发，当时没有发胶之类的，所以我就用自来水定型，梳出一个个当时以为是很好看的发型。有时会对着大镜子，一遍一遍试穿衣服，搭配各种颜色。我想，从小我就是一个很注意外表的孩子。
可是，当时的我是自卑的，每当照镜子总会发现这样那样的缺陷，总之就觉得自己是丑八怪，老是会在心里埋怨父母为什么把自己生得那么丑。这样的想法，要是在如今，给一些朋友听到一定会笑掉大牙。
有时我会站在阳台上，当时我家住的是职工宿舍，前面是一个大的天井，下面有一个很大的平地，在一旁放了一些单车，其它大部分地方就成了小孩子的天地。孩时的伙伴们在那里嬉戏，而我，就在阳台上看着他们，想象着自己也在奔跑着，不顾形象地天真无邪。我住在四楼，阳台上种了一大棵角花，听爸妈说是我出生前就种下去的，可能因为阳光雨露充足，或许是爸爸把它当成宝贝一样珍惜着吧，当我才十岁时，它已经长成一棵大树了。其实现在去看它的话，或许它并不大，因为阳台位置有限，也不可能很大。可在当时去看，却是很大棵的。我每天就依着小树，双手撑着阳台看着下面的孩子在玩耍。
我当时是很想参加到他们当中的，但一想到会把全身弄得脏兮兮的，我就打退堂鼓了。还有就是，我不想让那些叔叔阿姨觉得我也是一个野蛮的孩子，从小我就戴着个面具，见到长辈会说，伯伯好，叔叔好，阿姨好，从小嘴特别甜，然后就装成一副很乖的样子。也因为我比较文静，不喜欢打打闹闹，所以他们就会教育他们家的孩子，你瞧人家维维，多乖啊。或者说，你看你们这些野孩子，整天也不学习一下，看维维多乖啊，读书认真，成绩又好，你们好好跟人家学习吧。有时听到这些，心里还是会美美地笑，但表现出来的却是低着头做害羞状。
或许是从小就给其它孩子的家长拿来做乖宝宝的形象，所以我更加在意别人眼中的自己。而别的孩子，也就对我敬而远之，想想，一个被树立了高大的形象的孩子，怎么会跟自己玩呢。所以，我就一直保持着自己的形象过着一些不像是孩子过的日子，每天活在自己的世界里，没事就思索，考虑着一些或幼稚或超前的问题。编织着一片一片美丽的梦，有幻想，也有现实的，但是想象得最多的是以后的生活。
有时我就想，我要走出这个大院子，走到外面的世界。不想要每天面对着雪白的墙，白纸墨字，不想看到那么多叔叔阿姨指着自己说，这是乖孩子，以后有出息。以后，我要过自己的生活，有间自己的房子，整间房子，想怎样摆饰就怎样摆饰，东西也可以乱扔，多邋遢就多邋遢。穿着衬衫内裤，抽烟喝酒，当时是想法还是挺幼稚的，觉得抽烟喝酒就是大人们的标志了。然后有一个漂亮的女朋友，因为那时在我的思想里，男人就只有跟女人在一起，有份工作，养个孩子，平平淡淡过一生。和女人结婚，那是理所当然的事，也不在乎女方长得怎么样，只要她贤慧，对父母好就行了。
直到初中，从开始发育，开始对女孩子以外的生物有兴趣，才把结婚这个词从未来的生活中去除。开始想象要找一个男的，过另一种平平淡淡的日子。也就是这次，我从对要跟女的结婚过一辈子转变为想找一个男的过一辈子的想法，让我以后的生活，发生了翻天覆地的变化，让我生活得更加跟别的孩子不一样。人生就这样，只要有一个开叉，就会跟水珠碎裂一般，开出未知的道路。
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