 |
 |
|
减小字体
增大字体我恨他吗？我不知道，因为我连自己怎么了，自己在做什么都还没搞清楚。我已经被感觉控制了，我不是跟着感觉走，而是被感觉牵着走，而是变成感觉感觉着走。但我还是有意识的，我的意识告诉我这种关系该结束了，但我自己没有这个能力，所以只能让老大恨我，让他觉得我的纠缠很麻烦，让他主动抛弃我。我没有自尊了吗？不，我反而是自尊心太强了，不相信自己也会被欲望左右，不敢于面对屈服于欲望的真实的自己。
所以在疯狂之后的，必是冬天般的冷漠与漠视，在火热之后的，必是持续的犹豫与迷茫。与之伴随的，也总是时间的流逝，青春的流逝，生活的流逝。我失去了什么，又得到了什么呢？只是明白了欲望的苏醒并不一定就是一件好事，特别是对于我们这种不能得到社会普遍认可的人，其中的煎熬与挣扎，有几人能懂得？又有几人能一笑而过？
生活是丰富的，生活是包容的，在孤独面前，罪恶的温暖也是温暖的，在饥饿面前，肮脏的食物也是能食的，在局限面前，局部的替代也是有效的。而且，我们即使不能面对自己的过去，也要面对现在的自己，没有对与错，只有做与不做，没有该不该走，只有必须得走。在生活面前，我们都是渺小的，在寂寞面前，我们都是残缺的。
渐渐的，我们的争吵少了，默契却多了，我们的沟通少了，亲密却多了，我们的疯狂少了，温存却多了。没有人的时候，老大也会抱抱我，哪怕是以戏弄的方式。每次行动之前，有机会他都先来问问我，看看我的态度。这么长时间了，我也学会了耍他，用我犹抱琵琶半遮面的态度泼的他一头雾水，或者用我挑逗的动作搞得他一脸尴尬。
最喜欢他从后面抱着我，向我的耳朵里吹气，还用他的整个身体告诉我他有多么性奋。我特别喜欢短发的男生，有一次他理了短发之后，我看他的眼神就有了变化。他似是读懂了我，就在白天，就在我们宿舍的阳台上，我们肆无忌惮的疯狂了一次。抓着他结实的臀部，我们什么都不用说，灵魂就早已纠结在了一起。也许欲望本身就是灵魂的表达工具，表达疯狂的工具。
暑假快到了，大三也要结束了，大四马上就要到来了，这也意味着我们快要真正踏入社会了。踏入社会会怎样呢？首先想到的就是想办法让自己吃饱，但我还没看清前方的路。而且，即使他们和我一样迷茫，也显然他们的希望比我的大。大一的时候我就读过一篇文章，是讲一些毕业生第一次领工资的情况，大体的意思是一切要从零开始，这时它又浮现在我的脑海里。
其实，早在高中的时候我就有了生存的压力，因为家里明显比其他人家穷，很多自己想要的东西都没有钱买。很多人都说过有些东西是钱买不到的，但我们连想买的东西都还没有钱买，又有什么资格去想钱多的时候呢。所以我依然爱钱，依然希望有一天能拥有足够多的钱，买有用的东西。
第一次，我想找点事做，我开始想明天该做什么。所以这个假期我不想回家了，我要留在城市里，但我能做的就是思考将来能做什么，而我告诉家里人的留下来的理由是我要学习。显然，我撒谎了，因为我找不到更好的方法来掩饰我的恐惧，找不到更好的理由来解释我的荒唐。
相信大家也还不明白我的荒唐，虽然我对同志这个身份的社会压力有了更清醒的认识，但这并不是最主要的。主要的部分有内在和外在两个方面，内在方面是我一直不喜欢所学的专业，也没好好学，或者说学不进去。而我一直喜欢的是心理学，也看了很多这方面的书。不过这除了能丰富我的思想之外，并不能给我带来其他什么。外在方面是我的女性化，我不想夸张，但还是要说没有一个人第一次见我会认为我是一个男孩，哪怕是夏天穿得很少。
也许这两方面在别人身上都可以不算什么，偏偏我又是一个很认真，很执着，很木的人，我相信只有有能力去做某件事，才有资格去做某件事。所以我对我的内在能力感到很尴尬，不知道如何在当今社会把它们变成金钱，变成让我活下去的金钱。对我的外在行为我也感到很恰当，虽然不知道已经受过多少次的打击，我还是不想违背自己的意愿，让自己活得那么累。我一直坚持我就是这个样子，也知道这个样子没有几个人能接受。虽然我是个坚强的人，但因为我的处境和遭遇，我的内心已经非常脆弱。即使有一天我想向现实妥协了，也担心会心有余而力不足。
|
|
