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增大字体早已熟悉了，两个人都没有羞涩，反而是沉浸其中，就像以前的最佳状态。我们可以慢慢的享受了，没有时间的紧迫，也没有外人的干扰。我们尝试了很多姿势，这让我有了新奇的体验和意外的发现。第一次，我们完全拥有了对方，吻遍了对方的全身。我也发现了以前没有清醒意识到的重要部位的美，它是最美的，是生命的精华。
最本能最彻底的亲密能让两个人爱上彼此吗？也许，反正老大暂时爱上了我，而我彻底爱上了他。他是暂时的，因为他从我身上找到了以前女友给他的感觉。我身上有了他女友的影子，让他暂时忘了我和世界的真实。我也开心的享受着这暂时的优待。我彻底爱上了老大，不过只是我爱上他的开始。我爱上了他，找到了生命中的另一半与自己在一起的感觉，突然之间我觉得他是那么有魅力，对我来说是那么适合，让我和他在一起成了我有生以来最舒服的事。
老大对我的爱是短暂的，还没有一天一夜长，第二天，他就开始主动远离我了。就这样，我在爱情体验的巅峰时刻被抛弃，被拒绝，我在享受到爱情的高峰的同时，体验到了失去爱情的悲伤。我一个人躺在那里回想我的经历，一夜未眠，我已经不止一次的妥协，不止一次的突破底线。难道我要这样永远受欲望的摆布吗？
这里只有我们两个人，老大不可能完全不理我，只是不和我亲密罢了。可是他又没有明确的解释，只是冷冷的，当时的我对他的伪装还有恐惧，具体地说是对他的无奈还有疼惜。但我已经意识到结局到来了，这次是彻底的结束了。结束了就结束了吧！难道这不是我曾经想要的吗？只是在我又不想要的时候它来了，生活就是这样，现实总是与愿望相反，让人没有办法。我不想抱怨，只是把自己的感觉藏在心底。后来的几天我依然很幸福，就像找到了生命的归宿，看他吃饭都觉得那样子很性感。
开学以后，老大有了更多的机会远离我，而我只是慢慢地把我对他的爱稀释。好在他还在我的身边，想他的时候还能看见他。特别是晚上睡觉的时候，总是很想他，希望他能过来抱抱我。但实际上只能默默的看着他，看他睡觉，入梦乡，高兴的。非常喜欢看他熟睡的样子，有时早晨提前醒来也是为了看他。他有午睡的习惯，如果当时没有其他人，我就站在他的旁边看着他，或者，把我的头地下，靠近他的脸，直到能碰到他的气息。哪怕只是刹那的碰撞，也让我疯狂。我既感受到了了读你千遍不厌倦的感觉，也知道了一旦爱上一个人，他在你眼里就是完美无缺的，虽然不是最好的。这一切我都是悄悄进行的，没有人知道我心里的波涛是如何汹涌。
仔细想想，老大身上也有很多可爱的地方：在他想对你好的时候会非常细心体贴；做事有效率，不拖拉；非常爱运动，阳光健康；乐观积极；爱干净，无论是对自己还是对周围的环境。我讨厌的是他不敢于面对我们之间的事，但现在我明白他已经做得够好了，毕竟他是直男。他又何尝没有后悔过，只是他知道这没有用。他又何尝没有试着理解我，帮助我，只是当时的我还不够清醒，不理解他对我的方式。如果说我们错了，也是错在对自己欲望的放纵，而我还一直不承认自己受了伤，誓死要和欲望斗争到底。其实，我们都是欲望的俘虏，而且还死不承认。
所以，现在只能我一个人承受战后的创伤与残留，我就像没有了灵魂的躯壳，疯狂的舞动着。我的灵魂已经困倦了，已经被暂时抽空了，需要时间休养，需要情感补给。
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