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高中应该是我们最美的时候，可是自己并不知道这一点。当时的我才刚刚懂得买自己喜欢的衣服，开始格外的讲究卫生，在意别人对自己的看法。以前受经济条件的限制，都是家里人给买衣服。现在有权力了，可以自己买了，想的也就多了。
当时也刚开始有“身材”这个概念，但我怀疑它的意义已经在我的意识里很长时间了，只是我不知道如何表达出来。虽然有这个概念，对于具体的细节却没有详细的标准。记得高三的时候，室友们谈论到底喜欢女人的哪些部位时，自己还觉得特别好笑。当然，我对女人是没有性趣的，一直到现在从来都没有过。但是他们提到乳房、P股，甚至脚，让我感到惊讶，这也算是我在这方面的启蒙吧！
我也有喜欢的男生，但是喜欢他们什么却说不出来。现在想来，都是些朦胧的感觉，也许他们的外表和某些行为对我的吸引力更大一些吧！对于性，我是特别想了解的，只是不知道到哪里能够合理的了解。初中的时候就知道有同学在看黄书，但始终没有勇气向他们借来看，觉得那样很丢人。高二的时候，终于在一个同学家里看了一本所谓的人体艺术黄书，虽然也性奋了几次，最后也还是不了解性行为的具体过程，只记下了一些夸张的描述，感觉X爱是让人疯狂的事。
初二的时候意识到自己对男人的裸体有一种窥视的冲动，却突然想不起曾经与自己共浴的男人裸体的样子。因为我家在农村，夏天的时候，各个年龄段的男人们都会在水库里洗澡，从白天到晚上，络绎不绝。我在那里也有几年的历史了，关于它的记忆却都消失了，或者变得十分模糊。如此看来，只能对性报以敬畏了。进一步思考，也许性取向的建立有一个关键时期，而我就是在那时确立了自己的性取向，也决定了我将成为一个绝对同性恋者。
虽然有冲动，但都是在特定的情景中才有感觉，比如遇见男人洗澡，或者换衣服，而且自己一直都在克制这种冲动。每次在这种情景下都是很羞涩，或者干脆躲开。对于自己喜欢的男生却没有这种冲动，有一次看见喜欢的他穿着一件灰蓝色的三角裤到洗刷间冲凉，感觉非常别扭，甚至有些丑陋。对于他们，更多的是想一起聊天，特别喜欢那种对视的感觉。每次见面都调皮的盯他，他也会强烈的回应，于是就有了被电的感觉！
那一次在和喜欢的他聊天时，突然有一种上前吻他的嘴唇的冲动，这也算是第一次有对象的性冲动吧！相信，欲望已经强大到去寻找自身以外的对象了。
高三的时候，同学们都很熟了，越来越多的人光着身子去冲凉，想躲也躲不过。所以感觉特别窘迫，有时也忍不住偷看几眼，却没有什么特别的感觉，只是知道已经看到了。当那些同学自然的和我打招呼的时候，感觉自己非常无耻，他们是那么洒脱，自己却总是想看他们的下体。于是认为自己的身体里有一个魔鬼，自己已经被他控制。为了战胜它，我总是告诉自己，没有什么特别值得看的，反正已经看过多次了，不过如此嘛！而且，那样只会让自己瞧不起自己，贬低自己，感觉自己很脏，不要再那样做了！
就这样，我的高中除了紧张的学习之外，还多了一场与魔鬼的战争，让我激动，让我羞涩。同时，也让我逐渐意识到，肉体的美（是后来才懂得那是一种美的诱惑，当是并没有这个概念）是短暂的，因为每次都是重复，满足之后就索然无味了。而精神，或者说思想是可以不断丰富的，而且永无止境。
总的来说，高中的我还没有摆脱性的神秘感，对于肉体，感到那是一种冲动，而且并不怎么见得阳光。至于X欲，我已经学会了Z慰，只是没有对象，完全凭感觉，以及当时的环境是否适合做这件事。
第一次高考我落榜了，虽然十分不情愿，我还是无可奈何的加入了复习班。现在，我完全可以下结论说那一年是我一生中最关键的一年，因为我遇到了我的初恋，还有喜欢我我当时并不喜欢他们的三个人。虽然之前我也有几个特别喜欢的男生，但只能说是喜欢，完全没有到爱的程度。现在我已经对他们没有感觉了，即使再次相遇，也只是觉得他们还是很帅而已。
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