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增大字体康康和小春并排躺在那里，一黄一白，色彩的差距很大。但是都化了妆，脸上似乎还很红润似的。我俯在康康的玻璃棺材盖子上，想再仔细看一看他，却被指尖触到那盖子的冰凉质感一下子凉到了心里。因为天气也很冷，所以盖子上没有象霆那一次用的棺材盖子一样结了白霜，因此可以很清楚地看到康康脸上的皮肤，甚至是连毛孔都能看得清清楚楚。康康的眼睛轻轻闭着，长长的睫毛似乎还在颤动。好象你敲一敲盖子，他就会被惊醒而坐起来似的。他脸上的妆容似乎稍嫌浓艳了一些，可能是化妆师考虑他的脸色过分苍白的缘故吧。尽管如此，康康的脸色还是有些白得吓人。想起来康康被拦腰折断，我不由得往康康身上看。康康的身上穿着衣服，衣服下面隐隐显出完美的身材。我知道那是假的，是不知用什么材料制作的替代品。不管怎样，康康看上去还算平静和安详。看着康康的躯干，我又情不自禁地想起了他背上的玫瑰花，小腹上的独角兽和肚脐上的小太阳。一切都还历历在目，现在却永远的消失了，再也看不到了。康康虽然只和我有过一次亲密的经历，而且也许并非是出于相爱的原因，但却给我以极深的印象，让我难以忘怀。看着康康，我的眼泪代替了所有的语言。
小春和康康的遗体给了我很强的刺激，我不知道在面对他们的时候该说什么，只是说了一声：“也许我该和你们过圣诞节的，辜负了你们的美意，很遗憾，对不起……”在那一刻，我想起了和霆一起经历的风风雨雨，霆的三次化验结果和最后的遗书，康康的热吻，小健的拥抱，还有网上公墓里那对在情人节自杀殉情的男孩儿。我突然感觉到，也许死并不可怕，也许包含着另外的境界，是一种解脱，或者是一种升华？也许活着的人，没有谈论死亡的资格？毕竟没有人知道死究竟是什么？没有人知道死的滋味到底如何？因为经历过的人，也把他的感受和体验永远地带走了。死亡有着仅仅属于它自己的特殊性质，死亡在每一个人的一生中只能发生一次；而且在平常的概念中，对死亡的体验不可传达。人们对死亡有着种种复杂的体验和情感：恐惧、悲哀、困惑和不断的反思。然而死亡的可知部分（肉体的终结）和不可知部分（精神是否永恒）将是一个永远充满诱惑的问题。也许作为现实意义上的人永远也无法搞得清楚了。但从那一刻起，我就对死亡产生了一种类似向往的情绪。
从殡仪馆回来，我收拾了康康和小春的几件遗物，和霆的遗物放在了一起。从那一刻起，那些存放遗物的箱子似乎变得和死亡一样沉甸甸的，包含了很多情绪和含义。康康的遗物，我选择了他的裸体写真。因为在那里，我又可以看到他小腹上的独角兽和肚脐上的太阳了。当然还有他平时经常戴的耳环和项链，还有许多其它的相片和他最喜欢的一本诗集。小春的遗物我也选择了几张照片，其中还有四张是我上次离开上海回北京时候和他们几个人的合影。我还拿走了小春的两本日记。因为我知道，古洪涛的精神状况越来越差，真的连人都不认识了。小春的这两本日记，没有人会去在意和认真地读解它们了。两天之后，康康家里真的派来了一辆车，接走了他的遗体。那一天天气特别冷，太阳也总是半死不活的样子。康康的母亲听到消息已经是哭得死去活来，当夜就住进了医院。康康的父亲就只能在医院陪伴，所以来的人只是他们家的一个亲戚。那天康康的遗体上车运走的时候，我很清楚地看见杜力民哭了。小春的遗体在当天下午火化了，我们没有办理骨灰存放，而是把骨灰送回了谷洪涛的寓所。谷洪涛看着骨灰盒上小春的照片，嘻嘻哈哈地笑着，好像很高兴的样子。
两千零一年终于结束了，伴随着中国很多的大喜事，这一年被很多中国人自豪地称为中国年。元旦过后，我独自一人回到了北京。一切都是新的开始，可伤感的情绪和痛苦的记忆却总也抹不掉。我经常在夜晚降临的时候一个人守着霆的骨灰盒枯坐到天亮，然后在中午的时候才从噩梦中痛哭着惊醒。我上街和出门的次数越来越少，尽量想把自己封闭起来。与世隔绝的气氛才容易把记忆中的一切保存得更久远和鲜明一些。我不愿意外界的事物打破我的宁静，更不愿意失去我记忆中所珍藏的一切。就在这矛盾和复杂的心情中，我不断扪心自问，我真的是要消沉下去？可我不消沉，一切真的能从新开始吗？我还经常能够接到小健的电话，他说他已经回贵州老家了，过上十来天才回北京来。就在我百无聊赖、无所适从的时候，我久违的老朋友黄灿到北京来了。
（四十）
冬天的北京是灰黄色的。百花草木都枯槁了，只有松柏类的行道树还倔强地显露着已不见鲜艳的绿色。行人呼出来的热气和汽车的尾气都凝成了白茫茫的烟雾，瞬间就消失在这寒冷的空气之中。公共汽车站上仍然接踵摩肩，站台的屏风、公车的车厢、周边的店面门脸，几乎凡是有空隙的地方，都被各色大小广告充斥着。象是繁花覆锦的苏绣似的，到处都有了刻意的镶饰，色彩和图案将所有的空间布置得密不透风了。到不失为色彩单调的冬季里，补充和协调色彩的一种景致。此时的人们，不得不穿上厚重而缺乏线条美感的冬装御寒，夏日的焦躁和悠闲也换成了局促和短暂的期盼。中国人有着自己的传统习俗，除了公历的元旦之外，还有旧历的春节。这才是中国人心目中真正的过年。当然，随着物质生活的水平不断提高，公历的元旦，甚至西方国家的宗教节日“圣诞节”也都被中国人接受。其实也并不见得是中国人真的相信外国的宗教，而更多的是因为可以为加薪、休假和享乐找到一个合理的理由。在元旦和春节之间的这段日子，正是大家都心不在焉、吊儿郎当，一年之中最不安心的时候。
黄灿这次来北京的目的倒也明确，一来为毕业之找后个门路先探探底细；二来是要给他自己有将近半年的网上恋情一个确定的答案；最后也想顺便看看我这么久和他失去联系之后，到底在做什么。当他来到我和霆新租的房子时，脸上是一幅很明显的吃惊和疑惑：“这房子是……？”我告诉他：“霆布置的。”黄灿仿佛很难过的样子：“唉！他走了多久了？”我也很伤心：“将近三个月了。”我给黄灿看了霆的照片，黄灿很伤心地哭了：“是不是我们就没有好下场呢？不会有结果吗？无论怎样深爱和挣扎，都没有用吗？”不知道为什么，黄灿哭的时候，我始终没有掉眼泪，只是冷冷的看着他。连我自己也觉得怀疑，怎么会这样？可我确实哭不出来，虽然心里面很痛很痛。黄灿比原来长高了许多，打扮也要比原来漂亮很多了。据他自己讲，跟他网恋的那个男人，每一个月都从邮局往学校汇五百元钱给他，无论他怎样拒绝都没有用。开始他担心会有圈套或者阴谋，现在看来也许真的是那个男人对他动了真情吧？看着苦笑的黄灿，我问了一句：“你不觉得在感情上，一旦涉及金钱就会变了味道吗？你真的缺钱花吗？”黄灿笑了：“我原本就不缺钱花，现在只是学会了奢侈而已。奢侈久了，再看看原来的自己，倒觉得有些难为情了。”
我不太了解黄灿话里的意思，所以也不想问太多。问他什么时候回家？他说住一周。我又问：“住在我这儿，还是怎么打算？”黄灿羞涩地笑了：“只住今晚，明天我就要和他见面，感觉好的话，我可能就住在他那里了。”我看着黄灿手上的戒指，猜想他可能和那个与他网恋的男人有了什么约定吧？就问他：“你见过他吗？了解他吗？你相信网恋吗？”黄灿幸福地微笑着：“说不好，按理说我不会相信网恋的，现实中的爱情尚且很难说得准，何况这种虚拟空间中的爱情？可他不一样，我和他聊过很久。他很有思想，很时尚，很有魅力的。我见过他的照片，虽然不一定帅，但是很符合我的口味，我喜欢他。”我不知道该怎么样劝说黄灿，但是却真的很害怕他会受伤。过了一会儿，黄灿却突然对我说：“他结婚了，还有一个女儿，三岁了。”我看着黄灿的眼睛，想看看他到底要告诉我什么。黄灿象是解嘲似的笑了笑：“一开始他就告诉过我的，他从来不向我隐瞒他的任何事情，甚至感受。他说他很爱他的妻子，也很爱我。他说他无法舍弃他的妻子，也不愿意失去我。”
我不知道该怎么回答黄灿，毕竟我没有过类似的经验。黄灿还是笑着，却似乎有一丝不确定的疑惑跟哀愁：“我知道看上去我可能有点不冷静，但我对他的爱是真心的。”看着黄灿恳切的目光，我还是把自己心中的疑问说出来了：“他还有妻子和家庭，却又爱上了你。你又怎么能够保证他爱你的同时，不会再爱上别人呢？”黄灿笑了：“也许是你太幼稚吧？在我看来，已婚的男人要比未婚的更稳定，更专一。他们体验过婚姻的滋味，知道权力和义务是并存的，享受的同时应该承担。我们都无法回避我们所生活着的这个社会。我们不可能把自己与世隔绝起来，结婚的压力迟早要面对，这一点我们大家心里都清楚。只是有的时候，我们没有足够的勇气去面对，所以干脆逃避而不去考虑，得过且过、随遇而安罢了。他结婚了，这没什么不好。我也会结婚，我们的感情就像普通的婚外恋一样，唯一的区别就是更为保密而已。也许这不一定是坏事，比普通的婚外恋更刺激，更让人神魂颠倒、意乱情迷而已。我们两家人可以很好地相处，这更让人欲罢不能。不管怎么样，哪怕粉身碎骨，我都要试试看了。”
“哪怕粉身碎骨，你都要试试看？”我听到了一句非常熟悉的话，这也曾经是我在爱上霆的时候不断激励自己的。现在却听到它从黄灿的嘴里说出来，不免有些意外：“说老实话，刚刚爱上慕霆的时候，我也曾经犹豫和怀疑过，不知道做过money boy的男孩子对感情会不会认真？网络小说看多了，搞得自己也‘纯情’起来，好像除了爱情以外，这世上没有什么东西值得珍惜的。但那毕竟是小说，是文学，跟老百姓过日子是有差距的。我也曾经害怕受伤，怕他对感情不认真，怕激情的爱恋之后，只有平淡和难堪困扰我们。我也是一步一步陷进来的。尤其是亲眼看到他经历丧母之痛的时候，我也曾经这样想过：”哪怕粉身碎骨，也要试试看‘。你知道，母亲是他在这世界上的最后亲人，我不忍心丢下他一个人去面对这残酷的世界。有的时候我在想，也许就是这种混乱的心态和奇怪的关系害了霆，我还没有搞清楚爱情的真实滋味，也许……我也说不清楚了。“黄灿点点头，又摇摇头，把手里的杯子放在茶几上：”别说了，我知道你想说什么。不管怎么样，你都会是我的好朋友，最好的朋友！不管你做什么样的决定，我都会站在你这一边的。“我追问了一句：”说话算数？不管我做任何决定？“黄灿看了看我，笑着点点头：”是的，任何决定。“
我不知道他是不是真的猜到了我的想法，但我觉得我想警告他别太认真投入的意思还是表达清楚了。心里虽然这样想，但我还是忍不住说道：“说实话，爱情的滋味我还没有尝到，但我却很受伤害。虽然我知道他也爱我，而且为我做了一切，但这种痛苦不是我想要的。我曾经在梦想未来的幸福，曾经细心地准备和经营着我们两个人的生活，但一切还是事与愿违。霆曾经跟我谈起过他们这个圈子里的一种无形的恶毒诅咒，不管是神明还是魔鬼，都在共同诅咒他们。没有人可以真正获得幸福，谁都难逃厄运的安排。我曾经以为爱情的力量，足以用它灿烂伟大的光辉击退可怕的诅咒，但我失望了。别人都说爱情意味着甜蜜和幸福，我却更深的体会到，爱情是那种割舍不断的思念和忧伤。很抱歉提到霆，我知道我们的爱情和你的没有可比性。但是我还是想提醒你，在你准备激情投入一段恋情的时候，多保留一份清醒，没有坏处。”
黄灿看着我的眼睛，愣了好大一会儿，才如梦方醒地：“我知道，我知道。”他深深地吸了一口气：“嗯，其实我觉得你和慕霆之间始终有一种不太好的感觉。我觉得你们虽然很在意对方，也很为对方着想，可你们并不真正了解对方的想法。就象慕霆最后的选择，在他看来是为了保护你，可留给你的却是痛苦和伤心，还有难以愈合的心灵创伤。如果他了解你，和你有足够的相互了解或者交流，他就会知道他的方法太愚蠢了。”听到黄灿评论霆的行为愚蠢，我实在有些意外和不满，所以皱了皱眉，表示我的感受。但黄灿似乎有意不理会我的感受，继续着他的理论：“其实你也应该有这种感觉，他没有把自己心里的想法告诉你，就擅自为你做了使你终生遗憾的决定。可实际上也不能完全怪他，你也有责任。你应该尝试着换位思考，把你想象成他，你会怎么干？”我被黄灿的理论搅晕了，脑子里一片空白，只好傻乎乎地看着他。他看我没有反应，又继续说：“你不了解男人的想法！男人是要自尊和自立的！你供他回上海上学，他会有压力的。原本就因为你给他母亲看病拿钱，已经让他很不安。虽然没有花上这些钱，他妈妈就去世了。可你知道在我们这些普通人看来，六万块钱可真的不是一个小数。能相信他，并且拿出这些钱来，是很了不起的，也许你自己没有意识到。所以他觉得他原本就欠你的，他要还你的人情。”
我有些恼火了：“你说他和我在一起仅仅是为了还人情？你根本不了解我们之间有多相爱。”黄灿叹了口气：“你听我把话说完嘛。你们相爱谁也没有否认，只是你应该尽量站在他的角度上多想一想。你给他六万块钱，表现了你对他的信任。在你也许是怜悯之类的什么想法，可在他看来，尤其是在他当时所处的地位看来，你对他的信任是不可思议的。然后你又供他上学，而且你有着自己的事业，这些东西都会给他带来压力！两个地位不平等的人怎么相爱？可能长久相处吗？如果他是真的爱你，并且打算和你长久相处的话，他只能尽量争取和你处在同一地位或起跑线上。这就不难解释他为什么无法离开和摆脱那个可怕的圈子了。也许一定的受虐，还会使他感觉这个世界更为真实。你知道心理学上的‘感官剥夺’试验吗？不管多么舒适的环境，一旦使他认为自己的真实感受被掩盖和剥夺了，他就会无法忍受的。你对他的爱也许太快、太热烈了。没有付出的意外所得会让人不安心的。我和现在的男朋友在网上认识了这么久，始终是在交流思想。我自信我了解他，我会掌握分寸的。在享受爱情之前，首先要保证自己不会受伤。我知道该怎么办。”听了黄灿的话，我内心的触动很大。我想我也许真的要反思对霆的爱情了。
可不管怎么样，内心最为感性的抑郁和晦涩还是让我想到了那个自己也不敢面对的问题。看了看黄灿，已经开始打量我新居室周围的环境了。我鼓足了勇气，还是对他说了出来：“你知道吗？我有的时候常会想到死。”黄灿被我的话吓了一跳，回过头来看了看我，然后笑起来：“很正常，我们这样的人基本上都想到过死。有的时候死亡对于人来说倒是一种诱惑，也许真的是解脱的好办法。可谁知道呢？谁也没有从那边回来，说说死了以后的感受到底如何啊？”我想起佛爷的预言，终于还是很艰难地说出来：“也许我知道。”黄灿怔怔地看着我，等着我后面的话。我虽然不忍心，但还是说出来了：“有一个活佛说自杀的人是无法得到解脱的，只能感受到没有尽头的痛苦。就好像是永远都不能惊醒的噩梦，要忍受尽未来际的折磨。”黄灿的眼睛里闪烁着恐惧和惊悚，脸色也变得很难看。我继续说：“正是因为这样，我才想去陪陪他。不管什么痛苦和折磨，两个人一起面对，总要比他一个人那么孤孤单单的好。”黄灿低下头，我看见他的眼泪几乎要掉下来了。但是他忍住了，低声象是自言自语，又象是对我说话：“我的朋友要是有一半你们这样的感情对我，我也知足了。”
第二天，黄灿去宣武区的一家咖啡屋见他的朋友。黄灿要我和他一起去，我答应了。我们比约定的时间早到了二十分钟，可当黄灿透过窗子玻璃往里看的时候，才发现他的朋友已经在等候了。黄灿告诉我和他分开走，坐到邻近的桌子上去听他们谈话就好，我照办了。我要了一杯爱尔兰咖啡，才啜了一口，觉得比想象中的要苦很多，就干脆放在面前，不再动它了。听着黄灿和他的朋友高兴而激动的谈话，我却开始胡思乱想。我在很认真地思考一个问题，那就是小健和我家里的问题。说老实话，我已经开始构思死亡的实现了。看着黄灿和他的新朋友谈得那么热烈、融洽和投机，我不由得开始了我平日最为不齿的妒忌。我在心里想着，如果霆能活到现在，我们一定比他们幸福得多。这使我更加思念霆的状况，因为我已经完全接受了人有来世的观点。因为如果我不相信人有来世的话，我就更加难过，一刻也不想活下去了。一切都空洞、乏味而毫无意义，就象是被人扔掉的废旧轮胎或者过了期的盒装牛奶似的。相信霆还在另外一个空间活着，成了支撑我继续面对很多问题的信念和勇气。否则整个世界都会苍白贫乏，对我毫无吸引力和色彩。我赖以维系生存的爱情信息已经枯竭告罄，我的生命也只能成就无尽的痛苦和无可奈何的遗憾。
黄灿离开了桌子，向洗手间走去。我知道，那是他和我事先约定的碰面。我们将在那里碰面，避开他的朋友告诉我他下一步的决定和打算。我也装作去洗手间，在那里碰到了激情未消的黄灿。他很直截了当的告诉我，对他的新朋友很满意，现在就要跟着他的朋友走了。过几天再安排过来看望我。我耸耸肩：“我无所谓。”黄灿笑了：“好了，试着为自己找些开心的事儿做。过几天我回来看你。他还在等着我呢，先走了。”说完在我脸上亲了一下，拥抱了我一下，就离开了。我从洗手间出来的时候，他的朋友正在结帐。然后毫不避讳地和他手挽着手离开了。他们刚离开，我就听到服务生和女迎宾在开玩笑说：“好恶心啊！你看见了没有？同性恋啊？”“会不会有艾滋病啊？好好用消毒水泡一泡那几个杯子。”“开什么玩笑啊？这种途径不传染的。”“哼哼，还是小心为妙。万一呢？得了这种病，只有死路一条了，不是好玩儿的！认真一点儿总没有错的。”听着他们夹杂着外地口音的议论，我真不知道该作何表示了。
出了咖啡屋，我看见黄灿和他的新朋友在前面不远处走。看着他们的背影，我想起了自己也曾和霆在街上幸福的结伴而行，然而现在却只能看着别人成双结对、情意绵绵了。他们走到街对面的公车站，叫了一辆出租车，离开了。愣了好久，我才发现自己竟然也走出好远来了。我只好又翻过头来往回走，我的车停在离咖啡屋不远的路东口。这一条相对来说比较安静和狭窄的街道，两边的行道树已经连一片叶子也没有剩下了，两边的建筑好像是六七十年代的军队建筑似的，宽大、浑厚，却都有着灰蒙蒙的外表和盖着红瓦的拱顶。这条街道最鲜明的特点就是拥有非常宽大的人行道。不知道为什么，行人虽然稀少，却都是成双成对、亲密无间的情侣。也许是因为天气寒冷，正好成了情侣们相互拥抱和亲热的最好借口。大家都行色匆匆，顶着北国的寒风，三三两两地快步走着。看着街上这样的景致，我更觉得孤独，更思念远在另一个世界的慕霆。不知道那个世界是不是也有冬天？霆是不是有衣御寒？
晚上，我又失眠了，一直面对着霆的骨灰盒，坐到天亮。看着阳光从窗帘的缝隙射进来，并且一点点地从床脚滑向床头。我突然间领悟到这世间的一切都是无常的，瞬间就变化和湮灭了，原来那个时空点再也无法寻找回来。从那天起，我把霆和我的戒指摘下来了，放到一个盒里保存。然后把所有有关霆的东西，包括衣服、鞋袜、相片、饰品、化妆品甚至打火机，全都仔细地检查和抚弄了一遍。我还看了小春的日记，康康的照片。看着小春每天平淡地记录着作息时间、客人光顾的情况和小费收入，甚至是和谷洪涛的花费开销，使我也不由得想起和霆在一起最平淡和幸福的那段日子。在康康的照片上，我又看到了纹在小腹上那特具诱惑魅力的独角兽，那肚脐上的小太阳，那肩胛上的玫瑰花和那蛊惑迷人的眼神、略带羞涩的俊朗面孔。我不知道我该怎么看待我自己的感情，但是我看到霆和康康的照片时，却有一种伴随着心痛的情欲需要勃然而生。也许性和爱真的是无法分得很清楚？或者根本是两码事？看到霆和康康的照片，我也很自然地想到一个人，那就是小健。小健是一个很纯洁和善良的好男孩。在爱情上还没有经验，但是却非常认真。我不知道我有些决定会不会伤害到他。但是我却从心里不愿意他受到伤害。我很后悔当时不应该和他去看流星雨，后悔那一夜我欠下他的情。因为这会使我在很多时候，不得不考虑到他的想法和感受。
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