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增大字体前面的人和事儿，我大概写完了。无非就是自己逞强，不流泪，过了时间，什么都好了，不心痛，只是朋友，最最普通过的朋友。细细数来，爱过的人很多，心痛的人远不止这些，那些只是很短时间的，我没有记录，对不起。但是，每一个我爱的人，没有一个我正面告诉过他们我爱他们。因为我没有资格告诉他们。我只是在爱他们的时候，默默的守着自己的那颗心，又不停的挣脱那颗心。我知道痛的是我，恨的也是我。曾经，我一度抑郁症。其实知道今天我也还有轻度抑郁症。因为爱，我不敢面对自己，因为爱，我怕我自己，因为爱，我恨我自己，因为爱，我排斥我自己，因为爱，我想过死自己···可是，我一次次的纠结后，我还是或者，我谢谢自己能这样“厚颜无耻”。我也谢谢各位让我深深爱上的人，因为有你们，我知道了世界上真的有种东西可以让人痛彻心扉，撕心裂肺，也因为有你们，我知道了世界上真的有种东西可以让我感觉我在天堂一样的快乐。但是，这些伤，痛，喜，悦，一点点珍藏在我的心里，可是我还是不能控制自己不去爱，我还是能很轻易的爱上我身边的人。只是一个简单的微笑，一个简单的问候，一个简单的关心，我的心就可能彻底颠覆。我知道我很贱，写的这些东西更加证明了一些人对我们同类的一些瞎说。比如说我们同志都很滥情。可是，各位不理解同志的人，请你们闭上你们的嘴，请你们不要一个劲儿讲着你们的大道理。这些大道理，我们同志，每一个人都知道，而且知道的比你多，我们想的问题也比你们深，你不要用你们的浅薄来理解我们。我们想好好的活，我们也是人，我们也有父母，我们不想让父母担心，难过，我们不想一辈子那么孤独，我们不想让周围的毒舌伤害自己的亲人，我们也想做一个大家思维中的好人，完美的人，虽然我承认，很多同志在有些方面真的比普通人优秀很多，可是你们知道那种夜晚袭来的顾及吗？你们爱一个不爱你的人，你们可以大吼，可以跟很多人倾述，而且你们可以坚信，你的人生中，终有一个人为你等着，可是，我们呢？说我们滥情，的确，我承认我们在没找到真爱前，为了那一份心灵的安慰，的确去滥情过。我承认我也和别人玩儿过419.可是我深刻的记得那一次，也是仅有的一次事儿完后，身体的痛，我忍受着，其实内心更痛。那种更加的空虚，我加的寂寞，我心痛的体会着。我那天儿发誓说是我的第一次，也是最后一次。可是内心的寂寞，空虚，我永远也记得。爱上一个个，想爱却连爱都不敢表白的人，心痛的只有自己，逞强的也只有自己，每一次的流泪，也只有自己擦掉。
为了爱到一个我能爱上的人，我无限次的祈祷，为了爱到一个能愿意陪我的人，等过，可是，现实永远是现实。只能凭着自己的经验，那些心痛的经验不停的鞭策自己，可是还是不停的爱上一个个不爱自己的人。我不想被人当成怨妇。因为妈妈告诉我男人不流泪。但愿这些内心的话，没有被当成怨妇的言辞。但是心痛了。其实想想他们不爱我，也不怪他们。因为对他们来说，他们没有那个能力。只能怪自己一厢情愿。
第十九章 平常般配 撕心裂肺航，是一个我一直觉得很单纯的男孩儿。身高和我差不多。很多人在偶尔开玩笑时都说我们两个人很般配。航不是那种很帅气的男孩儿，他比我下，90年的，但是就长相上显得比较成熟，但是成熟中又不乏阳光。他很喜欢打篮球。
其实在08年那会儿就认识他了。只是就三面之缘，没有具体聊过什么，无非就是学生工作的一些事儿。这其中，也没怎么了解过这个人，而且自己也沉在和宽的感情里。没有去花费什么时间去好好的筹划着和航相知，更没有相识，就别谈相恋了。
直到大三，一个意外的机会，我需要一个工作伴侣。同学说他比较好，我就想选他吧。当时真的没有任何私心选择他。只是想一个能力强的，能在工作中相互帮助。我是属于那种怕寂寞，却又不想展示的人，给人感觉就是想的强势。而他是那种很耐心，给我感觉很单纯，不会多想，而且还很认真的做事。喜欢男人认真的主，有木有啊？其实我也是个认真的人，但是，要看什么事儿。我们差不多每天都有一半的时间在一起，他对我是属于那种冷，很普通的朋友关系。慢慢的，为了在宽面前表现得很坚强，很多次我和他一起经过他的身边，还是很亲密的样儿，我不知道他怎么想。但是，慢慢的，我们关系也开始越来越好。还是算不上好朋友，只是比普通朋友好些罢了。直到第二年的春节后，我们换了个地方工作，每天在一起的时间就更多了。他不是我喜欢的类型，但是，在那种对于常常照顾自己的人，很容易就沉沦了。他也不是天天来叫我，而是天天下班后一起回去。慢慢的喜欢和他聊天，他也会偶尔买冰激凌给我带一个，买什么吃的也给我带一份。这样的感觉，慢慢的依赖了。但是不是那种很明显的。对于他，我一直觉得是那种很冷，很冷的感觉。他挂电话，从来不会多给你一秒钟回旋的时间，曾经以为是对我才这样，结果发现他即使和他父母电话也这样，直接就切断了电话。这样的人，在我的曾经的观念里，是一个不值得交往的人，因为他连最基本的礼貌都没有。但是此刻，在他的单纯的笑容下，我不敢和这样的人联系起来。我不相信是他，一定曾经遇到什么。但是我告诉过他。本性就是本性，没有任何的改变。我就有在这样的怀念，想念，幻念。好在毕竟不在同一间寝室，我还能控制自己。因为宽，还在我的身边，我也没能忘记。所以还不是那样痛心。
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