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增大字体第十七章 梦易牵绕 魂易破碎在端午节的前一天，也是我和钦不再有任何联系的第354天，我终于通过短信，我们在基本上恢复了朋友关系，不是是很普通的朋友关系。我也尽量克制自己，让自己不和他太多的聊天，我怕他怕我。但是没几天，他又开始想高中一样给我发消息，有什么事还是和我商量，我们渐渐的又回到那会儿。但是我不再继续叫我给他取的很亲昵的名儿，我也会听他说他又看见了哪个美女，而不再撕心裂肺。因为我知道，他是直男，我知道，他会有一天和一个女人，走进婚姻殿堂，我知道，我永远不会是那个他可以名正言顺带着，招摇过市的人，我知道，我永远也不是那会是那个他愿意花很多时间陪我，愿意分担幸福给我的人。但是，就在端午节的前一晚，因为那几条短信，我高兴了好久。
后来，我们联系越来越多，但是我们会谈感情，即使谈起，也是很敷衍的几句。主要是我想谈，其实很想知道，只是，我要控制自己。
09年，我到了省会城市，做兼职，我们终于见面了。一年多的思念，看到白颜色衣服就想起他的我，没有很多激动，尽一切力气，把自己压的很安静，很冷静，表现的好像一个普通朋友。其实，我心中，恨不能狠狠的咬他一口。咬他知道，我想念他的每一丝痛。其实一年多以后，我不再觉得当初那个完美的无懈可击的男人，还是那样的完美。那一次，从他舅舅家回来时，哪一种世界第一帅的感觉，再也追寻不回来。我送他上了火车，我回去了。因为他朋友也来了，我也该走了。是哈，最终，我们的关系，无非就是朋友，是什么朋友还得看他的心情。
再后来，又是一年多的短信，电话。我们的电话，一般是我打给他，短信他主动发给我。电话一般至少半个小时，可是，从始至终，都讲着一些肤浅的语句，没有一丝丝心灵的交汇。至少我是这样，他心情不好，会给我说，让我电话他，他倾诉完了，我也就挂了。可是，他从来没有关心过我，真正的快乐吗。真正的幸福吗。
再后来，他开始常常给我电话了，给我说他的近况，给我说，他的苦恼，但是，他从不说想我。进来这一个月，他去了一个偏僻的地方出差，好像真给憋坏了。给我电话，短信，时而正常，三句就像挂电话，时而痴狂，告诉我，他想我了。问我想他吗。还让我在想他的时候，给他电话。但是，我知道这些无非都是我们偶尔疯狂的玩笑后的后遗症。现在于我，他只是一个让我已经习惯的陌生人，让我爱过，恨过，痛过，喜过，疯过，等过，静过，才发现，他就只是一个经过的过客。
他说他要来找我玩儿，问我会去接他吗？我说会啊，他是想着我累，还是自己来。 我说那你走丢了怎么办，他说，没事儿，有我，他不怕。走丢了，我也能找回他。我们的朋友关系，只能停在最基础的友情，连深刻的朋友，心灵的友谊都不能分享。我痛，他不知道，我恨，他不明白，我不再为他流泪，才发现，原来那些泪水，不是为他而流，是为自己而流。一生，喜，一生，悲。想起哥哥的一句话，人生很多事儿，换个时间，换个场地，换个背景看，你会觉得不值得。当初为他吃药，当初为他告诉老师性取向，当初为他，自残，当初为他，让自己难过···现在看来，很傻，不过很美。回忆，美好的让我笑着流泪，流泪写下这段内心不可言说的伤。
爱他是一种习惯了。看见穿着白色衣服的裤子的男人，总是会多看两眼，因为我在想是他吗？其实我知道不是他，只是已经习惯了在那些没有他的时间内，幻想他会和我擦肩而过，然后蓦然回首，一句问候，一场对白，一双情眸，一句柔情···一句，原来你也在这里，那该有多好。
直男，我肯定他是，所以，当我确定自己现在已经不再爱他，结束了那一年痛心的生活后，我尽量让自己思维打开。经历过药的洗礼和他的故事，心态已经稍微能控制在自己手中了。
第十八章 相似相思 思苦愁来在那段对钦很是怀念的时候，寝室也不断电，晚上自己一个人熬夜到一两点钟。不为别的，只是为了感受，安静的夜，好像他陪着我。我那段时间，还没和他恢复，我常常感觉他在我的身边，当时甚至以为他出什么事儿了。
那段时间，闯入了另一个人，宽。宽一个很帅气，很害羞的男孩儿。他能很好的维系他的朋友圈子。有人说他，是个很自大的人，结果说他自大这人还费力和宽成为朋友。
因为是室友，所以常常在一起，在10月份，放假，和宽聊天，聊着聊着，我说着这一生，也许我也不能和爱的人在一起。他说想什么呢，只是还没出现，我赶快说，你也别乱想，我遇到了，只是我们没能在一起。后来才知道，他就那会儿就已经猜到我是同志了。
宽，长得很帅气，不是那种酷酷的帅，是一种文质彬彬的帅。给人温暖的笑，给人温馨的话，他不怎么和女生说话，而且有一个很好的男性朋友。是他弟弟。他和他弟弟的QQ昵称很相似，QQ空间名称也很相似，他弟弟甚至QQ上联系那些去过宽空间，并留言的每一个朋友。并和他们成为朋友。他们幽默，很多人都喜欢他们。他们很好，只要宽弟弟一句话，宽可以做很多事儿。宽，知道大三下学期才交了一个女朋友，每两个周就分手了。第一次见到那个女孩儿，宽还没告诉我，那个女孩儿就是他女朋友时，我已经很确定是宽喜欢的类型，结果还真猜中了。此为后话。
大一，和寝室关系很好。差不多什么事儿都是我们五个人。上课，五个人一起，放学五个人一起回来。直到那晚，我熬夜，想着钦在陪我，那会儿已经快一点了。宽下床和我聊天。其实那会儿，我对宽，已经开始了喜欢。那会儿我很喜欢，抱着他，他也不会太拒绝，他甚至会坐在我的腿上，我很喜欢拉着他的手，他的手很漂亮，细长，而且很冷。曾经很多次发誓不再碰它，可是控制不了。我有事，站在他背后，和他一起看电视，或者看他游戏。然后就抱着他，甚至有事，就把下巴放他肩上，开始吻他的脖子。他的身上总有我很喜欢的香味。他不会很强烈的反对。只有一次，在吻他时，我下面反映非常大。他说了一句，你的JB，顶着我了。那一晚，我发誓以后不再碰他。结果第二天继续。
那晚，我熬夜，他来找我聊天，说一个女生发短信，说喜欢他，他不知道怎么拒绝。我问他对她有没有一丝感觉，他说没有。他说他怕和女生说话，说话就会脸红。我告诉了他怎么拒绝那个女生后，然后为了让他能打开心结，其实也为了表示自己可以让他喜欢我，我告诉他，说我喜欢男人，他说他其实很早就知道了。我问他是不是，他说不是。其实说这些，我不敢看他的眼睛。所以至今也不知道，当时他是什么样的表情。
那会儿我已经很喜欢他了。我告诉他我是同志，有自私的方面，还有就是告诉他，我，一个Gay，现在都能控制自己，和女生交往。你害怕什么呢？聊了一会儿，他说让我以后别说了。他搂了我一会儿腰。然后说他睡觉了。当时我天真以为他接受我了。结果，从那以后，他不再到我的空间。我发现问题了。我还是比较淡定和我他聊天，他叫我好好的，别去乱来。最郁闷的时，当时知道他不仅我空间后，我疯了。因为，我一直以为我是同志，但是我不是普通人说的那种很脏的。他，不了解我们就歧视我，我很难过，就这样，我开始和寝室决裂。开始不再和寝室的人来往。开始独行。每天，我很早起床，我想让他知道，我们同志，其实能力很强，不要小看我们。
但是我的一举一动没有任何一点点让他觉得快乐，或者觉得他应该靠近我。我承认，我是一个很要强的人，我自尊心很强，我一般不低头。他，我没有低头，只是自己难受。我看着他，进入了新的一轮幻想。
我想像着他可能也是爱我的，只是中间还有人。但是最让我郁闷的是，他仅让用不再了解我最为我坦诚的回报。我心痛。我开始选择逃避。躲开他，只是我难过，我情绪，那段时间，别人都以为是我身体不好的原因。我回寝室，生病很离开，每一个人关心我，我在厕所呕吐很厉害，没有一个人来问候我，我头痛的想死，没有一个人来了解过我。我的寝室室友，我恨我自己，掏心掏肺的和他交往，做朋友，最后，我却成为孤寡人，我相信这是我的强势所造成的。但是，我们的关系再也恢复不到从前了。寝室的六人帮，到后来的五人帮，到后来的四人帮就稳定了。
他，在寝室，天儿热，敢只穿内裤，偶尔他穿着裤子，下面硬了 ，还拿着比。我承认，很诱惑，很大。但是那不是为我准备的。我心痛。整整用了一年时间来调整。可是徒劳。
知道，大三，我开始离开学校。和另一个同学去参加临时工作后，我才开始慢慢的好起来，但是只要一见到他，还是心痛，想他。而这一个和我一起临时工作的同学叫，航。现在，让我纠结的人。此为后话，接着说宽。
宽，还是那样。去年我们一起去考试，我们一个房间，我给他安排的很妥当。因为安排这些事儿，本来就是我的强项。照顾人，只要我愿意，我会照顾的很好。那晚，宽，没洗澡，我们一个房间，我那天很累，洗了澡就睡觉了。他没洗澡，合着衣服睡的另一张床。我不知道，对于有洁癖的他，不洗澡睡觉，是处于什么目的，但是我个人觉得很大程度是怕我会把他怎样。其实，那晚我睡得很好，我躺下，没一会儿就睡着了。直到天亮。相安无事。
后来，没几天，他送我一块玉，玉上刻着一只凤。他说是一对儿，他留了一块。我知道是龙，他说没送过我什么东西，所以送我一块玉。我前两天才知道，这块玉是一块比较贵的玉。但是我当时没怎么仔细看。后来才发现是凤。我离开的前一晚，和他一起出去买东西。回来时，我放他兜里，告诉他，自己留着。他说还是要送给我，我就说，既然这样，我就把话挑明了说。你知道我是什么身份，我是什么人，这样的东西，别乱送。你还是留着送给你女朋友吧。他说我靠，那好吧。他送了玉的第二晚就开始和一个女生打电话，一打就是一两个小时，很暧昧。后来我知道我们没在一起。只是，还他玉也有一部分不想看见自己爱的人和其他人在一起，所以一气就还了。
三年多，喜欢他，三年。也是痛过，恨过。但是又能如何。
现在我们在同一城市。前两天他还来玩儿。只是在他身上，已经是很平淡的朋友了。因为我知道现在的心，是航。尽管我自己不承认，但是，事实如此。我控制着自己，用这么多年的经验，控制自己，可是，我还是很清晰的看清自己。
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