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我们常常逛街，常常买吃的，他很喜欢巧克力。那会儿他偶尔一个人或者我没陪他时，他会买了东西，自己放一个在我的床上，我很惊讶的发现，小小的幸福一阵，或者就是在寝室惯了灯后，他到我的床前给我。我们不说谢谢，也不是不用谢。那会儿我们差不多不说话，一个伸出手，一个拿过来，然后就走了。那会儿，我觉得很好，这样的朋友，但是后来才发现，其实那会儿之前，我就已经开始妥协了，迁就他了，也就是说那会儿其实我已经爱上他了，只是自己不知道而已。
钦很喜欢打篮球，而且打的很好。我也喜欢看他打球。我们常常一起打饭，一起吃饭，一起上课，除了早上。因为早上我起床比较早，我出寝室时，一般会叫他。但是我不等他。因为那会儿我还是知道我的主要任务是学习。但是这样一天天的温暖，一天天的相伴，心还是会变化的。我和鑫没有做同桌后，也奇怪，我和钦做了同桌。那后来，我们的机会就更多了。我早上去教室，泡一杯咖啡，然后帮他把杯子的水接满，放着，然后开始读书。中午我们一般吃了饭就继续回教室学习，那会儿他一点很不好是他不像鑫一样，睡觉醒后是微笑着，钦醒后，是很痛苦，仇恨的看着我。我看着他的眼神，我很难过。但是我还是每天等着他醒。那会儿觉得自己真的很犯贱，可是没有办法啊。
钦还是一样，节假日，在学校就会叫我出去玩儿，他不喜欢寂寞，总喜欢有人陪着，我也是，所以我们俩就到处玩儿。说到处玩儿其实也算不上，我们去的最多的地方是超市。因为在超市内，我感觉，我们真的很像一对情侣。他买什么东西要问我的意见，我买什么也要问问他。我推着车，要去选，一会儿就是他推车，我选，买的都是些吃的，用的，感觉就是一对小情侣，有时还悄悄的说两句这个东西太贵，那个东西不好。还有，我喜欢和他逛街买衣服，他是很喜欢买衣服的。他每试一件都会问我好不好看，我也会说我喜欢的，不换的，其实很多衣服在他身上都很好看。他买了衣服一般是先放有一段时间，先不穿，因为他说刚买的，先放下，对身体好。所以后来我也有了这个习惯。他买衣服，就要买裤子，因为他说没有配的，买了裤子就要买鞋子，因为他说他的鞋子配裤子不好看。有时买了衣服，裤子，没鞋子，他宁愿放着，直到鞋子买好了再穿。帅，阳光，阳刚，是我对他的忠实评论。他的眼睛很好看，表现力很强，只要他生气我就只敢很安静，或者马上承认错误，因为我怕看见他眼睛。那眼神，可以直接杀死人。他常常留着平头，但是很有型，很帅，也酷。我和他常常一起去洗澡，他的身体我都看过，他也不怕给我看。他常常开玩笑，在教室隔着裤子摸我下面，我也不挣扎，因为其实我希望他摸，这也是一种暗示吧，暗示他我是愿意的。可是一般他不会得寸进尺。而我很淡定的看着他。他也觉得没什么意思了，就停了。他常常用我的手机给他家人发短信，而他妈妈也常常给我发短信。后来，他要去他亲戚家，他要我和他一起去，我在犹豫，我问他妈妈，他妈妈也叫我和他一起去吧。我就和他一起去了。我不知道他在他妈妈面前怎么说我，反正感觉他慢慢对我很好。去了他亲戚家，他亲戚对我也也很好，给我讲生意，给我讲社会，给钦说让他多跟我学习。下午我和他骑着车，去一个地方玩儿，我骑在他的后面，因为我喜欢看着夕阳下，他的身影在我的前面，感觉我们就是情侣一对儿，在路上，他累了，我会让他休息，他说他车不好骑，我说和他换，他说不同意。晚上我和钦睡一个房间，两张床，早上要起来时，我故意到他床上躺着，希望发生点什么，可是什么也没发生，他睡的还是死猪一头。
我还是很高兴，因为下午的阳光，加上下午的他，那天真的很满足。我爱上了那个地方。真的爱上一个人，会爱上一座城，直到现在我还是很喜欢那和他相关的城市，他现在还在那个城市，只是这两天出差了。刚才还电话他，说我想他了，他说知道。然后因为信号和说话内容问题，我不和他聊了，懒得和他说些没有营养价值的话。
那一次，从那个城市回来，是四月份，我觉得那是伴着花香的美丽时间，我和他还是一天天闹，他每天损我，用各种方式损我。但是我差不多不反击，即使反击，也不让他受到一点点伤害。这样就是为什么我后来也喜欢损人的原因之一吧。TYomorrow，明白为什么我爱损人了吧。我们不仅仅损人，考试要损那个成绩，开心也要损，但是只限于我们两人，如果有人参与进来我们就会一起打击他。我是一个天生词汇敏感性，别人说什么不好听的话，我可多能听出来。一次，别人说话打击他，我直接帮他反击，其实直到今天他都不知道当时我和另一个人说的话起始和结束是怎么回事儿。但是，我真的不忍心别人伤害他。那会儿有一种感觉，希望把他塞进我的身体（别想歪了），含在嘴里怕化了，放在手里，怕捏伤了。那次那样真正切切的感受到了这句希望融为一体的话的意思。但是我是一个不安分的主儿，我常常因为得不到他的回应，和他闹，然后不理他。
在4月30日下午，我们一起玩儿，后来，一不小心，我甩倒了，头弄出血来了。他当时脸色铁青，笑容马上就消失了。本来到了嘴角的准备损人的话，也吞了，要背我，我不同意，就扶着我，去诊所看，结果诊所不敢接受，就去医院。医生给我清洗伤口，好痛，他紧紧握着我的手。我就没有再继续吼了。那晚，我和他没有坐车回学校。因为我告诉他，我不想闻车里的味儿，其实是想和他多走走。走着走着，他问我，还痛吗？其实那一刻，也不知道是怎么回事儿，突然不再像平时那样心痛的看着他，那天一点点想法都没有。我很平静的说，如果流点血就可以把心里的痛去除，那我愿意继续流。我们就很安静的走着，突然 ，一个没有路灯的街上，他突然伸手，牵起我的手，那一刻，我石化了，我只是安静的，一动不敢动的还是向前走着，那一刻，我好希望时间就停下来。可是，他好像意识到了什么，马上放开手，然后换了一只手拿水。我在他的左边，我也装着什么也不知道。牵手没有超过10秒，但是我却记住了一辈子。他路上，给我讲很多我的好，但是那晚，我不知道怎么回事儿，没有一丝想告诉他我爱他的想法，很平静。回到寝室，因为我头上也全是血块，他给我打水，给我洗头发，把头发洗干净了。我还是很平静的，但是内心还是淡淡的高兴着。那几天他天天关心着我，给我买吃的，照顾我。我还是幸福着，后来我身体有患病了。但是那天他身体也不好，没陪我去医院，但是后来还是来了医院，因为我没带够钱，他找老师借了，给我带过来。那次生病是很痛苦的。他没怎么照顾我，因为他那两天也正生病。
5月11号，我们俩闹了，但是也不是什么大事儿，反正一般都是我闹，闹了两人就不说话，最后还是我妥协。这次又是因为想爱得不到，所以我又郁闷了。直到5月12号，我们都没说话，中午，我在教室，他在寝室，后来地震了，我是整栋楼最后一个跑出来的，他在寝室，具体情况，我也不是很清楚。但是心里很担心他。但是也不是那种觉得他怎么样了的担心。因为我知道，他应该没事儿。我到处问他。好像他也在到处找我。但是我们见面后，我没和他说话，他也没和我说话。我和其他同学坐着一起聊天，他就一个人很安静的坐到我身旁，不说话。没到晚上，我和他开始说话了，我们一起买吃的，一起那草席在外面睡觉，我们就睡在一起。那天的地震，我们都筋疲力尽，但是我还是很高兴的，因为我们相互照顾着。第二天，我们都回家了。我去了CD，他回老家了。晚上他妈妈给我电话，说他还没到家。这会儿我才真的很担心了。我不知道发生了什么事儿，他又没手机。他给我爸爸电话，说我怕他出事儿。爸爸安慰我。我半夜了还在给他妈妈电话安慰她，同时也在通过各种方式了解他的情况。后来，终于，他妈妈说他去亲戚那里了。已经到了。我心安稳了。
第十六章 情到深处 分离是苦回家呆了一个周，我在朋友那里呆了一个周，余震不止，但是我还是回到了那个城市。我回去时，我朋友劝我缓一下吧，我告诉他，随时准备好来给我收尸。
回去了，我们就在露天下学习，没两天，他也回来了，带着一个新手机，我让他给我，我看看，他不。他却给其他人玩儿。我很气愤。没和他说话。
因为那会儿地震，洗澡很不方便，上午，我们把露天的床搬回寝室，我知道他很喜欢洗澡，而且我也想洗澡了，我问他去不，他说要。就这样，那天我和他就去我朋友那里洗澡了。在路上，我说起我昨晚告诉我朋友是的病，我朋友觉得没什么大不了的。钦就问什么病，我说变态啊。他笑笑。后来到了那里，我告诉他，我变态是真的，让他保密。其实说这些话是完全为了让他明白他有机会，但是他很反感的眼神，我没继续说了。他去洗澡了，说水温不行，让他给他调，我没调好，他直接赤裸着走出来，自己调，调好了就有进去接着洗。等他洗完，我就进去开始接着洗。洗完了，出来，我们俩就躺在朋友的床上，准备睡午觉。我告诉他，两条路，一条是做朋友，一条是绝交，但是他要为我保守秘密。那天中午，我就睡在他的旁边，等着他，他也一直没睡着，我也没有睡着。其实“断背山”这样的词语都是他教我的。他没睡着，我也没睡着，时间到了，我们就准备回学校了。我还是帮他提着东西，我问他刚才的事儿，给我一个答复。他说什么事儿啊，忘了。可是当时的疯了，很明确的告诉他，我变态。然后他说不懂，我说那算了。就这样，我们还是一样回到了学校。晚上我和一个女生在校外吃饭，吃了饭，我回到寝室，我没和他同路。结果回到寝室，发现他搬了床，上午搬回寝室的，下午就搬出去了。我明白了，他不是不明白，不是不懂。我心痛了。而真正痛的不是他不爱我，是他小看我。我给他电话，他不接，我给他短信，他说睡觉了。我直接很长的一条短信发过去。大概意思就是说和他不再继续是朋友。那晚我给我师傅电话了，我哭了。但是没有流眼泪。我晚上盼着他的短信，因为我给他短信说的很绝情，我觉得他该会后悔，会给我回复，可是直到第二天，我模模糊糊醒了，一看手机，还是没有短信。我知道我们完了。我又一次开始装着坚强，我和其他人一起，开玩笑笑得很大声，我朋友一起进进出出，他，不敢看他，偶尔无意间看见，那眼神，直接要杀了我。他也和其他人一起很高兴，快乐，到处玩儿，朋友也多了。可是，我的痛，他一点也不关心。周末，我还是一样在寝室等着他，可是他寝室都懒的回。一天早上，我去教室看见他手机，我偷偷的翻开，里面是他妈妈的短信，他妈妈问我们怎么了，他说不知道怎么说，他妈妈说既然不知道怎么说就不要说了，好好学习。也是，这样的时候，这样的他，哪能承受这样的我。我放下他的手机不敢继续看，因为我怕被他发现。我回到我的位置，开始了一天假装的生活。那段时间，我吃不下东西，每天就喝饮料，天天这样撑着过。当时我去精神医院，一个医生告诉我同性恋是不对的，让我必须改正，说我还患有轻度抑郁症，还给我拿了药，我吃了药，心痛好像还真减少了些。但是有一次，我吃了两颗，直感觉人要死了，喉咙也痛，肺也痛，心也痛，他没有管我，我一个人就这样，在教室外休息。我一个人痛苦着，他没看我一眼。最后我告诉我朋友，说如果我死了，就说是地震震死的。后来的余震，我都没跑，很安静的坐在那里。
高考完了，我给他留了一张纸条在床上，因为我走的时候，他不在。留了纸条，我回到了家。等着他的回复，他没有一条短信给我。八月份，我受不了了，给了他短信，问他身体如何，他没回复我。十二月份，我大学放假会家，看见他用我给他申请的QQ，我给他消息，他还是没有回复。而这个时候，我已经发现自己喜欢上了自己寝室的另一个男生，他叫宽。这时候话。继续说我和钦吧。
和钦就这样僵持着，我心痛不仅仅是因为他牵了我的手，不仅仅是因为他照顾过我，而是第一个我愿意为他说出我身份的人，可是，却是如此结局，我很想让他知道，我不是他想的那种很脏的人。我没有别人的淫乱。请肯定我的价值。但是我什么也不能说，什么也不能做。
我在大学，常常幻想他和我擦肩而过，我有一段时间，看见路上任何人都是他的模样，觉得那里都是他，整个世界都是他，半夜了，我还没睡觉，在学习，也感觉他就在我的身边陪着我，我甚至在想，他是不是出事儿了。09年，3月份，我又这样感觉他在我的身旁，宽下来和我说事儿，说着说着，为了给宽开导思想，我把我是gay的事告诉了宽，又是一次后悔，又是伤心。我4月30号晚上来到了和钦认识的城市，不为其他的，只为找找我们的曾经，找找那个迷路的我。我见了老师，老师问起我和他怎样，也许是不经意间问起，我说我们关系破了，没有了联系。老师给了我联系方式，说之前他给他过短信。我拿到了这个号码，只敢用网络电话给他打，打了不说话，只要听见他的喂就行了。知道09年5月27日这天晚上，我给他发了短信，说：钦端午节快乐。因为我们是5月28号分开的，一年，差一天。他回复我说：同乐，你是？我是不用知道我是谁，你要你好就行，他回复：你至少给个小名啊。我说：一个你不愿意当作朋友的朋友，留着名字也没用。他说：哦，是你哦。还好吧。节日快乐哦。我看到这条，我高兴了，由心底的高兴。我快吼出来了。我说还好，就开始短信聊。为了不给他什么不太好的感觉，聊了大概五个回合就说我有事儿了，下次聊。后来他又有什么事儿也给我说，问我意见，尽管不是那么多。再后来，我常常给他电话，但是我们都不谈我到底是什么的问题。我们的说话不能深入，为非就是问些你好吧，我好，天又怎样了，地有怎样了。哪个朋友又怎样了。但是一般我不会深入的谈自己，因为我怕这样好不容易来的关系，又没了。那是他知道我有了女朋友，也许也觉得自己当时错误理解了吧。只是我也不和他谈态度关于我和我女朋友的事儿。
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