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增大字体我扭了脸说你抱走吧，便跑到楼下的卫生间。我怕看到贝贝醒来后因和我分开的哭闹。孩子总是最揪心的话题。
我在门口，静静听着杜叔的脚步声从楼上传下，又渐渐消失在外头。贝贝没有哭。当贝贝还没有醒来的时候就离开了我。让他到杜叔那里也好，因为我真的不会带孩子，一看他哭我就没辙，更别提他一哭着要妈妈我该怎么办。
杜叔走后，我便将几件衣服装进小背包里，在雷子没有注意的时候离开了周扬家里。
行李箱已经抛在周扬的卧室，月芽的化妆品盒和妈妈的日记都丢到了门外的垃圾车里。因为我觉得，人这一生应该学会不断放弃；人活着已经很苦了，没必要再拿那些无法弥补的遗憾和心酸的回忆来谋杀自己了。如果一个人在大风大浪里都走过来了，却最终在回忆里丧生，岂不是很不值得？
我不想再要回忆，我要快乐。一定要快乐。
在开封火车站，随便站到一个售票窗口，指着前面一个刚买过票老太太对售票员说给我一张票，她去那里我去那里。售票员奇怪地看了我一眼，丢出一张票来。
是新乡。河南的新乡。
就这么上天注定去新乡了。如果说还真的有什么舍不得，那便是雷子了。
是晚上八点的车。通过检票口的那一刻，我心中一阵酸楚。我想等雷子发现我离开了，他会不会想我，他会不会为我的消失而着急。我又想起陈陈的话来，他说“既然他现在一门心思在你身上，你就有义务去喜欢他，让他高兴，否则我是饶不了你的！”
但是现在我离开了，我没有听陈陈的话。因为我怕了宿命。我现在几乎失去了在乎的全部，我不想再失去雷子了。你知道我有多在乎雷子阿。
我苦笑了笑，毅然往列车中挤去。也许促使我离开的另一个最重要的原因就是他的家庭的作用。自从前几天他回了趟太康老家，回来后神情明显不太好。我猜想他这次回家就是和家里说和我的事情，应该是他家里不同意。他回来也没和我提，但我能看出来。真的能看出来。我不想他为难。当年的秋明和他的康，就是因为家里的不同意而造成一个割腕自杀一个出家。我不想这样害雷子。
我只希望他幸福。哪怕我躲在他看不见的角落。因为我爱他。这是我的方式。
坐在硬座上，我作了个长长的梦。梦见我要去一个很远很远的地方，雷子来车站给我送行了。我上了车后，看见他站在车窗外的阳光中，明媚的夏日的阳光照得他黑黑的皮肤油亮油亮的，很漂亮。我一刹间就不想走了，不顾乘警的拦阻挤下车去，含着泪站在他面前，想拥抱他告诉他我不离开你。可最终我们谁也没有说出煽情的话，因为我们心犀相通，没有必要借助苍白的言语。最终他只是轻轻说快上车吧，火车要开了。当我再次上车挤到车窗看他，他将右手五指分开贴在车窗玻璃上，我也将左手分开，和他的手重叠在一起，想接吻的一对情人。我仿佛感觉到了一股暖流在我们手心之间流动，让我的泪刷刷地落。这个傻孩子还不知道我一去不返了呢，他以为我只是暂时的离开。当火车慢慢开动将他慢慢抛开，渐渐远去渐渐快要消失时，我只能看见他一个小小的影子还在望着火车待在原地。他没有追着火车跑，也没有大声喊我倒名字，却让我感觉到了他的爱是那么的平静，那么深沉，那么真诚。
醒来时，车窗外正是夜色，漆黑的一团什么也看不见，只有耳边火车轮子撞击铁轨的有节奏的咣当声。车厢内的灯昏昏灭灭地闪着，旅客在座位上也是东倒西歪地睡着。
旅途。我脑海掠过这样一个词。
我想我刻意离开一些地方去另外一些地方，只是为了刻意逃避一些事儿。譬如这次，我想我将我能筹集的五六十万块钱全部交给小刘后便离开，是为了不忍看周副开庭受审，在我尽到一个作儿子的责任后，我选择了离开；还有就是我想回避雷子，假如我仍在待在开封，我想我会忍不住跟着他，给他带来不必要的伤害。
我只是在逃，其实也不能说是在逃避某些人或者事情，我是在逃避那个该死的诅咒和宿命。
当我到达新乡火车站时，已经是夜里零点。随人流挤出地下通道，站在路灯阑珊人影清冷的车站广场四望，一片夜的寂寞和荒凉。
在这里，已经失去了了东西南北的方向感，脑海里只有一种想吐的眩晕感。更要命的是摘下背包取面巾纸擦汗时才发现，自己的背包给人用刀片划开了口子，我仅剩的五百块钱夹在一本书里，现在连书都不见了。
我有点茫然。看看广场上几个推着车卖夹菜烧饼的小贩和几个趁夜色明目张胆地拉客的野鸡，我走到一个路灯下，打开衣袋里的钱包，仔细清点全部家当。
瘪瘪的钱包里，只剩一张面值五十元的IP卡和四十几块钱的零钱以及身份证，除此之外别无一物。我抬头看看夜空心想我要先找份活干，我不能饿死自己啊。
对自己苦笑了下，然后拖着软软的身子，沿着最宽的那条街，在这个陌生的城市里一直走，一直走。
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