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增大字体不知又过了多久，我才起身开灯。我突然发现在门口的鞋柜上放着一个包装精美的狭长纸盒。在那镶着金边的鲜红丝带结成的蝴蝶结上，系着一张卡片，上面印着红色的枫叶和一行短诗。背面写着这样的字：“愿我心中的宇能够快乐起来，和我一起坚强地面对一切！爱你的炜健”。我打开那层精美的闪光包装纸，看到的是一只黑红色丝绒面的锦盒。打开盒子，里面全是金灿灿的缎子装饰。在一根红色的丝带下，压着一枝金色的玫瑰花。我就着门灯仔细地端详着，才发现那是一枝真的玫瑰花，只不过被纯金的汁液浸泡过，所以才会永远不枯萎。看着这枝玫瑰花，我反倒高兴起来。我知道小健是真的爱着我的，如果我的退出可以让小健在今后能够幸福的生活，我倒真的会心满意足了。而这朵玫瑰花，虽然有着金光灿烂的美丽外表，却再也没有真实的生命，这样的永垂不朽，也许就必须以封存鲜活的生命为代价？我把鼻尖凑近那枝玫瑰，才闻到那上面有着一种特殊的香味。我恍然大悟起来，刚才小健身上的气味就源自于此啊。只不过比这个味道淡了许多。那是一种异常浓郁的玫瑰花香味，好像是从花朵中提炼出来的玫瑰花油才有的味道。闻着这种特殊的芳香，我不由得微笑着，喃喃说道：“谢谢你！原谅我，不是有意要伤害你。你总会明白的，我的小健！”
（尾声）
小健从那以后真的一去不返了。春节快要来临的时候，我接到了杜力民的电话，告诉我说小春的案子结了。那个姓郭的老总因为是自行报案，被认定为自首，判了二十年有期徒刑，这使我的心情更加沉重。因为那个人在法庭上说小春有威胁他的行为，他才会如此暴力。虽然最后事实澄清了，但小春的生命却似乎真的没有意义了。如此痛苦的死亡却只换来了二十年有期徒刑。而谷洪涛却彻底崩溃了，精神恍惚，甚至出现了失语和木僵症状，不得不住进了精神病院。
我已经为安葬霆做好了准备：买了公墓，刻上了我和霆两个人的名字。在黄灿离开北京的时候，我也曾经托付给他：如果我真的活不下去了，就请他代劳把我和霆的骨灰掺在一起埋葬。我还特别嘱咐他要把我们的骨灰掺匀，把我们的三枚戒指、几本相册、康康的照片和小健的那枝玫瑰花一起埋葬。最后还拜托他，如果有机会在北京工作，一定要在每年的情人节到我们的墓上来看一看，至少在我们的名字下面放上一枝玫瑰花。黄灿答应了，但最后却说了一句：“我希望这件事情在五十年之后由我来做。”
在那之后，我几乎很少出门，总是自己一个人呆在家里。或者上网，或者读书。当然也曾经和许多朋友用电话彻夜聊天。我还碰到过几个要自杀的人，用各种各样的方法劝阻过他们。当我讲述着我的想法和一些经历，试图说服他们放弃自杀的时候，总会表现得机智和幽默。可一旦放下电话，我自己却在经历着从未有过的孤独和压抑。也许是替人分担了很多东西，自己也需要被别人关怀和找到发泄的机会吧？妈妈打过很多次电话，告诉我爸爸已经原谅了我，希望我和霆能够回来过年。我知道爸爸的让步实在是一件非常勉强的事情，可我事实上还是接受了这个现实。也许我真的需要求得他们的谅解吧？可是我没有把霆已经不在人世的消息告诉他们。如果这会给他们带来负疚感，并因为同情而表达他们的谅解，我倒宁肯自己一个人来承担这份悲伤和痛苦。
春节，我还是回家跟爸爸妈妈一起过了。虽然我们见面难免尴尬的气氛，但是毕竟一家人在一起了。见到我一个人回来，妈妈问我霆为什么没有来？我只说他妈妈的单位要收回房子，所以他回家去了。妈妈因为很久没有听到过霆在电话里的声音，所以还是有些怀疑。敏感可能是女人的天性吧？虽然她在怀疑我和霆之间是不是发生了什么事情，但是却不肯说出来。也许是害怕我受到伤害吧？但是她还是不失时机地在我面前说：“过年的时候，他会给我们来电话拜年吧？他其实真的是个很懂事的孩子。”我不知道如何回答妈妈的话，所以干脆一言不发。年前的市场变得空前繁荣，我经常被妈妈拉了去逛商场。服装、家电、菜蔬果品和春联，一切都变得特别有“年”的味道。我尽量表现得平静和安详，不想让他们察觉到我心里的痛苦和绝望。
是啊，越是喜气洋洋的氛围下，越让我觉得压抑和孤独。不知道霆是否已经得到安息？不知道小健是否过得幸福？妈妈给我做了一件非常流行的唐装，虽然是鲜艳的红色缎面的料子，还镶着金色的包边，但我并没有拒绝。真的希望能给爸爸妈妈一个热热闹闹的新年。取唐装的时候，已经大年二十八了。因为路途不远，我和妈妈是走着去的。回家的时候，我才发现很久以前的积雪变成了黑色，残存在见不到阳光的阴暗角落里，而阳光可以到达的地方却没有了积雪的痕迹。房檐和窗户上，也都挂着晶莹剔透的冰柱。人们的脸都变得通红，每个人都喷吐着白色的烟气，却在寒风中表现得喜气洋洋。单位机关的门口都贴出了“欢度春节”的巨幅标语，家家户户都挂起了红色的纱灯。可这一切都不能让我感觉到快乐和安慰，相反我倒快要被这狂热的喜庆气氛压迫得窒息了。
妈妈直接问我：“霆是不是出事了？你为什么总是不愿意提起他？”我敷衍着：“我爸在家，我不想惹麻烦。”妈妈告诉我说：“你爸已经想开了，只要你觉得幸福，怎么开心怎么来吧。人也就这么几十年，该放开的就得放开。他毕竟是你爸，别太往心里去。”我只是点点头表示知道，就不再说什么了。
春节还是过去了，这个春节也许是我所经历的春节中最寡然无味的一次了。年初三就是情人节了，我决定离开家回北京去。妈妈一再挽留我，都被我拒绝了。妈妈因为准备和爸爸一同去看姥姥和姥爷，也就没有再坚持。临走的时候，我突然觉得这也许就是我们的最后一面，算是生离死别了吧，所以终于哭了出来。我抱住妈妈，在她脸上亲吻着：“妈妈，我爱你！”爸爸妈妈终于还是没有阻拦我，目送着我离开了家。他们根本还不知道我已经有了最后的选择。
到北京的时候，已经下午两点多了。我到超市买了一盒包装精美的情人节巧克力，据说是一种世界知名的品牌，名贵非凡。价钱却也不菲，竟然花了三百多块钱。到家的时候，我就开始洗澡，然后上网聊天。我真的很希望在这最后一天，能向一个陌生人倾诉一下我的心里话。但是我失望了，网上几乎没有什么人，大家都在忙碌和庆祝。我打开电子邮件，发现里面堆满了商业的和私人的各种贺卡。我耐心地一一回复了，作为证明我还存在的事实。晚上七点多钟，我拿出了霆最喜欢的唱片，那是一张莫扎特的歌剧。在我看来，莫扎特的歌剧倒不如越剧的《梁祝》更对我的胃口，但今天我应该是属于霆的。我鼓足了勇气，终于拨通了黄灿的电话，而黄灿正在看电视。听到是我，他把音量调小了，有些紧张地问我：“你做了决定吗？”
我过了很久才回答他：“是的，我已经决定了。希望你能兑现你的诺言。”黄灿又说：“你应该重新考虑一下，时间也许能够改变一切。”我苦笑着说道：“我错了，我的错误在于没有在当时就跟着霆一起离开，才会使我经受这么久的痛苦、矛盾和折磨。但愿现在不晚，时间还来得及，霆还在等着我。”黄灿变得不再雄辩了，竟然讷讷然，半天都说不成一句完整的话：“不该这样，你再想想啊，人不光是为了爱情活着，自杀不就等于否定了自我的价值吗？”我平静地回答：“我到觉得这更是一种对自我价值的肯定。很多哲人都是在不停地自我否定中超越自我极限的。他们自杀，未必有世人都能接受的理由和充分原因。结束自己生命的方式，成了他们实现自我和认识自我的渡船。我不想被生活逼迫到走投无路、衰老到无法支撑的时候才被动地完成生命。我现在的生命确实不会再有奇迹的出现，失去了全部的快乐和价值。也许我很傻，傻到竟然把爱情当成了信仰去信奉和追求。但这却使我变得成熟，让我有了体验社会和情感的更多机会。更重要的是，上天赐给我霆，让我们彼此融入对方，享受了那种超乎寻常的安静和快乐。我不会向命运低头，我先去寻找他，哪怕他是在任何可怕的地方。没有他，我就不再完整；没有我，他也只能经历孤独和寂寞！别说什么了，你只要答应兑现你的承诺。我考虑了很久，这才是我唯一的解脱和出路。”
黄灿在电话那边急促的呼吸着，想没话找话，拖一些时间，却又不知道该说什么：“你在放什么音乐啊？好像很伤感？放一点快乐的音乐嘛。”我笑了：“所有的一切，包括了我的一切情感和骄傲，还有我积累的财富和荣耀，都会在明天早晨太阳升起的时候失去全部的意义。这些音乐又能算得了什么？我的心其实已经死去了，又何必拖累着自己慢慢地忍受折磨？生为一个爱上男人的男人，我们的爱注定了是毫无意义的浪费精力，是被神明和魔鬼共同诅咒的不灭梦魇，是伴随着吸血鬼和蝙蝠在暗夜中飞翔的寄生幽灵！我憎恨自己生为这样令人痛恨而费解的复杂身份，但我承认我对霆的爱是真诚而强烈的，我已经成为他的一部分。我需要，需要勇气和机会使我和霆都找到圆满的幸福。我和霆的爱在今生是一个错误，但我希望在来世可以弥补我们的遗憾。我决定放弃一直引为骄傲的男人身份，承认我们的爱荒唐、失败和不近人情。我决心在来世变成女孩儿，继续追求霆。心甘情愿地和他同甘苦、共患难，一起面对苦难的考验，营造幸福的天堂。就是在霆离开的这段日子，我才真正明白了这个我不得不面对的事实：霆一直没有消失，我需要和他在一起才真正意义上的完整，否则只能是行尸走肉。我知道我们都很极端，但极端不一定就是坏事情。我更知道我们不值得别人赞叹和效仿，因为我们的爱本身就充满着矛盾和特殊性。我也不愿意成为任何人的榜样，因为这会使更多的人象我一样经历痛苦和伤害。可我知道霆一直在等着我，我要抓紧时间，否则说不定真的会晚了，一切就真的来不及了。”
我感谢了黄灿能够在我最后的夜晚听我倾诉之后，就挂上了电话，并拔掉了电话线。我的心情一下子从刚才的百感交集变得异常冷静。我的窗户上已经凝结了白色的雾气。我走到窗子前面，用手擦出一块透明的空间，向外张望着：夜已经很深了。北京的春节因为没有爆竹的声音，所以显得更加冷清和寂静。唯一与往日不同的，就是五色缤纷的灯光。远处的立交桥上车流也变得非常稀少。我忽然觉得这世界上的一切都是那么可爱，每一个人，每一个家庭，我们的民族和国家，我们厚重的历史和新世纪……
我回到卫生间，开始用霆留下来的化妆品笨手笨脚地化妆。没过多久，镜子里的我竟然又展现出了女人的妩媚。说老实话，虽然我决定为霆放弃自己原来的一切，但是看到自己变成女孩子的样子，心里还是有一种怅然若失的感觉。在玄关处巨大的穿衣镜前，看凝视着自己一丝不挂的身体，想找出自己到底哪一点与别人有所不同，竟然招致了如此诸多的痛苦和悲伤？回到卧室，我找出了那一条霆在王府井为我买的男裙。虽然自从买回来我就一直拒绝穿它，始终被冷落在衣柜里。然而今天，我却要穿上它，按照霆所希望的那样打扮我自己。我希望在我穿过生死那道门之后，能如愿以偿地变成霆所希望的样子，并且能够变成女孩子，可以和霆在所有人的祝福下光明正大地相恋。没有诅咒，没有歧视，没有唾骂和别人不相干的议论。那将是一个完美的世界，真正完美……
终于打扮完了，我在沙发里坐下，开始翻看霆的相册。开始回想着我和霆从认识到现在的每一次温馨和浪漫的时刻。我也曾经和霆海誓山盟，也曾经努力地用全部身心和灵魂去爱对方，但是一切努力终于还是失败了。或许我和霆的悲剧在于他做MB的经历，或许在于我们都是男人的宿命，或许是我们自己打败了自己，或许悲剧的发生本身就不需要任何原因？看着每一张照片，我都似乎可以听到霆的声音，吻到他的体香，感受到他的温度，触摸到他的质感，我无法控制自己的情欲。看着霆的照片，幻想着他从画面里出来，和我亲热地拥抱和亲吻。在极度完整的幻想中，我似乎听到了霆在高潮中发出的呻吟，体会到了那种即将撕裂自己，与他融合在一处的高潮和快感！等我自己慢慢冷却下来，才发现我刚才竟然已经情不自禁地脱掉了裙子手淫。出于对霆的思念，也出于对我自己压抑心情的无奈和对美好未来的憧憬，手淫似乎成了唯一可以寄托这些思想和成分的举动。有所不同的是，霆在离开这个世界近四个月后，重新完整而清晰地回到了我的脑海里。而这种清晰无杂的印象是那么纯净，也会使我感动不已。
我重新洗干净身体，穿好霆为我选定的衣服，认真地戴上那枚我经常在孤独的深夜里抚摸和观看的戒指，那枚霆最开始送给我的没有花饰和镶嵌的戒指。然后开始整理霆的遗物。与其说是整理，不如说是把玩。霆的耳环、护身符、香水、打火机，还有那些花花绿绿的衣服、最后他已经接受的衬衣和领带、正式场合下的黑色鞋袜……一切都还是那么真实可见。在衣服里，我发现了一条粉红色的色情内裤，那种带有弹力的珠光面料。那是霆在深圳时候对我说，过要穿着它给我一个人免费跳脱衣舞的那件。还有那条淡金黄色光泽，带着网格图案的领带，是霆第二次找到工作，第一天去上班时候戴的。还有霆的笔记本、铅笔盒、背带裤，都是我从他们家里带回来的。还有霆的公文包，旅行箱……
每一件物品，都能勾起我对许多往事的回忆。当然还有那次难忘的颐和园之行。值得庆幸的是，我的爸爸妈妈最终还是接受了我喜欢男孩的这一事实。尽管他们不情愿，但他们还是接受了。想起孝钦对德宗的残酷，不仅让我无法理解这么多年的嗣子和养母之间情感的淡漠，因为权利的争斗，就真的没有一点感情吗？而这天下，还是不幸的父母多，而不幸的子女太少。爸爸妈妈最后对我的谅解，使我更加痛苦和矛盾了。不知道为什么，我对于即将面对的死亡丝毫没有恐惧感，甚至充满了一种莫名的激动、兴奋和好奇。如果佛爷说的是真的，那么此刻霆应该正在那永远无法摆脱的梦魇之中挣扎，而这一切苦难仅仅是因为霆要牺牲自己才能保护我的安全，还有他一相情愿地认定会实现的我的幸福。这一次，我要来陪伴他了！哪怕是任何超乎想象的痛苦，只要和霆在一起，就都变得不再可怕了。看着眼前霆的遗物，我的思维显得有些混乱，好像什么都值得回忆，却什么都来不及细想似的。
看看表，已经是凌晨的三点一刻了。我取出了所有的乱七八糟的药物，还有准备了很长时间的安眠药，就着水全部喝了下去。这时候我觉得有点害怕了，感觉到死神的脚步越来越近，几乎快要听到他的叩门声了。慌乱使我全身的神经敏感而痉挛，所有的情绪都变成了焦躁和疑惑的波段。心烦意乱的情况终于愈演愈烈。我甚至想伸出手去，拨打电话求救。我知道，如果真的决定了要和霆永远在一起，再也不背判自己的爱情和对霆的承诺，我就必须要整理自己的心情。我回到卫生间的镜子前，看着自己布满血丝的眼睛，用手摸着自己因为忐忑不安而搏动失常的心脏，告诉自己：“别怕，别怕，没有什么值得害怕，霆就会来接我的，我们很快就会在一起了。”等我平静下来，才发现夜竟然是那么的安静，根本就是悄无声息。看着堆在地上的物品，我想哭，却又觉得哭不出来。我走到窗前，发现窗户上结了象凤尾形图案一样的冰花，只有刚才我擦过的那块地方，结了极为细小的冰珠。我伸出手去，用指尖的温度暖化了那些冰珠，然后把那块玻璃重新擦亮，想透过它再看一眼天空和世界。然而能看到的，除了灯光却只有漆黑的夜，一切都笼罩在黑暗之中。
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