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增大字体“你在我心目中，绝不仅仅是爱人的角色。你的善良，你的正直，你的容忍和倔强。在我眼里，你就是正确的体现，是可以依靠的支柱，是值得信赖的信仰！很遗憾，我们的相识是在深圳的酒店里，我作为money boy的身份，注定了尴尬的延续。这使我时常在失去你的恶梦中惊醒。不是我不自信，而是我实在找不出自己什么地方值得你为我付出这么多？大家都说我漂亮，我也承认我是比一般人五官端正一些。可这是你爱我的原因吗？我害怕！因为我不愿意你因为这个爱我，如果你因为这个爱我，那我们的爱一定是虚假的，会夭折的。所以我不敢想！如果有一天，会有比我更出色的人出现，或者我的美丽你看烦了，我们的缘分是不是就走到尽头了？但是我明白，这个世界上，除了你，没有人会在乎我！没有人会心疼我！如果说你的性格和性爱角色被动，象个女孩儿，依赖性很强的话，我倒觉得，我们是彼此依赖。我心里很清楚，没有你，我已经无法生活！”
“知道吗？在你舔我嘴唇的时候，在你贪婪地嗅着我身上的体味的时候，在你吻遍我的全身、甚至双脚的时候，我就会疯狂！幸福得疯狂！我可以感受到我被你接受，我被你爱着，那种感觉真的很爽！我也只有在那种时候才可以忘记一切，毫无顾忌地尽情享受人生！但是我不能！我不能在性上继续占有你！我害怕你也会感染这种该死的病毒！我恨死了这种病毒！但是却无能为力！我必须保护你！因为你是我的支柱、我的信仰！我不能摧毁你！一旦你被动摇了，或者摧毁了，那么就连我的死亡都会变得毫无意义！我绝对不会容忍自己这样做。但是我还是没能忍住，和你做了一次爱。那次之后我非常后怕，不敢设想你被感染了会是什么样子？！我决定结束自己，就是给我自己一次作男人的机会，做爱人的机会！让我勇敢一些，用自己来保护自己的爱人！让我活得像个人样！让我活得有些尊严！让我的存在有点价值！让我有资格说爱你，也配你来爱我！”
“我不知道人是不是真的象佛爷所说的会有来生？我很快就要去亲自验证了。但那个时候我就不能告诉你了。所以我想现在告诉你，我希望人会有来生。如果人真的有来生，我会一直等着你，我还会选择你！再苦再累，风霜雨雪，我都毫无怨言。只求一个目的，我们今生今世的爱情无法达到的目的，那就是：永不分离！我很没有出息，在写这封信的时候一直在流泪。其实想一想，我该知足的。我没有到处去苦苦寻觅爱情，却碰到了你！不知道来生我再想得到你，是不是还会这么容易？可能会东奔西走，费尽周折？筋疲力尽，心力交瘁？但是只要还能找到你，还能占有你，我就心满意足了！遗憾的是我们此生的缘分太短了，太艰难了。如果在来生给我一次机会，让我遇到你，我一定还会放弃一切，和你相守在一起。可恨的是，苍天对我们太不公平，太残忍了！为什么不肯给我一次改过自新的机会？为什么不能让我们把缘分坚持到底？而我现在也只能就这样独自一个人离开，虽然我不放心把你一个人留在这世界上，但我已经没有其他选择，没有任何退路。我只能把希望寄托在来生。希望我们在来生能够有一段没美好的姻缘，能够让我们尽情地享受爱情，能够让我们永不分离、相守到老。”
“我就要离开这里了，有些话不说，以后就不会有机会了。亲爱的，你知道吗？你在我心目中就象一种花。你没有牡丹的富贵和芙蓉的娇媚，没有秋菊的灿烂和腊梅的坚强。但是你却象茉莉花。我小的时候，妈妈最喜欢养茉莉花。我们家的阳台和窗台上，总会有几盆不同品种的茉莉花。茉莉花没有那么大的名声，没有那么漂亮的外表，但是却洁白纯净，清香幽雅。我爱你，我真的好爱你！但是我不得不离开你了。实际上，我也必须这样才能保护你！保护你就是保护我的信念和人格！保护我的理想和尊严！我不要你怜悯我！不要你同情我！我要你爱我！非常遗憾的是，我们都是男孩子，虽然彼此相爱，却终究走不到一起。希望来生我们有一方会成为女孩子，不为别的，只为不会再爱得这样辛苦！或者我们生到一个只有男人的世界里去，我们相恋相爱，直到永远……”
“我最后选择回到我的家，是因为我实在没有别的地方去。没有一个地方可以让我有足够的时间把所有问题都想清楚，让我有充足的时间从容地安排自己离开的事情。我知道你一定会来，一定会来找我的。所以才留下这封信，向你忏悔并说明一切。我把我剩下的钱全部存在那张十月份新办的储蓄卡里了。卡和密码都在北京的家里。本来想跟你开个玩笑，给你一个惊喜，让你在不经意间再发现。可想了想，实在是不忍心让你因为那些破钱再为我难过。所以干脆告诉你好了，在书橱的那本休谟写的《人性的断裂》第九十九页。我知道，现在开玩笑不是时候，但是我真的很想最后一次看看你的笑容。我死了，就把我埋在妈妈的怀抱里吧。生前从来没有孝顺过她，就让我在那边好好陪伴她吧。知道我最后的一个遗憾是什么吗？就是我没能在最后一刻体验你的温柔，没能在最后一刻蜷缩在你的怀抱里享受温暖和幸福。但这都不再重要了，重要的是你要习惯没有我的日子！学会坚强，实在不行，就试着再寻找一次爱情吧！如果我有机会，我一定会大大地吃醋！遗憾的是我自己选择了升华！让你面对我的死亡，实在是难为你了，我知道这会使你多伤心。但是我也只能在这里跟你说声：”I'm so sorry，my love‘，这一切也并非出自我的意愿。“
“不知道为什么，总是舍不得停笔。也许是我畏惧死亡？也许是我不甘心这样结束？也许是我舍不得你？但是不管怎样，我都要强迫自己停笔了。亲爱的，真的希望你坚强！为了我！为了我们来生的约定和梦想！坚强地生活下去！就算在那个世界，我也会依然爱你，我的心里会为你保留那个唯一的位置，直到你的到来。亲爱的，我是这么爱你！这么热爱我的生命！但是一切都该结束了，我好累！要睡了！记得我会等你！永远……”
“爱你的霆，十月二十二日夜。”
我流着泪看完霆的信，然后拿起那张写满了“我爱你”的信纸，一遍一遍认真地读那三个字。从头到尾，一共九十九遍。九十九遍霆亲手所写的“我爱你”，九十九遍我呜咽抽泣地念诵“我爱你”，我的心也彻底被击碎了九十九遍，我的一切梦想和希望也完全崩溃了九十九遍。窗外依旧是阳光明媚，人们依然是过去的模样，而我却和霆一样，经历着灵魂上的死亡……
（三二）
十月二十七日是周六，也是霆火化的日子。小春、谷洪涛、康司令穿上了黑色的西装。也许是作为money boy的特殊审美与众不同的缘故，连葬礼穿的黑西装他们也选择了很束身、很时髦的式样。这使我实在有点看不惯。不过反过来想想，为了霆的葬礼，他们专门在去杭州为霆选衣服的时候，每人买上一套相对比较严肃的衣服，已经很不容易了。领带、皮鞋都是黑的，只有衬衣是白的。他们按照小春的身材也给我买了一套黑色西装。为了他们大家心里高兴，虽然那身衣服穿在身上有点小，但我还是穿了。
火葬场，我平生第一次到这样的地方。在路上打TEXT，司机一听说去那个地方，虽然路比较远，很有赚头，但谁都不愿意去。好歹总算跟一位年纪大一点的司机商量好了，停在离火葬场还有一公里左右的路边上。剩下的路程，要么就自己走过去，要么就只好另外找三轮代步。不管怎么样，总算是到了这大家心目中的“鬼地方”。我不知道是不是所有的火葬场都会坐落在城市的远郊，反正这里是这样的。周围很远的地方都比较荒凉，只有一片灰蒙蒙的老式砖墙建筑和高大的烟囱很显眼。这里的空气特别污染似的，每次呼吸都感觉到鼻腔和咽喉的粘膜会附着上很多颗粒粉尘，干巴巴的，象是很久没有喝水或者是快要被撕裂的感觉。剩下的这段不到一公里的路非常肮脏，浮尘飞扬。大家心里都在猜测，这污染的环境和飞扬的粉尘一定是焚烧尸体所致。我们虽然都在这样想，可谁也不想说出来。毕竟我们现在正在经历那种失去爱人和朋友的切肤之痛。
这里都是极其高大的平房，没有楼房建筑，或者我们没有看到。人们三五十人的分成一个一个群体，哀愁和悲痛写在脸上。致哀和道谢的繁文缛节不厌其烦地一遍一遍上演着。人们赶来这里，是为自己的亲人和朋友送行，作最后的告别。所以悲痛和伤感的气氛自然而然地占据主流。即便迎来送往，也都是阴云密布或者愁云惨淡的表情。康司令一大早就到花店定了几篮鲜花，并且用黄色的缎带写上了一些挽联和悼词。卢叔叔和他的妻子答应我们，由他们来负责把这些花带到火葬场来。康司令还出了一个主意，就是要给我化妆。我不明白为什么，好像他们、甚至包括霆在内，都对化妆情有独钟？但是康司令有他自己的道理。他说霆这是最后一次和我见面了，我应该让霆走得放心，应该把自己表现得尽善尽美一些。你漂亮、你出众，霆就会更高兴，更快乐。我想抗拒这种荒谬透顶的主意，但是小春和谷洪涛也坚持。所以我们虽然穿着黑色的丧服，却都化了淡妆。这使我们刚一出现在火葬场，就被几乎所有的目光所关注。
临时的遗体告别仪式，在一排排编了号的平房里举行。但是按照规定，每一家只能使用一个半小时，就要轮到下面一家了。几天以来，我一直在哭。而现在，我的眼泪已经流干了，也哭不出来了。只是觉得心口窝被捅了一把刀子一样，时不时就会剧痛几下。康司令和谷洪涛的高大，自然成了我和小春依靠的对象。在这里，相互搂抱不是什么稀罕事，因为大家可以把你理解成为悲痛欲绝时的相互安慰和依靠。我们在指定的休息地点等待着，就在这时，卢叔叔和他的妻子赶到了。四个服装一模一样的年轻人，而且是那么奇特和抢眼的衣服，大概非常好认吧。所以卢叔叔直接就朝我们走过来了，鲜花就堆在我们面前的桌子上。看着卢叔叔前后忙碌的样子，我从心里感激这个热心肠的好人。我冲着他喊了一声：“卢叔叔，”他回过头来看着我，以为我有什么事情。我却掉下眼泪来：“谢谢您了，我代表我和慕霆，谢谢您……”卢叔叔走过来，拍着我的肩膀：“不要这样说，你和霆是有真实的感情的，我和霆算是忘年之交，也是好朋友吧。不这样做，我心里也会不安。不要伤心，马上就要见到小霆了，不要让他为你难过，放不下心！让他平静地走吧……”
快要中午十一点半的时候，我们才接到通知，要我们到十五号告别室，霆已经在那里等我们了。谷洪涛立刻跳起来，抱起一大堆鲜花就走。康司令看着我对我说：“记住！别让霆为你担心！”我点点头。康司令也抱着一堆花朵朝告别室方向走。我们也跟着一起穿过人群，往告别室方向走。十五号！我盯住那个牌子，不知道这个牌子到底代表着什么？只知道我的心和爱人的灵魂要在这个数字上永远划上句号了。霆仰卧在一副玻璃罩的冷气棺材里，穿着小春为他选择的那身衣服。除了西装，还有半大衣。奇怪的是小春为霆选择了一条深咖啡色带细小白点的领带。这种颜色的领带，庄重中却还透着几分喜气。霆的身上盖着一条宝蓝色缎子面的薄被子，据说那是殡仪馆准备的。我走到霆的头边上，想仔细看一看霆的脸。也许是经过整容和化妆的缘故吧，霆今天显得特别安详，甚至有几分自信而又让我捉摸不透的微笑。霆的脸白皙而红润，每一个毛孔都那么干净明亮，真切实在。霆的耳朵上，那戴耳环的耳孔还空着。鬓角的头发有一绺向后散乱着。霆的唇还是那么生动活泼，新鲜润软。霆的睫毛依旧是那么黑亮，长长的，还有些向上翻。
霆比我第一次见到的时候要成熟多了，自信多了。现在他经历了很多，感觉累了，要休息一下了。不过，好像我伸手去摇晃他，呼唤他，他就会睁开眼睛坐起来，埋怨我不该吵醒他的好觉。然后就会跳出棺材跟我回北京去。我脑子里想起那个美丽的童话故事《睡美人》拍成卡通之后的情景。看着霆，我开始幻想，想象着我们能像《睡美人》中的王子和公主一样，期待着奇迹的发生，期待着童话般完美结局的爱情……
我抬起头来，看着对面的谷洪涛：“帮我把盖子揭起来，我要摸摸他。”谷洪涛正在发愣的时候，我身边的小春抓住玻璃棺材盖子的一个手柄，使劲往上一提。原来那个盖子就象冰柜的门一样，可以从一边打开。我俯下身来，看着霆，希望他能突然间恶作剧般地睁开眼睛吓我一跳，但他却还是那样一动不动。我突然间想起来，我把霆的首饰都带来了，就装在背包里面的资料袋中。我回过身去取出那些首饰，要给霆戴上。康司令说话了：“不要给他戴了，火化的时候，会被司炉工全部摘掉的。你要是想给他，就等着放在骨灰盒里吧。”我浑身抖了一下。愣了一会儿，还是决定至少把霆的耳环给他戴上。霆的身体特别冰冷，但是不再僵硬了。我转过脸来，看霆的手。霆的手因为指甲全部脱落了，没有办法修复，只好戴了一副白色的丝质手套。看着霆因为失血和脱水变得特别消瘦的脸，我心疼地握住霆的手：“你要是现在能醒来，我一定把你喂得胖胖的。”本来想说得戏谑一点，没想到，一句话把小春他们三个全都说哭了。我从花篮中抽出一枝很新鲜的红玫瑰，握在霆的手心里：“不管到什么时候，你答应过我，会好好爱我！我等着……”说完这句话，我终于忍不住了，贴着霆的脸痛哭起来。
现在，我已经不能吻遍霆的全身，只能吻霆的脸和唇。但是霆冰凉的脸毫无回应，真的把我彻底摧毁了。这给我的感觉，就好像是被霆拒绝了，好像是霆已经对我无动于衷，已经不再爱我了。我无法接受这个被我自己臆想出来的“事实”，痛苦和悲伤再次占据了我全部的思维空间，我的情绪开始失控了。一个半小时，很快就过去了。在工作人员的不断催促下，谷洪涛和小春重新为霆化了妆，霆的身体就被他们抬走了。我们被带到一间可以看到焚尸炉口的隔离间。从那里，我们可以看到一排炉膛口。所有的尸体都被装在硬纸盒做成的棺材里，用滑轮、绞索和钩子吊起来，送进炉膛口。前面送别的家属还没有走出来。那间告别室里，有一支非常蹩脚的所谓“军乐队”。每来一拨人，他们就吹打一番，非常滑稽的是在我们前面的那一家送别的时候，那支蹩脚乐队竟然吹打的是《小草》，而且跑调了，让人哭笑不得。他们离开就轮到我们了。我们也许是今天送葬队伍中人数、规模最小的一支了。加上卢叔叔夫妻，才六个人。
看见我听那支蹩脚乐队的聒噪时痛苦的表情，谷洪涛凑过来问我：“张哥，别让他们闹了，我们静静地送阿霆走吧？”我非常赞同：“太好了，不要让他们打搅我们，让他们出来休息一下好了。”谷洪涛去交涉，不到一分钟，那支蹩脚乐队的成员个个如释重负，擦着满头的大汗，喘着粗气往门外的长椅子走去。不一会儿，我们看到有工作人员推进来一辆大平板车。那车上放着一副硬纸盒做成的棺材。棺材被运到我们这边的观察窗口边上，观察窗口没有玻璃，却焊着很粗的钢筋。棺材的盖子被吊起来了，霆安详地睡着，丝毫不知道马上就要被放到火里焚烧的厄运就要降临。我虽然心如刀绞，但康司令一直握着我的手，小声对我说：“别哭，让慕霆平静一点走。你答应过，不让他为你担心的。”我虽然知道康司令说的有道理，但是毕竟到现在才真正体会到“最后”的含义，到现在才明白“生离死别”确实太残酷了，到现在才知道从今以后再也看不到霆的身体和面容了。一切都将成为过去，一切都被彻底摧毁和不复存在了。我想忍住眼泪，却根本无济于事。视线被不断溢出来的泪水模糊，我还是瞪大了眼睛，目不暂舍地看着霆。直到霆的棺材停在炉膛口，棺材盖子被盖住，然后被平稳地送进炉膛。我始终没有哭出声音来，只是扒在钢筋条上死死盯着霆的每一寸移动。
霆的棺材进了炉膛，我终于泪如雨下，哭出声音来了。小春、康司令都搂住我，大家全哭了，包括卢叔叔夫妇。炉膛的观察孔开始闪烁着红色的火光，霆会逃出来呢？还是会“凤凰涅盘、浴火重生”呢？我的大脑几乎已经停顿，根本无法转动了。我好累，累得只想找个地方躺倒，什么也不想。就让这世界在这一刻停滞好了，那样我就什么都不用去想、去面对了……
一个小时以后，谷洪涛流着眼泪来到休息室找到我们：“张哥，可以去领骨灰盒了。你们到存放室等我吧，我去领过来。”我感觉好像谷洪涛是要去把霆领回来，就站起身来：“我也去，他在哪儿？他终于回来了。”大家看着我，有些相顾失色了。我这才意识到，我一直在幻想霆没有死，霆会怜悯我，爱惜我，回到我身边的。我觉得我和霆都不是坏人，不曾去伤害谁。不是说好人有好报吗？这样的厄运不应该降临到我们头上的！我为了和霆真正在一起，甚至向我的父母坦白，向我周围的同事和朋友坦白，难道这一切还不够吗？我们的爱是真实的，我们做的努力也是真实的，可什么我们还是不能走到一起呢？我不相信！根本就不能相信霆已经死去了，这会是真的？那么真的有上天吗？真的有天理吗？真的是好人好报吗？我凭什么相信这种制衡规律真的存在呢？霆不可能死，怎么会死去呢？他答应过我，永远爱我的。他给我买了九十九朵玫瑰，买了钻戒，还跟我把钻石迎着阳光结合在一起！霆就是暂时离开一会儿，等他想我了，感觉孤单了，知道后悔了，就会回来找我。
大家都在看着我。我明白，他们在怀疑我的心智是否还清楚，精神状况是否还正常？我自我解嘲地笑了笑。但是在那一刻，我却体验到了一种另类的快乐，一种可以充分表达自己情感体验却不被限制的快乐。如果我真的疯了，就不会有人在意我怎么想问题，怎么说话，怎么做事情。我就可以尽情地思念霆，和他沟通。但是我却没有疯，我必须要面对这残酷的现实：“算了，我不去了。我们等你把骨灰盒拿回来。”谷洪涛再次盯住我的眼睛重复了一遍他刚才的话：“你们到骨灰存放室等我，我把骨灰盒领了就过来。”我点点头：“好的。”康司令、小春和卢叔叔夫妇也都站起来，我们一起到骨灰盒的临时存放室去。在没有选择好公墓之前，骨灰可以集体存放于此，并且允许亲属前来观瞻吊唁。在霆的整个葬礼上，我们没有为霆准备遗像。而在骨灰盒上，我却选择了非常不符合规矩的一张合影。那是我和霆最早在深圳的“锦绣中华”拍摄的。谷洪涛捧着那个价值一千七百多元的骨灰盒回来了，外面还套了一只纯黑色平绒布的套子。在办理存放手续的地方，有一种非常奇怪的“护魂宝”出售。那是一种用黄布封了不知什么东西在里面的布包，外面用红色水印打上了“中华护魂宝”的字样。我突然想起了佛爷送给我的那个装满藏文“楞严神咒”、“大悲咒”、“圣救度母咒”和“大白伞盖佛母咒”的那个藏银打造的护身盒子。我从胸前把它摘下来，准备放到霆的骨灰盒里。
谷洪涛把霆的骨灰盒打开了，里面是一些被敲击得很碎的大块骨头和灰白色的粉末。骨灰盒本身就没有多大，骨灰到是装得满满的，可即使如此也一共没有多少。想一想，霆生前一米八五的大高个，那么鲜明可人的面容，而此时却只有这么一把灰白色的粉末，除此之外，什么也没有了。看着霆的碎骨头，灰、白、黄的几种颜色和粗糙质感，我又由衷地感到伤心了。那是一种我无法说清楚的酸楚和痛苦，是一种失去自己最可宝贵和美好事物的痛惜？还是因为爱情而带来的心疼？我把那个护身盒子放在骨灰盒里，然后是霆的项链、戒指、耳环以及我们的一些合影。
康司令在我背后对我说：“那枚钻戒太贵重了，一定会丢失的，那样你就连纪念霆的东西都没有了。还有那些合影，取出来吧。等给霆选好墓地，安葬的时候再放在里面也可以。”我回过头去看看康司令。康司令坚强地向我点点头。我只好采纳他的意见，而留了很少几张我和霆最快乐的合影。把那枚钻戒收了回来。霆的骨灰盒上，我很认真地吻了很久，才交给工作人员。并且众多的送别人群中只有一位可以跟进去看着骨灰的安放，这个人当然只能是我。于是我跟着那个工作人员进到放满骨灰盒的架子中间去，那些架子就象是古老的图书馆里的书架一样，高大而古旧的式样，而且非常拥挤。各种各样千奇百怪的骨灰盒放满了每一个角落。霆的骨灰安放的位置我很满意，因为那个地方不光是位置比较居中，而且还可以晒到温暖的太阳……
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