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“霆，真的是霆！”我心里非常清醒地知道，从门里走出来的那个少年是霆。只不过，和从前的他相比，更瘦了。脸色又黄又黑，看起来好疲惫、好憔悴。霆的眼神看起来好茫然，好像失去了一切光彩和神色，甚至使我感到害怕。因为站在我面前的他，好象是一具没有了灵魂，仅仅借助霆的身体复活的僵尸。他思想的空白质感和内在的类似空虚和敌意的东西让我感到陌生、恐惧和不解。我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒！那是一种敌视和抗拒的本能！那是一种无奈和痛苦的憎恨！霆，我曾一度莫名其妙就深爱上的男孩，还是像从前一样漂亮，完美。他身上穿着一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫，一条牛仔裤，式样却很特别：故意在膝盖地方磨破一个很大的洞，颜色发黄、发黑。脚下是一双沙滩鞋，线条很简单的那种。霆还是留着稍微有些长的头发，只是有些油腻和蓬乱。还有那我十分熟悉的脖子，以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨。
霆刚刚站到大铁门外，还来不及适应这夏天正午强烈的日光。他眯着眼睛，尽力不使眼睛流出泪来，就这样站了一会儿。我机械地走向霆，霆听到我的脚步声，用右手遮着阳光，向我所在的方向看过来。他一下子愣住了，眼睛睁得大大的，闪出一瞬特别的光芒。好像嘴角也在微笑，但那微笑却噶然而止。霆看着我，眼里充满了恐惧和疑惑，进而变成一种好象特别凶狠的目光，死死盯住我，象是在阻止我的前进，抗拒我的一切情感。但我还看出他眼里那种对我的爱恋，虽然他已经把那爱恋压制在最底限。
我感觉到胸口里一团热热的感觉，眼睛和额头的里面一阵阵抽搐着疼痛。我所受的苦，终于没有白费。我的思念和盼望终于没有落空。霆竟然再一次活生生地站在我的面前！我曾经许下诺言，只要让我知道霆平安和快乐的消息，让我再见到霆一面，就是马上死去，堕入地狱我也心甘情愿。可现在，霆就真的站在我的面前。我忽然觉得我开始了怨恨，虽然我一直不明白那是什么样的一种体验和情感。我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息，竟然对我这样残酷和无情！我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我，为什么不把自己的决定和我说说，毕竟我是真心爱他的！毕竟我是他的亲人，抑或是他的情人？他的哥哥？可他就这样抛下我，连一句解释也没有，一张便条也没留，一点消息也不给我？！我真的不明白，霆有什么样的理由和苦衷？为什么对我这么狠心？
霆当然不知道我对他的思念的。是啊，他怎么会知道呢？怎么会知道我为了压抑和宣泄内心的痛苦，曾经变态地在杨晓光的折磨下痛哭流涕，奄奄一息？盼望霆的出现和拯救？他又怎么会知道无数个夜晚，我一个人在台灯下看着他的照片，泪流满面地不断许愿，宁坑折掉自己的阳寿，也要换取神佛对他的护佑，让霆能够幸福平安？他怎么知道我对他的幻想和爱恋，一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘？我无法让自己冷静，我无法让自己不去思念，我也无法让自己停止狂乱和心痛。我一直在努力挣扎，挣扎在对于霆深深的爱情中。就好像漩涡中即将沉没的扁舟，绝望而无力。唯一不同的是，舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎，而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星，那就是霆！我只能等待他的出现来拯救我的痛苦，还有身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚。长时间的等待，几乎是我快要绝望的时候，他终于来了！来得这样突然，让我根本来不及欢喜和悲伤。
我又感觉到委屈，由衷地委屈。这么长时间以来，我一个人独立面对失去爱人的痛苦，还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹：学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵。每一次都让我感到希望的迫近，却都终究带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚，绝望地投身SM或者宗教的仪式中去，寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法。可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候，所有我精心构筑的新的心理平衡都会轰然崩溃，那么彻底而迅速。换来的还是那一阵酸溜溜的刺激，和心尖被隐然揪动的凄楚。我永远无力逃出霆的魔力的掌控，永远都徒劳无功地努力擦洗霆在我心中留下的阴影。霆的美丽和温柔却越擦越明亮，越擦越清晰。一切都恍如隔世了！不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验，不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰。这使我更加疯狂，拼命借助明知危险无比的一夜情来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心。可却让我陷入更深的痛苦和思念！
可我却不怨霆，或者更准确地说，是无法怨恨得起来。我在面对霆的时候，所有复杂的情感似乎都变得无足轻重了。我只能把自己的心调整到最细微的状态。小心翼翼，不去触动和伤害霆最敏感的地方。见到霆，对于我来说一直成了一种奢侈的愿望。因为奢侈，所以似乎永远都只能是愿望，永远都不可能兑现。因为永远都无法兑现，所以那个愿望似乎上升到了和信仰一样抽象和神圣的高度，不再真实和原始。所以我可以固执地认为只要能够见到霆，我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了，不值一提了。我向往还能像以前一样，陶醉于霆的欣喜若狂，满足于霆的高潮和快感，兴奋于为霆奉献出我的一切，迷恋于霆对我痴痴相视的眼神。在这世界上，其余的一切都好象变得很轻很轻，根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失。霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛！我的神！无论霆曾经怎样对待我，只要他现在回来了，只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会，我就满足，我就幸福！我不计较太多，我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重。
长久孤独下的幻想，甚至使我不再想要占有霆。我爱霆，就只要霆幸福。霆的幸福就是我存在于这世界上似乎仅存的唯一理由。哪怕霆另有新欢，或者是娶妻生子，只要霆是幸福的，我就是幸福的。我宁肯背负着无尽的心痛，默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久。我宁肯扮演如罗密欧一般色彩的可悲角色，只要我爱的人能够让我知道他的消息，他只要生活的宁静、幸福、平安，我就心满意足！哪怕是连给他问候的机会都没有，哪怕是他再也不会想起我……
我已经不敢奢望什么。长久的思念，让霆在我心里的感受已经不再真实可靠。恰巧好象是教徒对神明的幻想一样，虽然神的温柔、慈悲，善良、万能，被教徒理解和想象得非常贴近心扉，可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的。我不敢要求和想象霆还会爱我，甚至是还记得我。因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久，那样我会受伤更重。我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆，因为我害怕，害怕那是一样帧美丽而错误的梦境，一旦伸出手去，就象是水中取月的猴子，得到的只能是一片支离破碎的影子。那么梦醒之后呢？我又要一个人抓着自己睡衣的前襟，抱着枕头跪在床头悄悄地哭泣？在总是让我无尽企盼，却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去？
我甚至是不知道我还应该重复那句话吗？虽然那句话在我心底里已经重复了无数次。这句“我爱你”在这个时候变得更难出口，无比沉重。我好害怕霆在我这句话出口之后，像在阳光下暴露过久的霓虹一样，在我的呼吸和指间慢慢散去，无可挽留。我坚信，我会被那样的结果逼疯。可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动，这一切到底是为了什么？难道我这辈子就是要欠霆的了么？难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗？我觉得是我没有好好照顾霆，是我没有好好和他沟通思想和感情，让他走了一条可怕的不归路。我理解，两个男人之间的爱情，因为它更平等和更纯粹的先决条件，让霆在面对我的时候必须承受更大的压力，这就不可避免地在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙。也许很多人可以自作聪明地认为如果自己是霆，就决不会干出这种事情来。可我却认为这正是霆自强自立，勇敢争取爱的一种表现。这使霆更像个男人，让他男性的魅力更加展现无余。这才是是我心仪不尽，爱恋至深的原因吧？可我现在这是怎么了？我竟然如此懦弱，懦弱到不敢正视霆的眼睛。
我不是一直在期盼吗？一直在期盼和霆重逢的这一天。这一天来了，可我却连一个“爱”字也不敢对他说？我明白，这是我害怕。害怕霆已经不再爱我了。害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义，一钱不值！我好怕！恐惧使我在正午的骄阳下感觉到一阵阵的寒意袭上心头。我甚至在想，也许霆从一开始就是在骗我的，他其实根本不爱我。他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy.他只是需要我的钱，只是把我当作一个可怜虫，玩弄我的感情。并以此来缓解自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情。我宁肯这是事实！这样也许我真的能解脱出来。至少我可以冷静对待霆后来的遭遇，可以平静接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实。我希望这是事实，却又害怕这是事实。我心里仍然明白，这不可能！这绝对不可能！我知道，如果事实果真如此的话，霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安，更不可能愚蠢地汇十万元钱给我。我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我，考验着我对他的爱情。
我和霆面对面站着，却都保持着沉默。我感觉到鼻子里酸楚得让我难以忍受，脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹！我浑身无法控制地在发抖。霆！我的爱人！我受不了了，我们原本就应该属于对方！我们让一切都过去，重新开始吧。我终于不能够忍受了，尽量使自己的声音听上去平静一些，可却还是带着自己听了都心碎的哭腔：“霆！”
霆低下了头，好像在思考什么。难道我真的猜中了？难道霆真的不再爱我了？我感到一阵晕眩，终于歇斯底里地喊了起来，发疯般地、发泄似地喊了出来，声音大得我自己都吃惊，很久没有那么强的底气了：“霆……”我终于不再掩饰和压抑，任泪水肆意地流出来。我想让霆看见我的泪水，让霆知道我对他的爱恋和思念！让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬？！我绝望地看着仿佛陷入沉思的霆，几乎失去了全部知觉。
霆抬起头来，看见了我手上的戒指。那是去年在深圳时候他自己送给我的，表示我接受他的爱情。好象是那戒指给了霆勇气和信心，我终于再一次看到了那熟悉的眼光，那曾经无比热烈和激情的眼神。霆盯着我！像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神，只是好像多了一种我猜不透的复杂成分。他走上来两步，张开宽大却羸瘦的怀抱。这个举动暗示的含义，让我明白了一切。在那一刻，我化解了一切情感的结！我闭上眼睛，将下颌扬得高高的，尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿，等待着霆的怀抱。霆抱住我了，霆真的抱住我了！我感觉得到，他用尽了全身的力气！我快要被他的手臂勒得窒息了。我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味，那是霆的最特殊的味道。我喜欢那味道，那味道可以让我沉醉和迷惑。我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去！我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去！我迟疑了一下，害怕这一切再如美丽的梦幻一般，随缕缕的晨光逝去得毫无踪影！但我终于告诉自己，这是真实的，这次我真的在霆的怀抱里！我抑制不住感情的冲动，慢慢的、无力的抱住了霆：“霆！我好想你！”我终于哭出了声音，但我始终紧闭着眼睛。霆在我耳边说话了：“哥哥！我也真的好想你！好哥哥……”他的声音哽咽着。
我真实地感觉到了霆。他的皮肤！他的骨肉！他的声音和他的气息！我用鼻尖去闻霆耳后的头发，用唇去吻霆异常清瘦的两腮。他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮！藏在皮肤下的血管在微微的跳动，那是我的爱人还健康地活着的证明。那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征。因为那血管的跳动，都会让我感动和欣喜。我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度，那样真实和亲切。那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤，散发着青春和活力！我的胸口和突出的两个乳头靠在霆的肋骨上，让我理解了缠绵欲死的真实含义！我的手掌和十根指尖，隔着那层绵软的棉织物，摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨，猜测着霆受了多少苦？让我好心痛！霆一直用身体安慰着我，让我慢慢地不再发抖。
我不发抖了，却失去了所有的力气。慢慢地从霆的怀抱里滑下去！霆死死地抱着我，顺着我的动作。最后竟然和我一起紧紧相拥着跪在地上。我一直在流泪，却不愿意发出声音，只是不断地抽泣。我感觉到我的肩膀上的衣服也湿了，凉凉的。我知道，虽然没有任何声音，但是霆在哭。我的霆！我的爱人！我把头伏在霆的肩上，静静地和霆拥抱着跪在地上，竭尽全力去纵情享受那让我最幸福、最激动、最永生难忘的每一秒钟！那本来就应该是属于我的，属于我和我的爱人——霆的。
我从霆的怀抱里挣扎着，看到了霆的脸。霆还是带着那第一次我在深圳的酒店里见到他时的羞涩表情。可是却在鼻翼两侧和颧骨上多了因为泪水流过的痕迹。我再次生起那种想和霆融为一体的冲动。我悄悄问霆：“还要我吗？”霆一下子把我紧紧地搂在怀里，用那种像是从胸腔里发出的声音说：“你本来就是我的！”我真的好满足，看着周围路上往来张望的人们，我真的好想向他们宣布霆还爱着我的事实！我真的好想有机会向全世界的人展示我再一次获得了真正的爱情！我的脸虽然留着眼泪，却微笑着：“霆，不要再离开我了，好吗？我好害怕，好孤单，好想和你一起……”霆平抑着自己的感动：“我不离开你了，永远不离开你。”我把头枕在霆的肩上，享受着霆的温暖和热情：“真的？向我保证。”霆似乎毫不犹豫，很坚定地说：“我保证，我再也不离开你了。宇，我爱你！”我好像失去了最后的气力，轻轻地说：“我信！我信！”
我知道我和霆必须赶快面对现实，重新开始。所以我从霆的怀抱里站起来：“走！霆，我们走！跟我回北京去，你答应和我在一起！”霆站起来，向我微笑着点点头：“我跟你走。不过，你还得帮我一个忙。”我觉得很奇怪，不知道霆要做什么？但是能为霆做一点什么，对我来说是一种安慰：“怎么了？有什么事儿？”霆微笑着：“我是为了我一个最要好的朋友打架进来的。我进来了，他也进来了。不然他早就把我保出去了。”我心里很急，只想尽快和霆在一起，能单独相处。我有很多话想说，很多事情想问。霆这时候突然提起这样一个我不知道根底的好朋友，真的让我好失落，好难受！这也许是大家常说的“吃醋”吧，所以就说：“那我们快一点好吗？”霆点点头：“好，其实明天咱们再来也行，今天我好想和你在一起。真的好想，就我们两个人。”霆总是那么高，他站在我面前时，我总是要仰视他才行。
我真高兴听霆这样说，毕竟我可以体会到自己在霆心里是最重要的。也许仅仅是一种虚荣，但我却比任何时候都更加需要它。不管霆是不是承认，我首先是相信的。我们回到酒店。电梯里，霆的眼睛里好象是充满了愤怒和仇恨，这使我很害怕。我小心翼翼的看着霆，轻轻地问：“霆，你怎么了？”霆回过神来，自我解嘲地笑了：“哦，我不喜欢酒店。”我明白了，这是因为霆曾经作过MB.也许是本能的讨厌酒店吧？毕竟这里是MB不得不出入和承受一切屈辱和折磨的地方。或者是酒店让霆想起我和霆的第一次？让霆很自然地把我定位在一个平时小心翼翼隐藏自己同性恋身份，只有在出差时才敢召money boy来发泄肉欲的嫖客？这让我感到很自卑，感到自己好象是很肮脏。我没有勇气再看霆，我觉得对霆是一种伤害，或者是一种亵渎。霆和我站到一边来，抱住我的肩膀：“哥，你别想太多，我不知道该怎么说。”电梯里那个态度毕恭毕敬的服务生，让我们没有办法说什么隐私的话题。我只能看着霆，报以会心和幸福的微笑。我们回到我为自己和霆准备的标准间。服务生为我们开了门，我付了小费，那服务生微笑着离开了。不知道是我敏感，还是那服务生真的感觉到了什么。我觉得那服务生临走时候的微笑，好象是一种讽刺。好象他知道我和霆的身份和关系，知道我们在关上门之后会做些什么事情似的。那让我很不自在，很反感。
但毕竟那些都是无关紧要的事情，最重要的是霆回到我的身边了。我定的这间标准间是比较豪华的那种。墙上是那种深绿色底子，五彩花草的立绒墙纸。让整个房间看上去就象是一个专门用来培育花木的温室苗圃。窗帘，床罩和布艺沙发的面料都是一种深沉的红色主调，只不过上面缀满了闪亮的金色质地的提花图案和花边。家具是那种乳白色的，纯粹欧洲古典主义的设计理念。上面大胆的运用了很多装饰花纹的雕刻，还有一种据说是法国第二帝国时期的一位新兴贵族的家族徽章，总是点缀在大大小小的熏衣草叶片圈成的圆形中。还有那衣柜上的穿衣镜，真的是一种质地很特殊的镜面，总让人感觉那不是一面镜子，而是一幅可以立起来的凝露液面，一块采自雪山的寒冰打磨成的平面，一个异彩纷呈的水晶宫殿的入口。它总是能把人照得很美丽，充分标榜一个人的优点，省略了同时存在的缺点。甚至成了这房间里不得不看的一道特别风景。
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