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增大字体我竟然就这样睡着了。醒来的时候快十二点，卧室床上只有我一人。我坐起来，披了件衣服走出卧室，我看见那个高高大大的男人蜷在沙发上，抱着一个枕头，睡的像个婴儿。迟疑了两秒，我伸手摸了摸他的头发，短短的坚硬的头发。
他突然醒了。翻身起来，笑。他说：“我看见你在沙发上睡着了，怕你着凉，就把你抱床上去了。”他拉着我的手，你的手还是这么凉，可是你的身体却是发热的。小浩，你是不是感冒了？“他伸出手来探我的额头。
我点点头。然后我拉他的手，说：“你来卧室睡吧。不要蜷这里了，太不舒服了。”
他的脸有尴尬的神色。停了十秒，他说：“小浩，其实，我不是你想的那种男人。虽然，我很喜欢你。”
我突然笑了，说道：“铭，我没把你想成什么人。我只是不想你睡的太不舒服而已。”然后我给自己倒了杯水，转身进去。我知道，他会跟进来的。
靠在铭身边的时候，有一种很自然的感觉。他把我冰凉的手握在手心上，然后亲吻我额头。他说：“小浩，好好睡吧”。隔着棉布内衣，铭的心跳强劲有力，那是我许久没有感到的年轻男人的活力。闭上眼睛，我安心的睡了。
习惯性的失眠。凌晨的时候我醒过来，我不知道几点，我不敢看时间。我怕吵醒身边这个熟睡的男人。年轻男人的脸坚毅而挺拔，呼吸有力均匀。我看着旁边这样年轻的男人，眼泪突然掉了下来，不声不响。
铭的手轻轻抬起来，擦掉我脸上的泪。他还是闭着眼睛，他说：“小浩，你又失眠了。”
伤感顷刻间像雾，湿湿的涌上心头，身上所有的伤痕开始隐隐作痛，它们肮脏而隐忍。我翻过身，慢慢的蜷起来，突然感觉彻头彻尾的寒冷。铭从背后慢慢的抱紧我，温暖的感觉从身后渐渐的漾开来。他说：“小浩，你究竟是怎么样的男孩呢？你究竟有怎样的伤呢？这样的让人心痛，这样的让人怜惜。”
我回过头，狠狠的咬住他的嘴唇。拼命的忍住眼泪。
和铭***，我关掉床头微弱的灯。不想让他看见我身上的伤痕，不想让他记得今夜和他***的男子，不想让他知道从他进入我身体就开始流的眼泪。他要了我三次，每一次都感觉要消失一般。黑暗中，我的手指深深的陷进他的皮肤，心脏在急促的呼吸中渐渐紧缩。
我知道，这夜以后，他再难见到我。开始和结束总得经历些什么。我用身体来纪念和他的这次相遇。并不希望他记得，我只希望，时间就如此的停在这里。
天快亮的时候，铭熟睡过去。我看着他的脸，突然明白，在他第一次去我家，在他的眼泪掉在我手上的那一瞬间，我开始爱上这个男人。这个愿意为我掉泪的男人，在那个时候我就爱上了他。
我一无所有，唯一的就是这般年轻的身体。虽然伤痕累累，但除此以外，我没有自身其他更能给予这份爱的纪念。亲吻他熟睡的脸和嘴唇。然后，我去洗澡。我看见镜子中那个憔悴的脸庞，我把手放在左边的胸口上，我还能感觉自己的心跳。穿好衣服后，我离开了他的家。怕他上班迟到，我把他的手机闹钟打开，放在了床头。
冬天的早晨空气潮湿阴冷。我知道自己的身体开始抵抗，脑袋重的抬不起来，一片空白。回到家里，我关了手机，倒在床上就睡了过去。
梦里很多间断的片段，很多人的脸反复出现。我感觉自己像是在云层中升起又落下。许多感觉一起蔓延，不健康的的心脏，药物受损的胃，衰弱的神经以及间断的忧郁症。许多许多的痛楚一起压过来。我看见父母亲瞬间苍老的脸，看见大学时代帅帅男友的微笑，看见铭滴下来的眼泪。然后是那个中年男人的脸，他微笑着说：“小帅哥，你需要很多的钱，不是么？”他的手向我伸过来，那样松弛老皱的手，在我年轻的皮肤上不停地搓揉……我突然听到所有肌肤裂开的声音，所有的伤口通通裂开，汩汩流血。
突然醒来，黑暗中什么也抓不住。麻木冰凉的感觉从脚底一直往上蔓延，我擦了擦脸上的汗和泪水，感觉前所未有的清醒。
开了灯，拿起床边的烟。然后我又放下。起来给自己倒了杯水，拿出包里的药，吃了。然后我打开手机。看了时间，才知道我睡了这么久，两天一夜。刚一开机，手机震的我几乎握不住它，信息一条连着一条。一共80条。前面75条全是铭的，之后是三条系统消息，然后是两条老王的。
饥饿的感觉从身上各个地方一起传来。我几乎站不起来，深夜十一点，不能出去吃。我泡了两盒方便面。急急的吃起来，大概因为太饿的原因，一盒没吃完，就再也吃不下。我放下碗筷，然后开始慢慢的看手机信息。
铭的消息，他说早上醒来时没见到我。后来便是问我，小浩，你在哪里？大概是打了手机，知道关机。后来就一直不停的发消息，他所有的消息，透露着焦急和担心，他不知道我去了哪里，他甚至来家里找过，可我没听到敲门声。
我想了很久，没有回他消息。然后我看老王的消息。只有两条，第一条是：你关机了，为什么？第二条是：你人去了哪里？我给老王回复，我说：我一直在家睡觉，所以关了机。
我打开电视，我看湖南卫视的选秀节目，那些年轻快乐的脸，那些活泼的男孩女孩，仿佛大学时的自己。而我所有的想象和激情，早在我跟了老王那一天就全部幻灭。在这个时间，我突然好想：明天不要来，永远都不要来。心力已经完全被透支掉，手心空洞。
不想去想明天会怎么样。自己早已在颓然间老去。
回忆渐渐浮上心头，高三的时候，有一次上早自习，我晕到在上学路上。后来检查出来，是风湿性心脏病，高烧引起的。那一个月，我每天都处在低烧状态，心脏常常尖锐的疼起来，全身被吹气一样的肿起来。父母带我去最好的医院治疗，医生说：要卧床治疗三个月。并且，不能累，不能激动，甚至不能大声笑，不能生气。
我在医院门诊的大楼阴影处哭了很久，后来住进了医院。从那个时候开始，学会了隐忍的方式。我亦知道，难过伤心的还有我的父母。
那个时候，还有50多天的时间就高考。我在医院一直躺到高考前一天，然后我哭了很长时间，父母和我的主治医生同意我去参加高考。
我一直坚持着，最后一门英语考完，因为消耗了过多的体力。我晕了过去。我又住进了医院。后来的治疗非常的艰辛。我的生命脆弱却始终顽强，家里因为我的治疗而透支掉所有的积蓄。
这一生，我亏欠父母的太多。眼泪以及担忧，快乐以及祝福。
那年，我被邻省的一所重点大学录取，本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年，她说，你可以考北师大。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道，我是多么的想自己独立，想让她和父亲少一点辛苦。
暑假以后，我坚持去了大学，父亲送我，在学校外面住了三天，一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿的。在他的背影消失以后，我在心里对自己说：张小浩，你要坚强，你要勇敢。
大学前两年，我每个月都会去医院打针，因为我的病很有复发的可能。一旦复发，有生命危险。所以每个月都会去医院，打那种很贵的针，它可以让我的抵抗力更强一些。
大三的时候，我做了一个杂志的兼职编辑。因为生活的不规律，我的胃也开始不好起来。唯一庆幸的是，我开始挣钱了。
在上大二的时候，我就知道自己喜欢男生了。起初我很排斥自己心底会有这样变态的想法，但是后来我通过网络接触了很多关于同性恋的文章和说明， 在这之后我也慢慢接纳了自己是GAY的身份。后来我通过网络结交到了同校的一位学长，我们很快便坠入了爱河。只是再美好的恋情也有无法经受挫折的时候。交往一年后他比我先毕业了，他按照家人的安排回到北方的故乡去工作，我们相约等到我毕业的那一天就去他在的那座城市找他，和他一起生活。不过愿望终归难以实现，在我还有半年就要毕业时，他打来电话告诉我他承受不了家人的逼迫和压力，他要结婚了，让我忘了他，也忘记那段爱情。从此以后，我们再也没联络过。
大学毕业以后，我来到南方这座城市。这里纸醉金迷，颓废而美丽，充满许多诱惑。它是我喜欢的城市，夏天热到尽头，冬天冷到及至，我喜欢这样的彻头彻尾。
有一次从超市出来，老王的车刚好从我身边擦过，手里的东西散落一地。他下车道歉的时候，我看见他车里年轻帅气的男孩，妩媚的对着反光镜擦着粉底。老王看我第一眼的时候，眼里折射出一种光。他说：“对不起，我弯拐太急，吓到你了，改天请你吃个饭，正式道歉。”我笑了笑，说了声没事。他留了我的电话。我看见车里的男孩瞟了我一眼，然后继续擦他的粉底。
老王后来对我说：“小浩，你知道为什么我会再找你？”
他说：一般人，车子那样从身边擦过去，都会吓的出汗或者大叫。然而，我看见你的眼里没有一丝恐惧。你表情自然，好象从你身边刮过的只是一阵风。你的脸，神色苍白，满脸纯真。你蹲下去捡那些散在地上的东西，我的车停下来，我没有听到你的责备。你一声不吭，我走过来给你说对不起的时候，你抬起头来，在你我眼神交汇的刹那我断定你也有可能是GAY.你对我微笑，你说自己没事。就在那个时候，我就想要了你。
两个礼拜以后，我取代了车里的那个男孩，我做了老王的GAY情人。我不知道他外面究竟有多少男孩，可是他每天都会要找我，每天都要腻很久。有时候，这个中年男人会一动不动的看我，然后睡过去。有时候他也会问我：“我给你那么多零花钱，没见你买什么贵重东西啊，你都存着？”然后他会掐我的脸。借着他貌似调侃地说道：“你是不是想等钱足够多了就离开我？”
每次他这样问我的时候，我都不会说话，也不看他。因为和他在一起，他去很多场合都要以司机的名义带上我，有时候给他挡酒，有时候很晚不能睡，我的身体开始渐渐支持不了。隔上一两个星期，我就会去医院检查，拿药，输那些昂贵的液体。老王有时候看见我吃药，会问我。我总是说：“维生素，或是保健药”。
我和老王在一起四个多月，老王常说：“以前跟他的那些男孩，总是找借口问他要很多钱；升职还会偷拿他的钱后就不见踪影了。可是我知道你不会的，对吗？”我看着他，对他微笑，然后点点头。
有时候，我也嘲笑自己，做情人也做的很职业。在感情上我不能强迫自己喜欢他，但在身体上，我一直没有愧对过他。
我想：老王也应该很清楚的知道。在有我以后，他仿佛什么都不缺了，以前他同时养着两个打扮得花枝招展的男孩。有了我后，他让他们都离开了。
也许，人老了以后，也追求一种平淡和安静吧。即使是对所有人，都如此。
然而，我没想到我会遇见铭，这样的一个男人。他的出现，让我对自己更加憎恨，让我羞于启齿自己的生活。可是，我是这样的想亲近他，这样的想和他在一起。
可是，哪一种爱，才会有这么大的包容力呢？我想没有，所以，对于我付出的爱，我知道，那亦是一种对自身的安慰。
对铭，我不抱幻想。并且，我始终没有勇气正视他对我的爱。我知道，那些疑问像鸵鸟一样的蜷缩在他的心头。如果我真的要和他在一起，他所有的问题会把我淹没，我不可能给他合理的托词，他是那样聪明的男人。
生活还是要继续，可是我早已失去了方向。
如果你能听到我的心跳，你会听见呼呼的像拉风箱一样的声音。古老的，有一点让你心疼的。这就是我的生命，这样的顽强，这样的坚韧。
在人的一生中，会受很多的伤。有的伤很软，时间可以将它抹平。有的却是硬伤，无论时间怎么刷新，无论感情如何变化，这个伤口就是横在那里，永远消失不了，并且不能去碰，一碰就痛。
我离开铭的那天，这个伤就永远的划在了心里。
那以后，我再没主动找过他。我知道，他需要时间忘了我。
有时候，在深夜里，他会发过来消息，空白的消息，没有一个字。我会看着手机很久，然后入睡。我知道，那个时候，是他想起我了。打过两次电话，一次是在凌晨的六点，没有声音，听筒里传来他的呼吸，我也不说话，静静的听，然后电话就挂掉。一次是在夜里的十一点多，他喝酒了，电话过来的时候，我已经睡着，他在电话那头用力的向我吼：“小浩，你知不知道，我有多爱你。”然后是他压抑的哭泣，电话在杂吵的声音中断了。
然后，我再没有他的消息。
我开始去老王的公司上班，我就坐在他办公室的外面。玻璃门，他天天都能看见我。我什么都不说，每天都安静的帮他打文件，帮他整理资料。有时候，有阳光透过百叶窗散在我的桌前，我会眯起眼睛，我想起那个脸上有笑纹男人，心里就会有一真风，呼啸而过。
像大海一样，表面看来水波轻柔，可有谁能想到，暗藏的汹涌。在无数夜里，我蜷缩在床角，任眼泪无声崩溃的流。
一日又一日，我已经忘记自己是否还在期待，期待和铭的牵手。只是我再也没有收到铭的任何讯息，久而久之我将他的号码从手机里轻易的删除了。
这以后，我安静的做着一切该做的事。只有在老王和我***的时候，会感到灵魂游历出去。心在疼痛中缩成小小的一块。
半年后的一天，老王找到我，随手递给我一包厚厚的信封。我疑惑的看着他，不发一语。片刻后，老王终于开口说道：“小浩，我们分开吧！我老婆发现你我的事了，她扬言如果不和你断绝关系就要和我离婚。你也知道我不能离婚，我辛辛苦苦打拼下的事业如果因为离婚，那么我的财产将会缩水一半之多。所以……”
在老王说话的同时我始终低头沉默，突然抬头看向老王的眼睛，那里已是一片冰冷毫无感情。一切都已成定局，我无话可说。接过信封，沉甸甸的手感顿时让我心中压抑难受。老王看着我，继续说道：“这里有三万块现金和一张20万元的支票，我能给你的就这么多了，希望你不会嫌少。”说完后，他头也没回的走进车里。在老王的车绕过我身边时，我看到副驾驶座上坐着一名清秀的男孩朝我荡起一抹胜利的笑容。泪，无声地滑落。
两天后的机场，我拖着残破的身体和沉重的行李箱走上了回家的归程，坐在机舱靠窗的位置，我转头看向窗外，空旷的跑道，熟悉的天空，一切仿佛如梦初醒。当飞机逐渐滑里跑道时，我脑中突然浮现出铭那张充满笑纹的脸，他在对我笑，然后他伸出手对我说道：“小浩，我爱你！我们，一辈子不分开好不好……”泪水瞬间夺眶而出，我知道自己丢失了太多东西，原本灿烂的青春和那段刻骨铭心的眷恋，通通一去不返。
或许某一天，我就出现在你的身边。如果你们能认出我，请你们……请你们对我微笑。也许那时的我，已经没有帅气的外表，也没有年轻的身段。带着满身的疲惫和伤痕路过你的眼前，但我依然希望看见笑容，依然喜欢听见祝福……
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