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增大字体2电话激情
不知道是不是嗅到了某种气息，还是想大胆的往前走，我开始关注网上的各种同志交友。因为还有些幼稚以及骨子里的一些浪漫，在聊了几句之后，我就把手机号码留给了一个刚认识的圈里的人。他问我为什么把号码给他，我说因为他问我要了啊，他竟然让我以后不要这么随便了。他口口声声说自己是一个不会撒谎的人，所以把自己的真实姓名也告诉了我，而且问我叫什么。这次我却没说实话，随便编了一个。想想他问我要号码，我完全是一时冲动说出口的，可说出去就收不回来了。我想我是寂寞的太久了，老渴望着有一些新鲜的东西闯入我的世界，哪怕是天上掉下了个猪八戒，我想我也会恭恭敬敬的对待他的！
我的这个第一个有缘人叫王跃雷，三十多岁，南方人，我是北方人，所以离他也挺远的。我已经看过他的照片，浓眉大眼的，其实他有些丑，至少完全不是我喜欢的类型。可当时的我却像宿命一般的觉得自己应该喜欢他。
他第一次给我打电话的时候，我特别的激动，感觉自己就像一个失去观众很久的演员终于又一次走上了舞台。雷子也像大哥哥一样和我分享了很多他对人生的看法。其中印象最深的就是关于我的女性化，他说这样不好，对我今后的工作不利，他希望我改，希望我怎么变成这样的再怎么改回去。听到这样的话我是有些气愤的，我不希望自己活的这二十多年就这样被否定了。而且就算真的要认真的去改，这也不是一件简单的事，怎么可以轻易的这样命令我去改！我又一次感觉自己撞在了墙上，被堵在一个封闭狭小的空间里，没有了前进的方向。
因为离得远，雷子便只能通过电话和我保持联系。他说过他喜欢我，因为这份喜欢我也觉得我们之间有了感情。一切顺其自然，一切又好像走进了固定的模式，他开始让我喊他哥哥。不知道是不是因为没有见过他本人，虽然他的声音我很喜欢，我竟然找不到喊出这两个字的感觉。于是最开始我拒绝了。我知道这两个字在同志中的重要性，只是还没有切身的体会，所以在我心里我是非常想喊出来的。我其实就是为了喊而喊，只因为雷子是我第一个正式接触的圈子里的人，我以前喜欢过的都是直男。我还在怀疑我是否会喜欢真正的同志，我还在异性病与同志之间挣扎，我还在给自己的本质寻找定位。所以在这个关口，又是人生的低谷，我好像特别急切的需要一个明确的答案。所以没几次我就真的喊出来了，可雷子说我喊的很假。
喊过哥哥之后，雷子就觉得我已经是他的人了，所以他可以光明正大的关心我的隐私了。他在电话那头详细而又琐碎的询问着，我在这头半推半就半真半假的诉说着。其实我只是很久没有说话了，才这么有倾诉的欲望，其实我只是太久不被关注了，才这么热情的表演着。我不害怕透露自己的隐私，坦承自己身体的特点，我觉得什么都无所谓，只是很好奇什么还能感动我！
雷子只是一个俗人，说到激情处他就有些激动了，问我有没有反应。我说没有，他说我不够爱他。其实我有反应了，只是不想成全他。我不知道这种爱的方式有多么畸形，但我显然也是畸形的，因为我以为我对雷子有了感觉，他在我的心里有了一定的位置。
过几天就是一个节假日，我开始幻想雷子会不远万里的来看我，哪怕只是为了占有我的身体。这真够可笑的，因为雷子很正常的没有来，他有自己的事要做。他有他的世界，无论我和他多么有缘分，他一直都是客观存在着的，他有他的过去，他有他的未来。所以他不会因为遇见了我而冒出一对翅膀，可以自由的在我和他之间飞来飞去。这就是现实。而我不是不懂现实，只是我脑子里的现实已经被幻想挤得所剩无几了。究其原因，主要是我一直都执著的活在自己的梦里。在六年的时间里我在现实里只是空白，这六年的心血只在我的心灵上留下了一些痕迹。我正在慢慢醒来！
时间长了，我知道了一些雷子的往事，了解了一些他的性格特点，最主要的是我明白了他只是一家公司的职员。这是他的社会身份，也决定了他飞翔的高度。所以我有些后悔，后悔在他的身上花了这么长的时间。而他竟然还因为我名字的事说我欺骗了他，我却好像历练了许多，对他说难道这不正常吗？必要的防范不是合理的吗？原来我也懂世故人情，也许六年前的我在这方面就已经合格毕业了。所谓单纯只不过是我的样子，以及因为离开了一段时间造成的无知，但我的骨子里早已是一个市井小民，而这，是由我的过去决定的！
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