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不同的同志在不同的时期有过各种不同的同志情感，但大多的结果都是失落与受伤，甚至还有后悔。在他们各自以后的生活道路上，因为时间与际遇，他们又有不同的机会擦出不同的同志情感火花，甚至有的能结出茁壮的果实。这就是不同的生命的不同色彩，世界也因此芬芳和绚丽，因此混乱和迷醉！
不相信天上会掉馅饼，也不相信没有付出就会有收获，我抱着我的爱情开始了没有方向的漂泊。我抱着它在现实中行走，穿梭，爱情与现实碰撞的刹刹声一直在我耳边回响，有时还会鲜血淋漓。我看见怀里的爱情越来越不成样了，却又好像越来越纯粹了。我能在现实中实现我的爱情吗？坚持不麻木，随时清理伤口的我决定继续走下去，爱情是我的信仰，同志爱情是我的选择！
1荒梦的破裂
我叫李乐，因为不喜欢自己所学的专业，有几门课一直没参加补考，所以大学毕业的时候没有拿到毕业证和学位证。从高二的时候起就把变性做为自己的最高理想之一，所以我一直很女人的活着，虽然我是个男孩。就因此我的身体好像也停止了发育，未经历过变声期，声音依然细如发丝，身上体毛稀疏，身体也很瘦，苗条玲珑。可是我有一张半清秀半俊朗的脸，只要我站在那里不动不言，仍是帅哥一枚！
变性之梦与学业之梦在大四的时候同时破裂，我就像死去一般，没有了生气。我的学业之梦是在心理学上有所建树，所以大学期间我用了很多时间自己研习心理学！
虽然梦都破了，但我依然要活下去，而且，年轻的时候破几个梦，应该是必然且正常的经历吧！只是每个人的梦的大小不同，对梦的重视程度不同，受伤之后的恢复能力不同罢了！
大四的时候我在新浪开了博，也开始在网上全面进入同志圈，而之前只是浏览过一些很艺术的男体图片，看过一些有点暧昧同志情节的电影。最初的进入是沉默的，更多的是带着一双好奇的眼睛在了解，偶尔也有机会和圈里的人聊几句，但谈的都是最初的对同志身份的确认与犹疑。后来通过博客认识了一位已经有些经历的同志哥哥，说认识也只是通过博客有过浅显的交流，其实更多的是一种同“病”相怜。以为他在社会上颇认识一些圈里的人，我就请他帮忙，看能否找到一个愿意包养我的人。其实我对包养也没有什么具体的概念，甚至对“包养”这两个字也羞于说出口，唯一的动力，只是对生活的稳定的渴求，以及对自己的一点姿色的自负，还有一些因为年轻对生活的叛逆，和因为处在边缘对正常生活的愤恨！
我热情澎湃，甚至是激动万分的等待着同志哥哥的回复，迎来的却是很理性的一个结果：没有人会被包养一辈子的，自己的路还得自己走。这句话的性质不用我过多的解释大家都明白，我见了它以后，又深深的鄙视了自己一次，甚至怀疑那个被包养的念头真的是从自己的心底产生的吗？
就这样，直到毕业，我再也没有动过被包养的念头。
毕业之后，随着梦想的破裂，我不知所措的慌乱前行着！
没有找到合适的工作，我最先只做家教。大学四年都没做过，毕业了反而做起了家教，自己觉得挺可笑的。可这种可笑其实是在嘲笑自己拉在了别人的后面，其实是一种对梦想幻灭的绝望，也是一种全新的面对现实的态度：哭笑不得！
家教做的时间也不长，原因估计是那个初中的小男孩觉得我太娘了，因为他的家长说的比较含蓄，所以我也不是十分清楚。而我唯一的收获是发现初中的孩子已经很会察言观色了，敢骗老师也敢骗家长。于是我回想自己的过去，是什么时候第一次撒谎的呢？又是从何时起学会了察言观色的呢？突然觉得每个人活着都不容易，从大人到小孩，因为你得学会屈服，学会察言观色。当然一个自高自大的人活着也没什么意思，所以这中间的度很难把握。今天过得快乐吗？今天过得有意义吗？有人会这样每天问自己吗？
家教都做不好，我不知道自己还能做好什么，又开始自暴自弃起来。一直觉得不是自己不能适应这个社会，而是这个社会根本不接受我，因为我是娘娘腔，因为我是变态，因为我是假女人！可我到底是什么呢？不过是一个普普通通的人，一个边缘人，一个别人可以轻易的找到理由不尊重我的人！
后来我又通过博客认识了一个人，他连连说我的博文写的不错，文笔很美，看了我的照片之后也说我长得漂亮，真正的女孩也没有我这么好的气质！其实我是挺高兴的，不过只是因为他肯定了我写的文字，对于其他的，我不觉得有什么！直到他加我为ＱＱ好友，又发给我他的照片，我才对这件事重视起来。他说自己从未有过同志的经历，但看了我的照片之后就爱上了我，所以非常想和我见上一面。如果有可能，还打算做长期的朋友。
因为他在一个很大的城市工作，而我理解的爱情依然是神圣的，所以我以为我的生活有了出路。第一次通话的时候，我就告诉了他我的所有情况，他没有责怪我，不过还是希望我能有一份稳定的工作。
我感到他对我很好，给我讲解了很多正确的对人生的看法，我也知道了他的原则，他不会接纳一个没有生存能力的我，虽然他爱我。于是我因为包养的念头又鄙视了自己一次！
可是我不是想被包养一辈子啊！这也是不可能的啊！我只是想有一个缓冲期，我觉得以前的自己活得太累了。我只想先稳定下来，我还有追求啊！我还想学习更多的心理学方面的知识呢！可是谁又真的懂我呢？他们都觉得我既肤浅有好吃懒做，每个人眼里都只有经验，都懒得查看眼前的事实！所以我也开始怀疑自己了，怀疑自己的心智是否真的已经成熟，为什么就迈不出勇敢的踏入社会的那一步呢？总是羡慕那些通过各种手段挣到足够的钱去做变性手术的人！可是自己呢？第一步都不知道怎么走？有人提议我男扮女装去打工，保证没有人怀疑，我却说那样不够光明正大，他们就笑我，笑我傻，他们说没有人会对我认真的！我明白他们的意思，却不太相信，因为社会在我的思想里仍然是模糊的，像是悬崖对面的山谷，我还没有勇气跳下悬崖，所以并不清楚山谷里是什么样子！
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