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那段日子我们都很快乐，有时大家玩高兴玩得晚了，就都在兵哥家里过夜。我越来越习惯这样的日子，每次只要有机会去到兵哥那里，亲手为他下碗面，看着他狼吞虎咽地吃完，我心里总会感到开心和满足。
我希望这样的日子能长久持续下去，但就在不久后，王哥被单位派到外地办事处去了。兵哥少了棋友，就对围棋逐渐淡了兴趣，我也就不再有很多机会可以去他那里。
两位实习生顺利完成了实习期的实践学习任务，分别回学校去了，临走的前一天两人还一起请我吃了顿饭。选了我们平时最爱去的一家叫“记者之家”的餐馆，点了平时我们最爱叫的水煮肉片、青椒土豆丝和炝炒凤尾。想着他们陪着我工作的那段日子，有说有笑的，现在两人要离开了，我很可能又要孤独的工作，心里还真有些舍不得，其实我所谓的孤独不仅仅是因为他们要离开，也是因为工作之外的时间里不能再经常见到兵哥的缘故。
女孩子总是很细心的，让我吃惊的是，小崔不但看出了我的伤感，而且看出了我的伤感不仅仅是因为这次离别。
在吃完饭一起走路回报社的时候，小崔问我是不是最近都不常去雷大哥那里了，我说你怎么知道。她说看得出来，我最近工作中表现的心情都和前段时间不一样。我说有吗？我怎么没觉得。小崔说大家都看出来了，平时你总是想快些把事情做完就离开，但是最近却又开始常常在报社待到很晚了。
的确如小崔所说，一切都从我虚幻的想象又回到了现实中，我所想象的那样的快乐日子是不可能长久持续下去的，兵哥迟早还得再谈女朋友，而我也得有自己的生活。但我想要的生活是怎样的？我自己都不能确定。
好在手里有几个选题要做，加上刘燕的杂志社又找我约了两篇专稿，我又可以让自己忙碌起来，忙碌不算是坏事，总比自己一个人无聊的时候胡思乱想要好得多。因为忙碌，我习惯了不常见到兵哥的日子，有时他会给我打电话来问候一下，末了总会说上一些温暖人心的话，像“有什么事要跟哥说，哥知道你心里有些话是不能和别人说的。”之类的，每次听到都会让我感动得想哭。
刘燕来过我这里两回，她知道我在报社加班赶稿，每次来都会带我喜欢吃的香辣兔头和一些烧烤。我感觉她是在接近我，我一时不知道该如何去处理，只有和她保持一定的距离，想把我和她的关系维持在普通朋友的那种程度。
那些天赶稿的时候，忙完时间都太晚，没法回家去，只有给家里打电话说明情况，凑合着在报社里睡沙发，每次睡觉我总选择兵哥睡过的那张沙发，我就是那样不争气，才没几天不见兵哥，心里就很想，很想他。总想在他停留过的地方去找到他的踪迹，也捕捉到他留下的气味。
我知道，这只是我的幻想而已，但我真的沉醉在这样的幻想中了。
相聚的日子总是有限的，而快乐也总是那么短暂。很快，兵哥又接到了新的任务，要去外地办案了，这一走至少得走三个月。
兵哥离开成都的前晚，我还想着约他一起吃饭，但他的一帮战友已事先约了他为他饯行，他没叫我也去，我明白应该是喻洁也要去的缘故吧，我心里说不出的失落。已经是深夜十一点过，当我一个人从酒吧里醉酒出来的时候，我突然不想回家，想马上见到兵哥。
他们一帮战友聚会，一定也喝了不少酒吧，这个时候兵哥应该是休息了，但我就是无法克制自己对他的思念，我坐了辆出租车到了他军区北门门口。我给他打了电话，电话响了好几次他才接，我说我想见你，我现在就在你们军区北门外。
他出来了，穿着军装，看我样子喝了很多，他说你怎么喝成这样了啊，他不知道我是刻意去酒吧买的醉，或许他知道，他这一走我又将如何牵挂和思念他。我只记得在路灯朦胧的灯光映衬下，兵哥那张脸显得更加的好看。加上他善良的内心，使得我对他的这张脸更加的着迷。
虽然很多人醉酒后都会意识模糊，可我偏偏不同，觉得自己醉酒时内心却比平常更清醒。兵哥扶着我，问我不要紧吧。我说没事，我们一起去河边走走吧，就十分钟，我知道你明天要出差了，但我就是想见见你。他说好吧，然后我们就从军区北门口的小街走了出去，到了河边。
“哥，明天你就要走了，我很舍不得你。”我说，兵哥笑了，说我又不是走了就不回来了，干嘛这样啊。我说哥你知道，我是喜欢你的，兵哥默然。我知道，他是选择沉默来表示他的态度，他并不是同志。但他却又想不出更好的理由来让我不难过，所以，他选择了沉默。
“我们回去吧，你喝成这样了，就去我那里歇一晚吧，只是明早我九点就得出发，就顾不了你了。你自己睡醒后再走吧。”兵哥看着我，眼里闪烁着关心，但却不是我所希望的那种关心。这个善良男人的表情，让我那一刻感觉好痛苦。尽管我告诉过我自己不能爱上他，可是我就是做不到，其实我早就爱上他了。爱人太伤，更何况是爱着一个非同呢？
回到兵哥的住处，我看到兵哥的书桌上有盆蝴蝶兰，我说好漂亮的花，兵哥笑了说还行，是喻洁送来的，我心里失落的情绪更加强烈了，他们还是交往了，我不知道该是高兴还是难过。看着兵哥为我忙着铺床，又去厨房烧水，我对他说：“哥，能过来下吗？”他说怎么了，是不是头晕不舒服，说着就过来伸手摸我的额头，我说没有，我没有多想就冲口而出：“哥，我知道你不是同志，可是明天你要走了，我可以抱抱你吗？”
兵哥看着我，眼神很深，他点了点头。于是我起身猛地抱住了他。眼泪刷地一下就流了出来，我的寂寞，我的压抑，在这一刹那间，好象找到个倾泻的出口。我加大了我环在他腰际的双手的力度，兵哥的身体我并不是第一次抱，但这次感受不同。我甚至想要和他赤裸着面对彼此。可是我在心里知道，这只不过是个幻想，一个根本不切实际的幻想。那一刻我控制不了情绪，竟哭出了声。兵哥惊呆了，他也许没料到我的反应会如此强烈，如此痛苦。所以他抱着我说：“晓松，别难过，对不起，是我不好，你不要这样啊。”
“别这样，真的，我不知道该怎样安慰你了。你这样子让我很担心啊！”他反复地说。
兵哥的自责却让我更难过，本来我和他交往的目的就是不太单纯的。应该是我向他道歉才对，可是善良的他却在跟我说对不起。这让我更难以控制自己的情绪。我的双手在兵哥的后背上摩挲，我的唇轻吻着他的耳。我心里很清楚，我是真的很爱眼前这个男人。如果他愿意，我希望我可以付出自己的所有带给他快乐，可他却偏偏不是。
兵哥也知道在这方面他帮不了我，所以，他只有一任我在他身上尽情地流泪。我哭着，放肆地哭着，压抑好久的心情喷涌而出。我把脸紧紧地贴着他的脸，我的手也紧紧地抱着他，我的泪水恣意地浸润着他的脸。我知道，过了那晚，我将很少再有机会抱着他了。
那夜。我在我爱的兵哥肩头上哭泣了很久，哭一个同志爱上非同无法回头的悲哀……
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