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增大字体第十三章 “痞子”情感 硬汉纠结和京就这样僵持着，冬天了，他自己还是不去打水洗脚，一晚，我实在忍受不了他用冷水洗脚，我提着热水，问他要不要，他用很恨的眼神看着我，说不要，就那一刻，我决定不再有任何的期待。我京，从陌生人变成朋友，从朋友变成好朋友，再从好朋友变成仇人，从仇人变成陌生人，再后来，我已经不再有任何期待了，他开始主动给我讲话了，在高考晚上叫我出去玩儿，高考后，坚持了一个多周每晚给我电话，一个电话就是一个多小时。好像，我们关系有变好了，但是已经没有了当时的期待，后来年大学，他和他女朋友来了我们学校玩儿，现在还是朋友，他感情上的事儿也总和我分享。只是，对他，没有了当时的冲动，于我于他，其实都是一件好事。
就在和京别扭那会儿，我呆在寝室的时间多了，和萧呆的时间多了，他睡我上铺。萧是一个很帅气阳光的男孩儿，但是我不喜欢他的笑声，觉得很假。不过他的外形真的是很硬汉。但是有没有硬汉的那种傻气。他很阳光，对人也是很好的那种，但是他的好，会让你感觉很理智，理智得让人再感觉有点冷漠。不过，我还是喜欢和他在一起。那会儿没有京陪着我，心中也没有了泽，所以对我来说，只有他能弥补心中的空缺，自己也愿意跟着他，一起出学校玩儿，去吃饭。同时也是利用他，来气京，让他知道没有他，我还是可以过得很好。但是京好像并没有受到什么影响，毕竟他是直男。
和萧也是几乎二十四小时在一起，但是偶尔他会去一个女生那里住一晚，我知道那个女生喜欢他，我也知道萧不喜欢她。但是，萧也是一个喜欢搞暧昧的人，那个女生后来通过萧，和我关系很好，女生后来毕业了和另一个男生在一起了。
萧还是老样子，知道现在大三了，好像还没有找女朋友。不知道为什么，他的脸上总能堆上笑容，这种笑，在寂寞中，也是一种依赖吧。我喜欢看着他不屑一切的样子，我喜欢看着他把手绷直了插在牛仔裤内，这也是我后来照相时老摆的照型。我喜欢跟着他走走停停。一次生物课，看着他的脸，我很想吻。但是我知道不行。我低下头，用纸和笔写了对他的思念，一篇随记。只是这不是一篇给他看的，只是给我自己看的文章。他也没有看到过。在那会儿，我对同性恋的理解还是不太能完全接受，所以我文章中写着，我却在做一件不正常的事儿，在做一件开不了口的事儿。是啊，这件事儿，就是想他。尽管他九在我的身边，可是，能阻止什么呢？什么也没有用，因为他在身边，而心却在天边，那种思念，由内而外。就像一个非洲的恶棍，饿的快没有了力气，看见了一个没人看守的肉包子。我低着头，表面是在记笔记，其实一笔一画的写着那一份情，只是他不知道而已。慢慢的，我喜欢上了唱歌，唱着自己心中想表达，却不能用言语表达的内容。
很萧，其实没有那种撕心裂肺的痛楚，也许是因为他表面的热情和实际的冷漠并没有真正的侵入我的心。直到今天我们还是一样保持着较好的友谊。偶尔联系下，大学期间，他也来过我学校玩儿。当时对他的昵称，老是被其他人当成笑话。他名字是三个字儿，我只叫他一个字，萧，同学们都笑话我们。但是当时还没有对“基”这个字儿这么普及，所以那种笑话中，这个昵称的意味也没有那么浓烈。
第十四章 混乱私情 纯情假心和萧一起，每天很开心，同时每天也很纠结。相爱，不敢爱。开始喜欢唱歌，唱出那些我不敢说出口的话，比如张惠妹的《勇敢》，《睡在我上铺的兄弟》，《从开始到现在》……每首歌，其实都含着一些不能说的情话。只是他们听不懂。
和萧作同桌有一段时间后，鑫加入了我们。鑫是一个1.78左右的高个儿。但是我总是觉得他傻傻的，不是很帅，但是偶尔注意一下衣着，还是可以很迷人的。那会儿天冷了，我坐在他的旁边，不知道什么时候开始，我喜欢把手放到他的羽绒服包里，或者放在他的腿间，或者他的裤包内，他也不反抗，有时抓着他的手玩儿，他也不反对。他好像总是和我开玩笑似的微笑，而且我很喜欢他中午睡了午觉后，第一眼看到我，不是那种难受的眼神，而是微笑着看着我，虽然好像不仅仅是对我这样，自从那一次看到这眼神后，我开始喜欢中午陪着他在教室睡觉，比他先醒，看着他，等着他的微笑。他不是那种很脑的人，但是我们几个人在一起，就会是班上最闹的一伙儿。其中还有三个女生，我们一起闹。三个男生，三个女生，什么玩笑都能开出来，无论3P的淫乱，还是男男合作的讨论，都能在我们之间毫无羞愧的讲起。我常常被有一个女生“占便宜”，但是我也常常占鑫的便宜。
对于鑫，我觉得他可能是，又觉得可能不是。我不知道这样是或者不是是因为我主观的渴望太厉害还是真的他表现就给我“错觉”。 我暂时称之为错觉，那一段，我的手温暖了，他没有主动帮我捂过手，但是我的手上课时也常常在他的衣服或者裤子包内，很暖和。我曾经一度以为他是爱我的，只是不敢表达出来。只是我也是一个不表达的人。即使爱到很深，我也不会主动。原因很简单，别人没给我足够的暗示前，我不敢这样把自己整个儿抛出去，那样儿受伤的是我。而且这样的伤，不像被男朋友或者女朋友甩那样的伤，而是一种社会的伤，会在不经意间翻出来，或者说在特定时间要打击你时翻出来。比如就像舒淇，现在她努力着，可是有几个人会只看别人努力的一面。我从来不认为陈冠希的照片错了什么，我只是觉得很多人吃不到葡萄，而且很多人是既要做妓女还要立贞节牌坊，这就是这样的社会。但是我承认我脆弱，我不敢把自己抛出，赤裸的展示在所爱的人面前。如果他没给足够多的表示，我宁愿等。
我就这样等着，等着，手在他的包内，放过了一个冬天，这会儿我已经和钦开始认识了。只是现在回头，才发现，那会儿，我在钦的面前就已经开始妥协了，只是我自己还不知道。文中所用的名字，事儿都是真实的，请各位看官不要刨根，即使有人知道了我是谁，也请假设你不知道，可以私信告诉我。最好忘记。
一个冬天过了，这个城市也充满了花香，鑫好像开始鼻炎了。但是对我还是那样不冷不热的。我开始反感他，因为我的期待总不能实现。我还是恨他。我告诉他我一个周不碰他，可是没两节课，我就受不了了，又开始把手放到他的包内。他身上有一种奶味儿，一种香味，很柔软的香味。知道今天我一般不知道是什么香。我发现自己爱上一个人就会在他的身上发现香味儿，只是香味儿没有了的时候，也就是我不爱他的时候了。和鑫就这样，纠结，妥协，发誓，妥协···一直到了一次换位置，我不再再他的身边，我也想，这样也许会反倒刺激他想我，结果，那一次分开，就真的分开了。我和他无非关系就回到了普通朋友。毕业后，他去了一个很远的地方，而我一直就给过他一次电话，而他话中再也没有了那样的温暖。也罢，就这样，我们就这样，没有再深入一点点的了解。哪怕就那么一点点。其实我真的不值得他了解。因为他是直男。
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