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增大字体第七章 一丝涟漪 一海泪光我常常说我是个“贱人”。不知道我的人可能说怎么看着这么严肃，自重的人会说出自己是贱人的话呢，知道我的人，可能会说，不是吧，看不出来，熟悉我的人可能会说，除了平时开开玩笑，没什么啊，真正了解我的人才知道，我的“贱人”的深层次含义。
“贱人”，不是贬低自己，可能是自己对自己的不满意的表达。我的贱表现在喜欢一个人，但是一旦离开了，心中记着他，可能也还爱着他，但是很快，我会爱上另一个人。朋友说了一句很经典的话：爱这东西，不能磨灭，忘记，只能取代，一个人代替前一个人。我也觉得是这样。就像铭过了，只是普通朋友，所以不再引起我的波澜。甚至有时候，都懒得去想过去。也许是我当时爱他不够深。但是，想想一个至少言语上如此排斥“同志”的人类，我敢掏心掏肺的爱着吗？也许这只是一个借口，但是至少当时对他的情，应该还没到能伤害自己的地步。我也忘了，曾经是怎样忍着被掐的痛，挨过了分班那会儿的痛。我也忘了，曾经第一个爱上的人智的相貌的细节，我也不能再分析当时是什么原因让我爱上已经有了孩子的华，依稀间还记得那个第一个我想用性来爱他的小四。但是对于军，已经可以说，记忆内，就那么凌乱的一点点记录，而铭，还是也没有那么深刻的想过，爱过。都是过客，都是匆匆而来，碌碌而去。留下了一点泪光，闪在曾经懵懂的眼中。激不起浪花，但是却还是有点甜甜的咸味儿。
青春是个神奇的东西。我说过我是矛盾体。喜欢暧昧。在高一，我曾经嫉妒的反感女生。一听到女人的声音就难受。我不知道为什么。甚至连听到我妈妈的声音也痛苦。我不懂。高一，一个女生成了我的同桌，我叫他敏，我记不得在什么情况下，我们认识了，不也记不得我们的第一句话是什么，想不起第一次见他，他的衣服是什么颜色。只是记得我们曾经都那么努力学习，一起霸占老师问问题，一起吵架。我们一起放学，有时，一起上学。但是我一样反感他。
那是一个晚自习，我生病了，没来上课。结果第二天一到班上，就听见很多关于她昨晚怎么想我之类的话。那些话，她也听到了，她只是低着头，什么也没说。我也什么也没说。我知道我没资格说。后来，我能感受到他们说的都是真的，她喜欢我，我生日他送我东西，而她生日我也象征性的送了东西。但是那暧昧，的确存在。知道后来高二，我对女生已经非常厌恶的时候，我身边有一个女生出现了。我叫他梅吧。梅说话非常的嗲，我真的受不了。可是有什么办法呢，她是我的同桌。敏就坐我的前面，常常对我发脾气，我知道，那是对爱的不满，对我慢慢和梅说话，慢慢的玩笑，慢慢的关系好起来的反感。慢慢的，敏开始每天发脾气了。我能知道，但是我还是什么也不能说。
一天，敏把日记给我，并把钥匙也了我。让我看。我带了回去。我真的没有兴趣翻开这本日记。好几天过了，我还是那样对敏。我们还是朋友。她问我，看了没有。我说没有，她让我把日记带来，我给了她。她直接把钥匙扔了。我知道她伤心了。但是我却没有很伤心。现在想想自己还真不是个人。现在，就在这一刻，自己还真后悔，当时该看看。看看日记写的是什么，里边会有我吗？我在她眼中是什么样的呢？但是没看，一切的都过。如果我看了，现在我还会是我吗？如果我看了，会和她在一起吗？那还会爱上后来的直男们吗？我还会这样期待一份和一个自己能爱上，也能爱上自己的人的感情吗？
天，还是蓝的，而我们都没有了昔日的青春。去年我还看见她。她已经是一个孩子的妈妈了。我们平淡的问候了下，就没有后话了。是哈，朋友，恋人，仇人，也许我在他心中曾经就是这样的发展过程吧。但是这一切，我真的不能选择。怪自己，怪自己的暧昧。我想起了游鸿明的《希望你好好的》，命运选择了我们，而我们什么也不能选择。
而梅也在给我表白了后，第二天和一个男的交往了。她告诉我，她喜欢我，但是她更知道敏也喜欢我。她不愿看着我们难过···这青春的记忆，伴着一首《后来》，十七岁的仲夏，我的期待，你们的爱。她们都已经为人母了。希望她们好好的，对不起，我错过了你们。你们也错爱了我。
第八章 深爱情深 凌乱我心也许不和梅，敏她们交往还有一个原因是我当时犯贱的爱这样另一个人。我叫他传吧。传是我的邻居，很小的时候，我们父母就认识了，后来我们也关系比较好。但是我们后来，什么时候开始感情薄了。直到高一晚了，每天下午，传总会来找我，和我躲在我的房间。夕阳下，我们躺在床上，对着温柔的阳光。他抽着烟，和我闲聊。而我，就躺在他的身边。传身上有一种体香，我很喜欢闻。很喜欢呆在他的身边。阳光很温馨，他抽着烟，我们就躺在床上，只有我们两个人，整个世界，没人打扰我们。其实我也已经不再记得是什么时候，我喜欢在夕阳时分，就自己到房间，等着他，也忘了，是什么时候，等他出现是一种习惯了。只是我知道，我喜欢上了他。后来高二上学，他也开始走校。我们每天骑着车，后来，发现，每天为了等他，我浪费了很多时间。我知道，这只是一个很小的借口。其实质，还是自己没有得到他的爱。他当时特别喜欢和另一个男的耍。但是直到现在他们我也觉得应该没有问题。只是简单的兄弟情。每次他们去耍，都有很多人一起。
他们一起打牌，游戏等等，渐渐的他和我聊他很多的事儿，差不多满嘴都是他。而却是很昵称的叫着。常常通宵在他那里住。而我，真的很心痛。真的不想他这样，可是，我没有资格。我爱他，我写下了每天等他回来还我自行车的心情，我写下了，每一次期待的失望，可是···日复一日，夕阳不再那样温馨，变成了秋日的阴冷，我不想再等待。我爱他，可是我不想告诉他。
那会儿的我应该是很矛盾的。我怕告诉他后连朋友都没得做，不告诉他大不了就自己难受点。告诉他，我还能平静的见到他吗？我们是邻居，可是我们的心却隔着一个世界。我决定放弃，不爱他，免得伤心。最后，我在一天告诉他，我不想和他一路上学了，因为他们骑车太慢，我浪费了很多时间。
那天，他看不见我的泪水，我也听不见我的哭泣。我只是感觉，我在撑着笑，撑着，不心痛。可是，又很分明感受到，我的心在撕裂。
那后来，我盼着他，盼他来找我。只要和我说话，我就高兴了，可是，没有。没有说话，更没有找我。我看见他和他的其他朋友还是一样欢笑，而我，连个过客也算不上。我开始恨他。恨他不爱我。可是，恨他，更多的是爱他。就像对小四一样，这次分开，我觉得是自己的错，好像给他带来了很大的伤害，我很心痛。发现自己更加爱他。
我试着还他东西，告诉自己，如果他让我把东西留着，我就告诉他，今天我要和他同路。结果他果然让我把书留着。我也说我要和他一起走。他说好的。他没有表现一丝的高兴。也没有难过。很平淡。可能这就是直男吧。而我，心里已经高兴的忘了自己叫什么名字。这样我又可以很有理由的看着他，等他，和他说话。只要他在我身边，已经很满足了 .这样的感情持续了好久，已经有8个月吧，在期待中失望，在失望中期待，最后什么时候，我忘了，他在我家上厕所，我在门外听见他上厕所的声音，突然，我释然了。发现自己突然就不想多见他了。我平淡的走到我的房间，平淡的流下了泪，平淡的檫掉泪水，平淡的躺下，睡觉了。他来了，问我怎么了，我睡累了，想睡觉了，他说他走了。我说好的。心很平静。再也没有了以前的那种分别的心痛。
我高兴了，我哭了，我笑了，我不爱了，咸咸的泪水，甜甜的微笑。我睡着了，梦中梦见一个女人，我很爱她，爱的死去活来，但是，梦还是笑着醒来。想起梦中的情形，我在想难道是上帝原谅我了，允许我爱上女的了。上帝怜悯我了，不忍心看我难过了。
那以后，对传很少再有以前的依赖感。只是偶尔会突然想起曾经一起看过的夕阳，曾经一起聊过的未来，还是有点淡淡的泪水。
上个月，我还看见他。他也25岁了，还没有女朋友。还是和那些男的关系很好，身材还是那样单薄。只是我们已经很平淡了。平淡到只是淡淡的问候一句你好。其实我想说：你好，你知道吗？我曾经深深的爱过你 .可是我已经没有说出来的动力了。情深之处，凌乱我心。一场梦，一颗心···
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