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其实，在是否真实的把我经历过的SM这些事件，向其他的人，哪怕是最亲密的朋友坦白的这个问题上，我一直很矛盾，但后来还是决定说出来。首先，作为我对与霆之间的那段感情的怀念，应该让这份情感真实一些，因为我想用它来告诉霆，在他离开的这段日子里，所发生的一切都曾经真实、残酷和平淡。其次，我觉得一直以来，我都会向我身边的好朋友讲述我的经历和心情，那我对霆的爱情为什么就一定要例外呢？我是想让自己最亲密的爱人和朋友来见证我经历的这段真实的爱情，任何有意的虚构和美化，制造一个单纯的爱情故事或者言情小说，但却会造成一种唯美的虚假，是我对霆和我们之间的这段感情的不负责任，也对我自己失去了真实的意义；最后，我想让自己再勇敢些，既然这些都曾经存在和发生了，就不再害怕和逃避，勇敢的面对，也许对我更有好处……
而且，在后来，每当我需要肉体上的痛苦来缓解和压制这来自于内心的痛苦的时候；每当我对霆的思念，让我久悬着的心在得不到下文的期盼下，没着没落的时候；每当我积压和郁闷在内心中的焦虑及悲哀需要宣泄的时候；每当我渴望借助一些仪式或者方法更好的去感觉霆的存在的时候；我都会找到杨晓光。
当然，他对我的虐待和折磨越来越厉害，而我却感觉到越来越不能没有这种感觉了。一旦没有这种感觉，我就会发现霆在我印象中鲜活的记忆正在慢慢褪色，我和霆的距离会逐渐越拉越大，这使我不能容忍自己！我不能容忍自己忘记对霆的爱情，对霆的怀念。否则，我一但想起霆的母亲那临死前的眼神和嘱托，一想起霆为了爱我而付出一切的努力，我就会有深深的负疚感。难道我这辈子都要欠霆和他母亲的了吗？我永远都还不清了吗？我在极度的痛苦中挣扎，渴望有一天，霆能奇迹般的出现，解救我不得安宁的灵魂。而眼前，我却只能借助杨晓光对我的虐待和惩罚，来使自己的内心得到充实和平静。
甚至到后来，我发现我在接受SM角色的时候，越来越配合，越来越主动。我在进入SM角色的时候，越来越疯狂、下贱和淫荡，也越来越合杨晓光的口味了。其实，我是把霆和我的苦难假想成是一个定数。我多受一些苦，霆就会少遭受一些磨难。我在被折磨得奄奄一息的时候，内心却安详和快乐。我坚信霆会因为我的受苦，减少了那个苦难的定数的值，而少受些苦。而我为了能让霆少受些苦做些什么，感到由衷的幸福和安慰。
与此同时，每当我接受完杨晓光的虐待之后，就会陷入极度的恐慌。因为我在内心里越来越搞不懂自己了，越来越不认识自己了，越来越害怕自己甚至是不能够认可自己了。当一个人失去了自己的准确定位和对自己的认可之后，那种恐慌是前所未有过的！然而我却统统经历了。现在想起来，那真的好像是一场笼罩在黑暗下的血色恶梦！
我和杨晓光的事情被圈子里几个朋友知道了，他们平时和我的私交就很好，在发现和面对我浑身上下渔网状交织的伤痕时，他们无不动容。在慨叹我和霆的真情的同时，对我却都放心不下了。他们发动了几乎全部的力量，动用了几乎全部能够想起来的理由，甚至用SM过度而造成伤亡的例子吓唬我，晓之以理，动之以情。想要说服我、阻拦我，不要再和杨晓光玩儿下去了。
我心里什么都明白，也很感激他们。但是在表面上对他们信誓旦旦的承诺，无法抑制我需要赖以维持对霆的爱情的SM欲望。我感觉好像是已经吞下了钩饵的鱼儿，失去了主宰自己的力量，被一种来自于外部的无形力量推动着。我感觉象是迎着光线，把蛛网看成了闪着七彩光晕的彩虹般向往，一旦投入其中就身不由己、好像等待最后的审判般彷徨的小虫。我好像是已经深深的染上毒瘾，一旦发作就不顾一切的濒死之人。
我一次一次找到杨晓光，一次一次在汗水和泪水交杂之中，奄奄一息的喘息之中，咬牙忍受伤痛之中，呼唤着霆的名字，盼望和祈祷霆的降临……而每当长夜难眠的时候，我都会觉得好丧气。我万万没有想到，原本在人们口中流传着的爱情的美好感受竟然是这样。为了得到它，我好辛苦，好受伤！可现在这种辛苦和受伤对我来说，也成了一种每每让我感动着的幸福和安慰。
一天，我接到那个在湖北上大学的朋友“黄灿”打来的电话，说有机会来北京，想要来看我。这使我很兴奋。单调乏味的生活缺少新的色彩和生气，“黄灿”的到来，必然会给我的生活带来一点新的希望和乐趣。况且，黄灿和我神交已久，相互了解颇深，我也特别盼望能够和他见上一面。其实我内心有很多困惑的问题，早就想请教他，至少也是一份意见和建议。五月二十六日，我在机场终于见到了那个高高个子却并不漂亮的开朗男孩——黄灿。
一番客套话和接风洗尘之后，我把黄灿带回家。其实我在北京的家并不大，而且是租来的。因为父母都不在北京，所以我就没花钱买房子。既然是租来的，住着舒服就行，我也没有过分的装修，只是很简单的包了一下窗套和门板，阴角和踢角都是很简单的那种红榉木色，麻灰色的陶瓷地板砖，墙面漆用了柔和的乳黄色，这使我感到温暖和安静。黄灿里里外外看着我的小小蜗居，打趣我说：“看看，看看，你还是个老板呢，怎么住成这样？我还以为，多少也得弄个高层公寓住住呢。”我笑着说：“我没钱，你给我钱买公寓？你就是给我，我也不住。那么高，接不着地磁地电的，回头再得个什么疑难杂症的，治都治不好，我找谁去？”我取了饮料给黄灿，黄灿的性格确实开朗，边喝边说：“总是有那么一种人，吃不着葡萄，就说葡萄是酸的。”
我没心和他闲聊，很快就和他开始谈我现在的状况了。他听得很认真，脸上那活泼开朗的笑也消失的一点痕迹都没有了。他时不时也提几句问题，那声音也和从前电话里的一样凝重而深沉了。看来每一个人都会有几样不同层面的性格吧？我看见黄灿从刚才的活泼开朗，一下子变得如此沉稳老练，甚至是有些忧郁和哀伤，不由得开始为我自己的现状做出种种合乎常理的解释。
“小灿，我觉得我快要疯了，真的。我现在不知道自己该怎么办？或许我和霆一开始就是一种错误。”我终于把这句一直隐藏心底，连自己都没有勇气正视的问题说了出来。黄灿用牙咬住下嘴唇上的干皮，润湿了以后，一点一点轻轻往下扯。半天才说出话来：“虹（他还保持着称呼我网名的习惯），你现在的受虐倾向，很正常，我完全可以理解。”我被他一开篇的话镇住了，简直无言以对。我心里空空的，几乎成了空白。
黄灿稳稳当当坐在沙发里，面无一点表情地说：“真的，我可以理解。其实SM没有你想象的那么可怕。说它变态，是因为这些人没有尝试和经历过，或者根本不理解。就像外面的人说同性恋是变态一样。你不要给自己这么重的压力。在保证自己身体不受伤害的前提下，也无所谓。这其实只是抒发情感和表达爱的方式上存在差异而已。别这么大惊小怪。”
“你看，就算是GAY圈里的人，有几个敢大明大放认可自己的？很少有告诉父母、亲戚、朋友的。在他们眼里，这种爱情还是没有得到自己的认可，更别提别人了。所以也就不值得让他们为此付出这么多。大家都不把这个当回事，抱着玩儿一玩儿态度的人居多。那一次，我在武汉的聚点，看见两个特别阳光的帅哥结伴同行，那个圈子里的人立刻引起了兴趣。大家在议论他们是不是同性恋的时候，从头到尾，我就没有听见一次‘同性恋’这个词，大家都遮遮掩掩、躲躲闪闪的。他们要是自己认可自己，何必那样？说出来怕什么？就是后来跟踪人家到学校去的那几个‘姥姥’，还不是一样不敢面对这个词？连‘同性恋’这个词都不敢面对呀！你想想！他们在这个圈子里玩儿了多少年？都还这样呢。”
“GAY圈里，好人少。你相信我的话吧，你可没有我出道时间长，我什么没见过？什么人没玩儿过？象你这么对感情认真的人，我真的是头一次见。你快别再折磨自己了，好好活着吧。实在不痛快了，SM就SM一把，只要心里痛快就行。你这样又想压，又压不住，又想玩儿，又不敢玩儿，玩儿过了，又不认可自己，还后怕。非又一天要出事不可。你快算了吧。”
“要是说起慕霆来的话，我倒觉得，他和你都挺有福气的。你们两个都对对方最少说是动了真情。我不敢说这种真情就能天长地久，这结了婚又离婚的，不多的是吗？那些人都没有动过真情？我不信。没动过真情，结婚干什么？不过，把话说回来，慕霆能为了你受那份委屈，你能为慕霆受这么多痛苦，真的够意思了……除了现在他没在你身边，你还有什么不满足呀？我出道都六年了，还没碰见一个值得让我象你为慕霆这么付出的一个人呢！”
“我一直认为，GAY的恋情，没有一个好下场的，没有一个好结局的。你知道‘貔貅’吗？古文中常常拿它来形容征战沙场的将帅和军士。因为它特别爱吃坏人的心。倒不是它能分得清谁好谁坏，那是因为它喜欢吃人，又喜欢邪恶的味道。我现在一直感觉，冥冥之中的命运之神，也许就饲养一只这样的怪兽：它更喜欢破坏姻缘，也许更喜欢同性恋的味道？！真是悲哀，这也许就是上苍对我们这种本来就很不幸福的人，更恶毒的、好比催命符般的诅咒吧？我们根本没有能力和这种诅咒抗衡，唯一能做的就是等待厄运和死亡的降临，来解脱被别人认为是不光彩的一生。”
“SM其实也是一种欲望，这和男女之爱、同性之爱一样。只不过是建立在各自不同的心理基础之上。而这种种的心理基础，都分别有着各自千差万别的生成环境。既然来自于不同的环境，就难免会有不理解，甚至纷争。如果，连面对这种敌视和非议的勇气都没有的话，到还不如禁欲，这样来得更干脆一些。”
“其实，你和慕霆一开始，就没有找对角色。男妓和嫖客的身份带来的压力，一直象幽灵一样伴随着他。说句不好听的话，也许他到死，都会被这个包袱压着。这不光是使他不能、也不敢爱你，恐怕还会让他自己也得不到安宁和解脱。从一开始，你就犯了一个错误。你更应该多和他交流交流思想，克服一些也许只有你能够帮助他克服的心理障碍。显然，如果他没有把你和他放在完全独立和对等的前提条件下，那你们就算爱得再深，也仅仅是一个嫖客和一个男妓所能发生的最危险的关系和感情。”
“虹，慕霆还能不能回到你的身边，这谁都不知道。但是你要知道保重自己。至少为了霆还能回到你身边的希望，善待自己。你的痛不欲生我可以理解，但你也能够想象霆面对你这体无完肤的身体时，能够有些什么想法呢？人不能总是生活在回忆里，这会让人丧失面对未来的信心，这本身就已经是很危险的一件事情。你是有头脑的人，应该知道怎样去避免它。还是把事情看开些吧。至少为了也深爱着你的慕霆，他也许正在努力，想尽早回到你的身边。去尝试一些别的事物，一些能分散你注意力的事物。会对你有好处的。”
“至于SM，我不能说它的存在是不对的，是没有道理的。因为它毕竟存在了。但是我觉得，你现在的倾向，根源是你对霆的无法实现的爱，而不是因为别的什么。如果是这样，那就请你在非需要它来排解心情不可的时候，才去做吧。不要让自己陷入得太深，毕竟这不是你的本意和全部生活。其实，SM给我的感觉也很美，我在遇到重大打击或遭遇巨大悲痛的时候，也曾经有想要接受虐待，来排解自己的冲动。只不过，我没有你那样的性格，让你做什么事情，都是那样坚决和彻底！在这一点上，我不如你，也很羡慕你有那么坚固的决心和足够的勇气。我现在越发感到，认识你真的是我的荣幸……”
“你很让我感动，虽然我已经对GAY的恋情不再抱有任何幻想和信心。但我还是最真诚的祝福你，祝福你和慕霆，在不远的将来能够重逢，幸福美满的相守到老。不过，在霆还没有回来的这段时间里，我希望你能够珍藏这段美好的记忆。让它象种子在白雪下越过寒冷的冬天一样，等到霆回来的时候，就是你们爱情的春天了。到那时，再让你珍藏的记忆发出新芽来。既躲避了最严酷的季节，又能够盼望到新的希望的来临。这是一件多么美好的事情……”
我静静的听完这些话，心里真的有着太多的想法和憧憬。这好像“毕加索”的画一样，那是很多经过切身体验的立体状态下的思想，每一个最精彩的片段的集合。也许这就是“印象派”抽象画作的真谛所在？但至少，我对未来或多或少地燃点起了一点儿星火般的信心，虽然这信心是复燃于一堆快要冰冷的死灰般的腐烂心情之上的。
我哭了。我忽然感觉在生活和工作中，一向要强和刚硬的我，竟然是那么脆弱。我因为黄灿对我内心的准确读解而感动；因为黄灿对我和霆的感情建设性的意见和纲领性的总结而感动；为了我终于能够卸下对欲罢不能的SM深深的恐惧和负罪感而庆幸；为了我主观中一相情愿的对霆归来的盼望而满足。那次和黄灿的谈话，对我的影响很深。甚至一直保持到现在，左右着我的内心。
六月中旬，我大学里的一个师姐，从日本回国。联系到了我。我赶到建国门那边去看她。本以为一定在日本养尊处优的她还是那样年轻漂亮，可见到她的时候我简直快认不出来了。她变得更加成熟和动人了。也许是在日本的生活，让她多少具备了一些日本女人特有的温柔贤淑的气质，所以说话和行动与以前也大大不一样起来。她要我抽时间，陪她去办一件事情。我因为工作原因，就只好约定了周六的上午过来接她。
周六的上午，师姐梁菁打扮得非常素雅，竟然穿了一身浅灰色的绒质运动装。她故作神秘地对我说：“今天，我带你见一个人……”我很少见梁师姐这样神神秘秘地故作姿态，便很好奇地问：“什么人？”师姐说：“走吧，到那里你就知道了。不要问。嘿嘿……”我越发好奇，只好象闷着口的葫芦似的和师姐出发。车一直开到安定门，师姐才说：“黄寺，你知道吗？”我心里纳闷，不知道师姐要干什么？我当然是知道黄寺的。我们现在要去的黄寺又被称为西黄寺，那是乾隆皇帝为当时进京谒见自己的西藏政教领袖，第六世班禅额尔德尼大师在北京修建的行宫。后来第六世班禅大师圆寂在承德避暑山庄外八庙的“须弥宗胜之庙”里。这使乾隆皇帝深为震惊。悲痛之余，将六世班禅大师遗体送回西藏日喀则“扎什伦布寺”建陵之后，又在这座西黄寺内设立了一座汉白玉石雕刻成的涅盘塔，上面还设了铜质镏金的日月宝顶和塔伞。塔内安放了六世班禅大师的一套僧装，并亲自为这座纪念班禅大师功德业绩的衣冠塔命名为“清静化城塔”，显示当时政府和百姓对藏传佛教的虔诚信仰和无比尊崇。
三中全会之后，国家恢复宗教政策，第十世班禅额尔德尼。却吉坚赞大师，在西黄寺设立了“中国藏语系高级佛学院”，旨在培养藏传佛教的高级僧才和活佛大德。直到现在，这里一直云集着藏传佛教的许多教派的活佛和高僧。我还是很久以前，在上大学的时候，和一个信仰藏传佛教的同学去过一次。虽然那时被那种庄严的气氛、神秘的仪式所深深吸引，但还是因为自己同性恋的性取向，自觉心中有鬼，肮脏秽陋，甚至是有辱清静、亵渎神灵。所以始终没有涉足其中。
师姐突然问我知不知道那里，我只能说：“知道。”心里有些莫名其妙的恐惧，全副精神都紧张起来。师姐这才开始说：“张振宇，我在日本，接触过一些佛教。开始我接触‘日莲宗’，其实和咱们的‘净土宗’是一回事。后来，我在奈良，接触了一个出家师傅，他是学‘密宗’的。我感觉他很神奇，经常有些意想不到的事情发生，让我很震惊。但是他说，他很崇拜西藏。想有机会到西藏去朝拜。他说他们日本的‘密宗’是‘东密’，不原始，不纯粹。不象西藏的‘密宗’保持着原汁原味儿……我就开始对藏传佛教感兴趣了。上次回国，没有见到你。我记得你以前和咱们班的‘李政麇’，好像对藏传佛教感兴趣吧？”
我说：“我没有，其实也就是和他去过一次。他不错的，还挺认真，每天还有功课呢。”梁师姐笑了：“是吗？还真没看出来，李政麇现在在哪儿呢？上次高毓敏说李政麇到深圳去了？你知道吗？”我真的有些心烦意乱了，不知道应该怎么应付下面的事情。所以有些心不在焉了：“哦，是吗？没听说，我没和他联系。”其实我不相信宗教，总觉得很无聊。但是又本能地在回避可能接触宗教的机会。我还是怕面对。毕竟在概念上，宗教还是比较纯洁和高尚的。而我呢？竟然是个离经叛道的同性恋。所以，虽然宗教的神秘和理论吸引着我，我却一直在有意识地排斥它。
我们到了黄寺。其实，现在的黄寺座落在很安静的街道上，是一座非常静谧的学院。这里经常会有来自西藏各大教派的知名学者，大活佛和具有很高学位的“格西”为在这里学习的活佛们讲授藏传佛教的宗教哲学、甚深理和实践方法。（格西是经过严格考试和辩论而选拔出来的一种学位，具有这种学位的人往往是寺院教学的带头人和学术上的权威代表。它也分为四种学位，最高等级的“拉冉巴”相当于我们通常所说的“博士后”）既然是学院，就少了很多我们通常概念中的寺院具有的那种世俗化和喧嚣的气氛。更多的是一种安静祥和、神秘莫测、严肃谨慎的学术氛围。西黄寺的正门外面多设了一重院子，有一个不大不小的铁门，冲着西面开着。门口挂着一面铜牌，上面用汉文、藏文、蒙文三种文字写着：“中国藏语系高级佛学院”的字样。牌子上的蒙文说明蒙古族也是以藏传佛教为信仰的。元朝的国师“巴思巴”法王就是一个例子。说句良心话，看着那个牌子，我感觉比清华北大的招牌更神秘、更圣洁。我也不知道这种想法从何而来？总之，当时的想法很矛盾，也很离奇。
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