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增大字体2012-09-08 23：25 58、决绝有如行尸走肉般走回宿舍，他的电话如影随形，室友问我怎么脸色不好，我不知该说什么，只好冲他笑笑。笑，其实可以掩饰很多，比如心虚，比如无奈，比如失望。我把BBS上的签名档改成“如果不能流泪，那就微笑吧”，又觉得不够决绝，就又改成“心已死，有事烧纸”。我注销了我的BBS账号，拉黑了他的QQ头像，屏蔽了他的手机号码。
删除彼此的联络，隐藏自己的难过，掩饰内心的寂寞，不管是对是错，就当从未见过，各自重新生活。
那个晚上，当悲伤情绪弥漫于胸，内心压抑无法自持的时候，我想到了一个转移自己注意力、摆脱藕断丝连情愫的方法。我去了小x那儿，我想告诉他我分手了，我想看他的反应，见到他，我却只说出一句话，去开房吧。
我就是这样变态的一个人。哪怕内心再软，再痛，再难捱，也无法对自己妥协，我的做法，通常是以一种痛，去缓解另一种痛。和关晴晖分手，是用分手的痛去缓解背叛的痛；来找小x，是用堕落的痛去缓解分手的痛。虽然我知道那根本不是缓解，而是掩盖。
小x早就想给我，但现在时过境迁，以前想不等于现在还想。我能感觉到的，只是他还喜欢着我，但那应该不是爱。而我呢？我爱他吗？我不知道，也许我只是寂寞，只是不甘，只是想找个人慰藉。
他略想了一下，还是答应了。如果换作以前，略想一下的人应该是我吧。Anyway，至少他对我的肉体还有渴求，其他的事情想那么多干吗，日后再说。
去宾馆的路上，钢筋水泥丛林围拢的天空中，飞过一群大雁一样的鸟儿。吹面不寒杨柳风，雁过长空声声烈，当时只道平常事，过后思量有缘由。
那个夜晚，并不太平。
59、初夜初夜既是指当时的时间，也是说这是我们的第一次。
在那间有着上下两层的房间里，我告诉他来之前我和关晴晖分手了。他有些意外，说你怎么不肯原谅他啊，你应该再给他一次机会啊，你俩不应该分手啊……这种话我很不想听，我宁可他说，好啊，你现在可以答应做我bf了吧，我们终于可以在一起了。可是他只有唏嘘，没有庆幸。我其实早感觉到他已不爱我，我只是想弄明白，自己是不是爱着他。
他靠在我怀里，我从后面搂着他，两个人就那么坐在楼下的大床上，聊着些有的没的。其实主要是他在说，我在走神。我在想，对他的感情，是怜惜，是喜欢，还是爱？要说是爱，远没有对关晴晖那么坚定和深沉。要说不爱，我又怎会心动和在乎？
聊了很久，也想了很久，这个问题始终没有答案。其实也许答案压根就不在我这边。虽然有句电影台词说的好——我爱你，与你无关。但只有活的非常自我的人，才会不在乎对方的反应吧。对我等凡夫俗子而言，爱情本就是两个人的事情，对方如果不爱你，你又何必一厢情愿？无非是给对方造成困扰，给自己平添痛苦罢了。
我对自己说，不要再去想他曾经有多爱你，既然错过了，就是没缘分，如果还要纠结，那就是错了。如果还要纠缠，那就是一错再错。
爱也好，不爱也罢，人的一生，不就这样？爱的越深，伤的越深，不如得过且过，及时行乐。想到这里，我就揽过了他的腰，把嘴唇贴近他的耳边，轻轻地说，我想要你。
轻轻地把他抱到楼上的床上，一件一件把他的衣服脱掉，他的酮体就像艺术品一样精美，粉嫩，性感，充满了诱惑。我温柔地抚摸着他，亲着这个柔软身体的每寸肌肤，他轻轻呻吟着作为回应，在准备进入他身体的时候，不知是内心深处那一丝对前任的愧疚，还是骨子里的不解风情，亦或是天生对无保护**的抗拒，我停了下来。我说来的时候没做好准备，现在先去买点tt.然后重新穿衣出门。外面风很冷，我脑子很乱，就在街上走着，这时候就接到了李旸的电话，说他给关晴晖打电话，发现他好像是醉了，哭的厉害，说不清完整的一句话，总在重复说活的没意思。
我当时脑子就懵了，为什么遭遇一波接着一拨，总是来的轻盈没声音？想到我对他的决绝，又联想起之前他所遭受的股市打击、家庭变故，我心中无比紧张。赶紧折回宾馆，把帐结清，告诉小x我得走了。他看到我慌乱的样子没有多问，只说哥哥你去吧。我这事做得挺伤人的，好在小x已不爱我了，否则份情债会让我一辈子会活在内疚中吧。我留下一句再见。“再见”这两个字应该是最简单的了吧，可我竟不明白自己到底想说：很想再见，还是：再不要见。
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