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增大字体我想此刻，他正和他女朋友在一起吧，是睡在一起吗，还是此刻，他女朋友正在他怀里~~~我脑海里会一闪过这样的问题。不去想它，本来，他们就是应该做着他们应该做的事情，他也应该扮演他此刻的角色。
今晚，在排话剧的时候，同事们聊起我的事情，开玩笑说，XX你这么帅，当时在国航，那么多漂亮空姐你都没挑中一个，现在公司好多美女排着队等着你，你要求也太高了，这么多美女你都看不上，你到底想要什么样的？我只能以玩笑带过，说空姐都是要榜大款的，我就一穷小子，现在每个美女都想要，反而不知道挑哪个了。
也许，我也真的该考虑找个女朋友了。想着轩他们家人，还有他女朋友的家人，一起出游的场景，我突然好羡慕。在这个陌生的城市，除了轩，好像就是我一个人了。我很想有家的感觉，一个人，有时候真的很孤单落寞。在这个陌生的城市，我需要有个家，哪怕拥有家的感觉。
此时此刻，我可以安心的坐下来写点文字，一下午，我和他，经历过从未有过的风暴。歇斯底里，好像二十多年来我所有的泪水都流干了，就在那嚎哭，我不知道自己为什么会有这么大的反映。整个人虚脱了一样，我突然很恨他，恨到骨子里。在车里，我用尽我所有的力气用手掐着他，我听到他痛苦的呻吟，他让我打他骂他，用我的手去扇他耳光，我在他车里，失声哭的把自己都吓到了，从小到大，我从没这么哭过。
他，和一个人，另一个男人，亲密的交往着~~~~被我发现了，就在今天下午。
做好的面条，我一口没吃，他把我送到我排练的地方，一路上，他一手开着车，一手抱着我，和我说对不起，我当时恨不得出场车祸，两个人一起死掉算了。到公司，我的眼睛通红，怕被演出的剧组看到，我做在车里，拼命的平复自己的情绪，我要下车，他不给我开门，抱着我亲，我冲下车门，过马路，身边是司机骂声和喇叭声，我听到他在身后叫着什么。
一到公司，就被同事看出来了我哭过，我也没怎么解释，话剧排练时，导演说我今晚的状态很好，她不知道我今晚的心情和剧中悲情的角色有多相似。
排练完回到家已经快到12点，洗澡的时候自己又不争取的在淋浴花洒下哭起来，我想我已经失去了自我，这不是我，不像我，像个小女人一样脆弱，这不是我，不是平时的我，更不是身边其他人眼中的我，我想我被他折腾的已经丢失了我自己。
心痛的感觉，是什么感觉，没有经历过的人真的没法去体会去形容。
我们之间该怎么办？
我想我不想去考虑了，现在也没力气去想了。
此刻，我知道，我可以多么去恨一个人，一个我深爱的人。
演出终于结束了，非常成功，整个人虚脱的感觉，身边的人都说我瘦了，自己也有感觉，平时穿的裤子几天没穿，已经很宽松了。
原谅我，原谅我又和他见面了，刚刚回到家。一顿晚饭，他因为工作的事情总是电话忙着，而我坐在一旁无聊玩着我的手机，就像我吃着我的牛肉炖萝卜，他吃着他的鱼香肉丝一样，我们总是吃不到一起。一顿饭吃的我好累。
对于前两天他和另外一个男人的事情，我没有再提，他给我的解释是一个没有见过面的关系有点暧昧的网友。我让自己相信他，或说是情愿选择相信他，让自己相信他的承诺，不再欺骗我。尽管，在我内心，我已经告诉自己，这个，我深爱的男人，我已经对他有所保留了，给自己留条后退的道路，以免把自己逼到死路。我也该有我的生活了，让自己适应，离开了他，我可以一个人，在这个城市，过的很好。让自己对他的依赖慢慢消退。
吃完饭，他把我送到楼下，亲了我，让我早点睡觉。还是那么自然，好像一切都没有发生过一样，好像，我们还是以前的那个我们。而他开着车要去接他的女朋友。挺累的，他，我，我们都挺累的。
离开他，这我想这是看到这个帖子所有朋友的建议，而我，却做不到。
自做自受也罢，卑贱也罢，活该也罢，我想，我无药可救。
泪海这是刚刚在车里，他唱给我听的歌，他问我，这首歌是不是特符合我的心境，我笑笑，没说话，其实，和他在一起，我们好像很少说话，很少言语，甚至很少交流一样。我是个话不多的人，他要是不主动说话，我肯定会是一个字都不啃的，挺闷的。
我到底爱他什么？这是今晚和他吃饭的时候，他在打电话，我在盯着他看的时候冒出来的问题，但是，没有答案，我不知道。他向我做着鬼脸，问我，宝贝，你看啥呢，我说，我想看透你，是不是个善良的人。
洗个澡，希望今晚自己能睡个好觉。
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