想狠狠心就这样算了，或许黯然离去对我们都是种解脱，但是不争气的自己还是忍不住拨通已熟烂于心的号码，嘟嘟的声音刺耳，我不知道听到他声音后自己是什么反应？嘶吼的问他为什么？沉默的轻声落泪？还是平静的接受？可这一切都没有发生，他没有接电话，我知道他那边肯定是双颤抖的手，肯定在接与不接犹豫不决，肯定是听着电话声响心在滴血。

　　我发短信问为什么，只要给我一个理由。他说他怕伤害我更深，我值得有个更好的男人去爱我，他不能给我想要的生活，也给不了我什么。后来他说他明天要去外地一个星期，一切回来后再说，这几天不要联系了。我没有再回信息，心有点冷了。

　　走在回去的路上，迎着呼啸的北风，我问天问大地：同X爱情的结局注定就是心碎吗？为什么这么突然？为什么没有继续的可能？想着我们走过来的这些日子，感伤夹杂着甜蜜，或许只是回忆的片段了，泪水再次模糊了视线。

　　我知道我给他的压力或许太大了，以至于他说出这样的话……

　　那段日子，有个新西兰人一直在追我，我跟他也提起过，那人各方面条件都比较好，他多次给我暗示我都装作不明白，因为我知道跟他根本产生不了爱，一次和我的他在一起，收到那人给我的信息，他看到后轻声叹息，没有说什么，但是我知道他无形的在给自己压力，过后他甚至半开玩笑劝我：宝，你应该和他在一起，他能给予你的我是给不了的。我当然明白他的意思，那次我心里很难受，哭着对他说：我只希望你能自私的爱我，没有想到你还说这样的话。

　　我换了手机号码，不查看EMAIL，每天把自己封闭在属于我们2人的空间里，尽情享受着我们甜蜜的初恋时光，对爱，人都是自私的，我也不例外，爱他的背后我欲望在膨胀，想拥有全部的他。于是离婚、分居这样的字眼经常出现在我们的话题里，他每次都尽量避而不谈，而我却乐此不疲，他一直对我说：不要在乎那么多好吗？我们的心在一起就好了。这恐怕是刚开始那段日子他对我说的最多的一句话了。说的多了我们彼此的思考也就多了。我想这次分手肯定他考虑很久了。

　　那个下午，我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！直到深夜，直到泪水流干，站在窗前，看着灯火阑珊，星星点点，想纵身跳下给自己一个解脱，又抬头看向无尽的黑暗，上帝不告诉我为什么，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……

　　夜深了，反复想着我们在一起的点滴，想着我们无尽的缠绵，现在想来是多么的熟悉，又是多么的陌生，多么的幸福，又是多么的痛苦，多么的清晰，又是多么的模糊。他呢？又在哪呢？

　　心中竟然为他担心起来，他吃饭了没有？他是不是也在痛苦，他肯定在痛苦，他是爱我的，我内心强烈的告诉自己，我们应该在一起的，我们不该是这样的结果，可是，他怎么不知道回来啊？

　　哭累了，想的麻木了，也没有力气了，一个人继续发呆，此刻，门开了，他出现在我的面前，看着他，我没有想往常一样扑进他的怀里，没有勇气，有种陌生感。而他，泪流满面，抱着我失声痛哭，情感再次为他喷发，我们抱在一起，哭成一团。

　　他和我一样在经受着折磨，给我发信息的时候他就在家楼下，看着我从外面回来就一直盯着窗户看，看我没有开灯担心我几次都在门前徘徊却没有进来，因为他看到我就不会再有勇气说分手。就这样，我在房间伤心，他在楼下车里落泪，最后实在受不了这煎熬，也担心我担心的不行，才走进来。

　　我们一边吻一边哭，后来却吻着笑着，他说：对不起宝……我用吻堵住他的嘴说：别说了，你想说什么我都知道，以后不要再说分手了，分手太痛。他握住我的手，泪眼模糊，重复着我的话：是的，分手太痛，我们永远不要说分手。