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增大字体2010年4月11日15时39分，T31次北京—杭州，当列车准时开动的那一刻，我也准时开始提别写下这些文字，将那段感情做一次总结，从此，再见北京，去一个陌生的城市，开始自己一个人的生活。
认识他，完全是一个偶然。那是在2007年的春天，自己上大二的时候。当时刚刚清楚地意识到自己是个G不久，也刚刚开了博客不是很长时间，每天没事了就在里面信手涂鸦，写写自己的心情生活什么的，然后便去别人的逛逛，看看别人的喜怒哀乐。不知道是怎么逛到他那里去的，看到他的资料里有两个词：北京，皇城根下。就因为这两个词，毅然决然地加了好友！
真的，不知道自己为什么生来就对北京有那么深的感情，其实我那时候从来没有去过北京呢，也从来没有什么“北京梦”之类的东西，可就是对北京，对故宫、天A门、长城、紫禁城、皇城这些字眼有一种莫名其妙的感情。
加了好友之后，就慢慢地聊了起来。开始，只是在博客里留留言什么的，话题也很简单，绝对没有涉及到G.我在文章里从来没有涉及过这方面的内容，怕被熟人看见；他也是如此。可后来就不知怎么给聊出了感觉，直觉告诉我他也是，于是便大胆地挑明了身份——果然没猜错。
再后来的故事就更顺理成章了，聊天频繁起来，要了QQ号，发了照片，再要了手机号。对他也慢慢地熟悉了起来。知道了他刚刚毕业不到一年，有一份很满意的工作，不错的收入，也有一个很爱他的BF，两个人同居在一套小小的但是很温馨的房子里，每天上班之余两个人一块做做饭看看电视，生活过的很幸福。不知不觉，就被他感染了……
真的，在那之前我没有接触过几个G，就算有也是在网上、博客上认识的，只是偶尔问候一下什么的，从来没有这么直接地接触到一个“活生生”的，而且还是幸福的一对儿。不知道是“窥私欲”的缘故，还是想更多地了解G的生活，我开始频繁地问起他和他们两个的生活，而他也毫不避讳，经常会把他们两个一起的幸福告诉我听，甚至有时候会告诉我“昨晚ML了”之列的事情，只是不会再深入。
就这么慢慢地被他和他们俩的事情感染着，同时也羡慕着。经常会不自觉地想：如果换是我和他生活在那么一个温馨的小屋里，将会是一种怎么样的幸福？其实在那个时候已经开始喜欢上了他，只是还没有意识到而已。
再后来，到了6月份，一个学期即将结束的时候，在学校里做学期末的设计，每天抱着画图的板子在一笔一划地勾画着，同时把手机放在桌子上，和两个人聊着天：一个是他，另一个就是刚认识不久的BF，算是精神意义上的BF吧，见过了一次面，除了该做的什么都做了，但是我知道我只是在羡慕着他的生活所以才找了一个，我不是真的喜欢他。其实那时候应该算是在脚踩两只船了，用一些七七八八的话在随便和BF聊着，对他确实在明的暗的告白着。以前也说过自己喜欢他了，不管是明的暗的，而他却告诉我他已经有了朋友，不合适。自己也知道不该去喜欢他的，可是心却不是自己能管得住的，只好任性地由着自己。
每天画画图发发短信，时不时地告白着，就这么被自己所谓幸福围绕着，转眼间就过了暑假，开始了大三的生活。那个学期没什么特别的，除了跟BF分手了，当然没说真实的原因，只是找了个不合适的借口。然后对他依旧是不温不火的远攻，其实那时候自己真的没想这么多的东西，只是想着等着他和他BF分手了（他BF比他大好几岁，该考虑结婚了），自己会不会有机会。而他，在很鲜明地拒绝过我几次之后发现无效，也懒得理我了，不主动找我聊天不主动给我发短信，但是我找他的时候却都是很正常地回复，从来没有说不理我。
忘了说一件事，在暑假之前就已经认他做哥了。一直都希望自己有个哥哥的，曾经有段话经常说：我希望有个哥哥，一个疼我爱我宠我理解我支持我的哥哥；在心里，哥哥的地位甚至超越了父母，却没有人能够配得上它——直到认识了他。
他就真的只拿我当弟弟看了，一个没有长大的孩子，我因为他的拒绝耍脾气的时候就安慰我，我要色色地问他隐私的时候就给哄着我，我心情不好的时候他也会安慰我。自己经常会耍小脾气，尤其是知道了他不会给我希望的时候，曾经狠下心来把他的号码给删掉了，发誓再也不理他，但心却忍不住地痛，甚至每天晚上躺在床上的时候就会想他，然后心痛，然后翻来覆去地睡不着，就打开手机盯着屏幕，希望可以看到他……最终，开始没能忍住自己的痛，又找来了他的号码，继续开始……
这样的生活一直持续到了07年的12月份，终于被自己给折磨的受不了了，忽然就决定去北京见他，不管他是什么态度，我一定要见他。我说过的，我实在没办法左右我的任性与恣意，只能任它们胡为……
在QQ上给他我说我要去北京，他说没时间没地方不接待，心被伤了，却没有放弃行动，自己就是这么一个倔强的孩子，只要自己认定的，哪怕是个火坑也要执着地向里跳。没有多说什么，关掉QQ关掉电脑，去火车站买票了，直到买票回学校的路上才发短信告诉他：晚上出发明天就可以到北京，你自己看着办。他依旧是那句话：不接待！当时真的很受伤了，如果可以看得开的话，或许我会撕掉车票，从此让他从我的世界里消失，就当从来没有遇见过他，就当我还是那么一个单纯的孩子，每天吃饭上课上网睡觉，从来不知忧伤是什么，从来没有心痛的感觉。如果真的这样，我也不会受着两年多的苦。可那毕竟是如果，自己终究不是那么决绝的人。没说什么，只是告诉他不管怎样，我依旧要去。
到了北京，先找了另外一个朋友，在他那里住了两个晚上，直到周六，他终于“有时间”了，也知道不见我一面怎么都说不过去，答应见我。
现在回想起来，那依旧是一个很傻的画面：自己穿了很土的外套，背了一个包包，还不是地吸着鼻子——折腾的感冒了，就这么站在王府井的大街上等着他的到来。现在都想不起那时候是怎么样的一种心情了：激动？哀怨？还是平静？真的不记得了，只是记得看见他的那一刻，很平淡地冲他挥了挥手，然后过马路。
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