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“十年情感两茫茫，不思量，自难忘”。每每我想把这一段情感写下来的时候，心情就会很低落。不知是不是老天也在为我们伤心，窗外又下起了小雨，打在窗外的梧桐上，一声一声。正如一句诗“梧桐更兼细雨，一叶叶，一声声，空阶滴到明”。
夜里听着他的鼾声，我却无法入睡。自己心爱的人就在身边，却不能拥有。心中的欲火正在一点点的生起，汇集。我一直压抑自己，却又有一股无形的力量在拉着我向他靠近。我的心在煎熬。理智漫漫的在消失。只有一个愿望，到他身边。我慢慢的下了床，向他挪去，腿如千斤重。终于到了他的床边，轻轻的掀开他的被子，轻轻的抚摩他的胸肌，是那么有弹性。他醒了问：“你干什么”我无言以对说：我想和你一起睡，我有些冷“。见他没反对，我就掀开被子，一下子钻了进去。我顺势轻轻的楼着他。他没吭声。我的胆子更大了。手在他的肚子上抚摩着，慢慢的向下滑。滑过他的内裤，抓住了他的命根。他的已是一烛擎天。他只是微微的哼了一声。我的脑子一片空白。我机械的运动着。他还是一声不响。我的欲火已把我燃烧，我脱下他的内裤，翻身趴在他的身上，狠命的挤压着我们的生命。不知过了多长时间，也许很短。他把我推了下来，让我单独去睡，虽然我万般不愿意，但他态度很果断，我不得不回到自己的床上。我几乎一夜没睡。第二天他起的很早。我这时心理很不安。等到吃饭时间，他叫我起床。一起吃饭，我一直不敢看他的眼睛。可他却象什么事也没发生，依旧有说有笑。我的心理也稍稍放心了。
日子如流水一般，在不知不觉中走过。我们还如以往那样打打闹闹。可我知道我的心已属于他。我更关心他了，凭知觉我知道他也关心我，我们好象心照不宣，也许是我一相情愿罢了。但那时感觉只要见到了他，边到处阳光明媚，心情开朗。
那时他爱喝酒，酒量也很好。
四
我们注定要一生忧伤么？我彷徨，知路在何方。我们的感情将要停靠在那里，也许要一辈子流浪，在风雨中游荡。
他喝酒很豪爽，我酒量不行。可那一次，他却喝的酩酊大醉。已是很晚了，我好不轻易把他送到宿舍。他倒在床上便睡的很死。他在路上呕吐了一次，我拿了毛巾给他擦了脸，到了杯水，让他喝了。我们虽然有了上一次肌肤之亲。可已很久没有了。我总是在找机会，可他好象故意躲着我。今天看着熟睡的他，我思绪万千
自那次以后，我们心里近了。虽和平时一样，也感到他也很在意我，但好象他却在避免两个人在一起。这让我有些伤心，真是不见面又想你，见了面又叹气。有时我便无缘无故向他发脾气。他总不理我。那一次，也不知是什么原因，我又对他发脾气，他却不象以前那样，我们大吵一架。吵过后，我在屋里偷偷流泪，感觉受了莫大委屈，发誓再也不理他了。第二天上班，我闷闷不乐，心情很乱。看见他故意装做看不见，再他面前故意和别人大声说笑，他一插嘴，便闭口或讽刺他。在外面我表现的更活泼，可在屋里便一个人发愣。下午我一个人在宿舍坐着发呆，他却忽然进来了，笑呵呵的说：“你打算一辈子不里我么，对不起我不和你吵了，我逗你玩呢，小老弟，但你以后也要改改，不要那么爱发脾气，使性子，也就是我迁就你，和别人行么，以后要注重呀。‘我心说，我怎么会和别人乱发脾气，难道你不知到我生气的原因么。可我嘴上说”我愿意“。”你愿意就发好了，我听着“。我忍不住笑了。人呀真可气，在他的几句话面前，我下的决心就土崩瓦解了。在以后的日子，他还是和我保持着若即若离的状态，我的心依旧是忧伤。
五
今天他醉的一塌糊涂，就熟睡在我面前。我的心又热潮澎湃起来，我静静的看着他熟睡的脸，是那样的迷人，那样的诱人。我不由自主的亲了亲他的额头，他高挺的鼻梁，他刚毅的嘴唇。我的血沸腾起来。“无言独上西楼，月如钩，梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱。是离愁。”我本是很开朗的，可自有了这些经历，人却多愁善感起来。我在网上看到，有许多人都很忧愁，难道我们就要注定忧伤一生么？
看着他熟睡在我的面前，我压抑的感情，一点一点的爆发。我颤抖的手，轻轻的抚摩他的脸庞，轻吻他的嘴唇。漫漫的抚摩他的胸膛，把手穿过他的皮带，摸向他的私处。他的已在我手中，是那样的柔软，又富有弹性。我有些紧张，他还在熟睡。看他没反应，我稍稍松了一口气。我稍稍用力玩着他的私处，它在我手中漫漫的变大，变硬。我顾不了那么多了。我把他的皮带解开，脱下他的内裤。他的一下展现在我的面前。我战栗了，我的头脑一片空白。我作着机械的运动。他没有醒，好象很受用。一会，他忽然翻了个身，他已经醒了。说“不要弄了”。我好象忽然以下清醒。很尴尬，我还在轻轻的做着。他好象也没有阻挡的意思。把眼睛闭上了。可我好象作呕了贼一样。人是如此的矛盾，现在该怎么办，我最终选择逃跑。
第二天，他还是象没事一样，照样和我有说有笑。我的心也慢慢的平静下来。
过了年，单位从新分宿舍。我们竟分到了一个宿舍，不知是上天安排，还是看我们关系好的原因。不知他是怎么想的，可我是非常兴奋的。但他也没有反对。
那一夜，半夜醒来，看他睡在另一张床上，我实在忍不住，就又偷偷的摸他。这一次，他醒了以后果断的制止了。
第二天醒来，他说要和我谈一谈“你为什么这样，让别人知道了我们还怎么活，以后不准再这样了”。我听了，感觉世界末日到了。我的生活中怎能没有他。我固执的说：“我不管，我喜欢你，我也没有想到我第一个喜欢的人是你，以前我从没有爱一个人，可偏偏却爱上你，我也知道不行，可我却控制不了自己。我只知道不能没有你，否则我活着还有什么意思”。他叹了一口气，“那也不行，以后要改正，把心思用在工作上，纸是保不住火的，小瓦撂的在高也有落地的时候”。我竟无言以对。
接下来的几天，我的情绪很低落。他还是和以往一样。我们的关系若即若离。在别人看来我们还是最好的朋友。
接下来的日子，我对他的了解更多了。他从小失去了母亲，兄妹几个被父亲拉扯成年人。从小吃尽了苦。没读过几天书。十六岁就参了，在部队干了十年。
六
十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟无处话凄凉。
十年是树苗也该长成参天大树了，可我播下的种子何时收获，大雁依旧南飞，我的心却如这冷凝的空气一样冰冷，是否我的心一直飘荡，没有着落。朋友，你是否已给自己的心找到了一个暖和的家呢？
他的身世其实也很不幸，母亲早亡，父亲又娶。很早就失去母爱的他，小小年纪就很独立了，十年的军旅生涯……更养成了他坚毅的性格。，他说话幽默，处事暖和，很有人缘。我了解他的越多，我越不能自拔。
自从我们有了肌肤之亲以后，我们的关系变的很微妙了，我更是天天都想和他在一起，可是却不象原来一样那样嬉闹。而他，明明心理有我，却又在躲避我。
有时我们和同事再一起说话，我就不自觉的故意拿他开涮，刺激他，和他争吵，他说东，我偏说西。心里总有股说不清的感觉，我变的无缘无故的生他的气，我知道这样不对，可还是忍不住的去挑逗他。我们在一起喝酒，我就故意灌他，他的酒量很大，往往是自己喝多。
这中间，他总是劝我好好的工作，多为自己的前途着想。可我已陷的很深，有时觉的没有了他，我的生活也就失去了阳光。于是他的没一次劝说，都让我有些恨了，这时我才了解，人世间没有无缘无故的恨，爱的深就恨的深。谁能恨素不相识的人呢？问世间情是何物，直叫人生死相许。
有时我实在想的厉害，我就厚着脸皮找他，他大都以很忙为由拒绝，次数多了他也和我出去，那一次，我们找了家小旅馆。他一路上还在劝我，我也把我的感受说了很多。在旅馆内，当我把他的衣服脱光，那熟悉而又生疏的身体又展现在我的面前，我的血液沸腾了，迫不及待的把他推倒床上，抓住了他的生命之根。他还是很被动，更没有主动找我。
我们就这样磕磕碰碰的走过了几年，他没有劝住我，我也没有改变他。转眼到了2003年。七
我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托，那种渴望，那种无奈，那种心里莫名的忧伤总是无法排遣，在心底慢慢积累，我想正如鲁先生所说，不在沉没中消亡。就在沉默中爆发。
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