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增大字体2013-03-17 17：27三一、
黄乙玲《爱到才知痛》为着你今天要来找我从早上等到深夜阮总是相信你会跟阮来作伴犹原没影没只我不敢想那没你甘会像我按怎都我的生命寒风也冷不过你对我的心肝哪通糟蹋着我爱着你心惊惊想着你心痛痛但是我没法度将感情收拾看着你爱别人就亲像你爱我等别人对待你亲像你对待我按怎拢未心痛爱着才知影痛我已经没资格对你讲条件
不知不觉的，已经过了一个星期。大叔一条简讯，一个电话都没有的。我对大叔期待的心已经彻底的死了，我不明白大叔为什么能够这样的狠心。说走就走，难道真的忘记了这一年来我们所发生的点点滴滴的吗？这几天也看不到他有晨跑了，我很想给他发一条简讯，告诉他我是如何的想他，更想给他电话，哪怕就是听听他的声音也好的。但是我还是忍住了，他既然下了决心，我又何必去打扰他的生活呢？他的衣服还是没有拿走，那天给他收拾好后他却没有过来拿，连房门都没有进来过。也许人家说的对，一旦分手了，你什么都不是的！我现在就是处于这样的状态下。
我决定请假出去旅行，散散心也好。也顺便好好的理理自己内心该往何处的方向，同时也决心不再去想大叔了。可是越是要求自己不去想，越是想的更是多。
我像逃难般匆匆的请了假，然后直接坐上开往厦门的快巴。我要去厦门走走，我还要去南普陀。那里是我们俩去过的最有意思的地方，南普陀的佛前我们曾经双双的跪在哪儿，许下彼此今生的相守的愿。我想此时的我就应该去那些地方那个才能够让自己安静下来，该怎么解开这个结下的结，就要看自己了。
熟悉的城市，熟悉的街道，熟悉的酒店，但是现在只有我一个人的存在了。现在连逛街的心情都没有了，报上了自己的名字和身份ID后，确定之后进了房间。偌大的房间就只有我一个人，人生的转角确实也是真的快。我没有想到我们的爱会在一霎那之间就粉碎了，粉碎在我的眼前。这些年来，原以为自己已经对同志感情看淡了，但是只从遇到大叔后，那死灰有重新燃起来了。可是好梦又不长久，不等我好好的享受，又开始消失了！
我不想怪大婶，更不想去怪大叔。他们没有什么过错的，错的是我。我不应该做个小三，更不应该去想着转正。小三的身份永远都不可能是会转正的一天的！就如大叔说的：不管怎么样，大婶是他的老婆。这是一个不可否认的事实，而事实的上的我则是他的什么呢？我理不清，说是他儿子呢？又为何会和他发生性关系呢？说是他的爱人呢？我则得不到什么名份。说是他的小三吧？我又得到了什么？钱？我没有拿到他的一分钱。物质？多少还是有点的！至少我现在开的车是他给我买的，而我现在已经把这部车还给他了。虽然他还没有拿走钥匙，但我想他应该知道我这几天已经是没有开车出入了。毕竟停在小区的地下车库里了，他每天应该可以看见的。在说他也有钥匙的，他随时都可以开走的。只要他说把车还给他的时候，我不会去犹豫的，马上就可以去过户还给他的！我没有想过一定要在他的身上赚取到什么！我什么都不要，可我最想要的就是他的人，和他的心！我就是贪心，我贪他的爱，贪他的情。我突然之间觉得自己很无助。一个人在酒店的房间里面哭的不由自己，他走的时候我没有怎么哭。而现在想起来了，我却哭的不能自己。我为什么会这样？
跪在佛堂前，往事又再次的沥沥在眼前。难道是我真的要求过于多了吗？还是我本来就不应该去爱大叔呢？突然很想遁入空门，还个六根清净的。可是今生还没有空，什么时候才能修得佛经要领呢？听着钟声轻敲的声音，那钟声声声催人，使人爱恨难消。莲花湖中的那几只乌龟静坐不动，风吹草动而我的心还在动！我抬起头来，佛堂上的菩萨依然微笑的看着我。借问一声菩萨，为何你也不可怜一下我对大叔一片苦心呢？难道真的得让我识破了红尘遁入空门诚心修佛吗？难道我就是这么命苦吗？
想着想着，眼泪不知道什么时候滑落在脸庞上了！我一开始就知道，知道走上同志这条路后一定是很幸苦的。那么上天既然怜悯我，给我带来了大叔这么的一个男人，又为何不让我们一路这样走下去呢？
大叔他离开了，我却放不下。我是否该给他电话，告诉他我错了呢？想着他走的那天晚上，他连个回头也没有的。既然是这样了，我又何必再去打扰他呢？情爱虽然深，但不是爱他的理由。感情这个东西是需要两个人相互的，并不是我一个人想怎么样就能怎么样的。他有权利选择他想要走的路，而我同样也有权利选择自己想要走的那一条路。我自认为自己是没有错的，要说错的就只能怪设个世界的世俗。
电话不知道什么时候响了起来！
铃声是大叔的，已经平静的心情再次被打乱了。已经停止的眼泪又再次溢满眼眶，虽然不知道大叔的电话会说些什么。但是还是某名的激动遁上心头来，自己多少有些贱了！
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