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增大字体希望有人会像我一样爱你希望有天你会看见：我躺在血泊里，用唯一的眼神看你后来战友生病好了，我们回去了，我同原来一样尽一切可能躲避集合，躲避一切见到的场合，从初冬到了春天，而后到了我盼望的夏天，因为过了夏天，我们就分配了，就可以毕业了，等这一天，我等的很辛苦和煎熬，毕业的那天，我完全可以等宣布完命令就走的，我提前买好的车票，东西都很早的收拾好，我一直目不转睛的盯着对面他的宿舍，看他何时走，哪怕他对我说句对不起都可以，可是，我等到他离队，等到全队最后一个人离开都没有等到他给我道一声别，他下楼的时候我明明故意出现在他的面前，他没有……而后带着怨恨，带着泪水，我自己离开了学校，由于分配的不理想，包括很多烦心的事情碰在一起，我忘不掉他，忘不掉这段痛苦的记忆，每天每时都会想起他，听见和他相同的声音都会难过……我用一切可以折磨自己的方式折磨自己，09年的夏天，我终于承受不住这段伤害和欺骗，我做出了今生最荒唐的方式，结束生命，休假的中途，我看完了所有的亲人朋友之后，在离自己生日的前两天，用准备好的刀片划开了左手腕，看着血液怂恿似的向外流，我除了无比的恨他玩弄我的感情之外，我觉得更多的是对家人的愧疚，醒来的时候表哥在我身边，我最后一个是从他家出来的，他感觉我那天说的话很奇怪，所以开车跟了我一路，在河边发现了我，表哥什么都没有说，只是在一边流泪，我知道我对不起他们，好在划的不是很深，第三天就恢复了过来，表哥没有告诉家里，8月25日，我到假回部队了，中间这些事情表哥一直蛮着家里，可是无论怎么，也无法盖住左腕处那道道疤痕，在热的夏天我不敢穿短袖，在部队没办法，定了一条表带很宽的腕表来遮住这段痛苦的记忆，可直到如今，直到我慢慢归于平静，到现在断断续续的写这些东西，在我生活的每天，我依然会每天想起他，只是不那么恨他了，倘若有天他可以想起我来，希望你会对我说句：对不起…
写在后面的话，可能很多网友看了这段东西会觉得我是（我也表达不清），自己也是用天涯不久，之前一直在QQ空间写一些日志，后来在朋友的告诉和劝说下，注册了天涯，因为QQ涉及家人、战友、朋友等，所以这件事从来不会在空间有任何的一点点，痛的时候无非只是写一些伤感的日志，没有人，没有称呼！过去这么久了，当把和他的点滴写出来，当然很多地方都没有了回忆和记录，只是简单的把和他认识到分开写了下来，没有华丽的词语，没有修饰，可能不迎合大家的口味，但这就是一段最真实最痛苦的初恋！可能大家会质疑一下就写了这么多，其实不是的，因为在部队不自由，只有空余的时候写点，朋友推荐注册天涯后，曾告诫，手里要留点货，不然以后大家如果喜欢会催稿，所以自己写了都暂时存了下来，因为部队临时任务很多，怕到时候没有时间更新！原因就是如此！当然，大家可能会质疑，我一直放不掉他的原因是不是他条件很好？不是的，现在不得不承认自己是个同～了，如果说自己喜欢的类型，一定要比自己高（自己174），年龄比自己大（自己23），最好不要比自己太胖，（自己58Kg），而他是（169、20、65），长的很一般很一般，甚至说难看，只是因为他是自己的初恋，所以才割舍不掉， 这其中他的姐姐，由于在一起的时候经常去他空间，包括用我的签名给他家寄过特产，所以他姐姐认识我，我们在一起的时候，他姐姐就明确过对我有意思，然后我找了很多莫名的理由拒绝了她，可是，所有人都无法理解平时自称没有谈过恋爱的人，为何在空间总是写那么伤感的文章，让人想哭，也是在我们毕业的那天，我给了他姐姐这个完美的答案，出乎意料的是她很镇定，在后来，她说，是他还小。或许也是部队环境导致了他对我…割腕之后，我对他姐姐讲这件事的时候，最后她竟然用了一些类似“一个愿打，一个愿挨”的方式回绝了我的诉苦，这更加坚定了我的绝望，还说希望我从此不在联系他，说实话，我一直没有删除他的QQ号码，直到现在还有，只是从分手到毕业，在直到现在我都没有在联系过他，现在看他的签名是找女朋友了，记得当初他一直强求着和我发生关系的时候，我说省点给你以后的老婆吧，他说到时候我才懒得动她，让她自己抠人的一生漫长，但也无非就是这几十年，留在自己身边的人少之又少，初恋一开始就给了我这样一段痛苦的记忆，在这个阴霾里走不出去，身边不乏追求者，只是在也没有触动感情的心弦，在也不奢望爱情的幸福……时光荏冉，都证明了一个道理，最初的恋爱都像蜜一样甜，可时间久了，都不记得了当初交汇时许下的缠绵誓言，只是他对我好的时间不长，只有28天，而我要用一生来走出这段痛楚………
完，谢谢大家
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