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增大字体三十九、女人的战争（21）
事实上我并没有大去，只是那时候的天太黑，心太窄。天黑得我看不见生活的阳光，心窄得我只有他。更为难受的是，他开始还偶尔有电话来问候一声，渐渐地连电话都没有了。支撑着我坚持的就是他心里有我，但是我越来越感受不到。我和他的距离虽然只有那么短短的10米，却像是隔着两个世界。我知道他每天都会在我楼下走来走去，但是我不能和他单独的相处一秒钟。
不知道是如何熬到的五一，那个长假，我想的最多就是——今夜你会不会来。直到假期的最后一天，他还是没有来。但是我的思念与渴望已经聚集成灾，如果再得不到释放，我想我会爆炸。我主动打电话给他，告诉他我想他，今晚我无论如何要和他在一起，否则我就不管后果。其中很大的成份是威胁。他当时在外面维修空调，他也不知道我会做什么，所以答应了。我不知道他是如何向小琪撒谎的，因为他一定不会说是到我这里来。
他来的时候已经是晚上11点多了，我明显感到他有一丝的无奈。但是重温往日的情怀，一切又都变得亲近而自然。缠缠绵绵地拥抱，一遍又一遍地亲吻，仿佛是要弥补失去的日子，在我怀里的还是那个我深深爱着的洋洋。他坚持要开着灯，看着他的JJ慢慢进入我的身体，那一刻，痛与快乐袭遍了全身，泪水不由自主地流，把我许多的心结融化，那一刻，我得到了卑微的幸福。
早上很早我们就醒了，相视一笑，我觉得很怅然。起床之后，我们是否还有相拥而眠的那天？又是紧紧地拥抱和亲吻，我要进入他的身体，他没有反对。我疯狂地横冲直撞，完全没有平日那样的爱惜，是报复他的不理不睬还是发泄心中的欲望，我也说不清楚。只是在那个白天我接到他的一条信息，说是后面很痛，而且有血。看到这条信息，我想的就是：我和他的一段感情就在痛与血的记忆中结束了吧！
不过真正让我放手这段感情的是5月13日，这天是母亲节，也正好是我母亲的生日。只可惜，母亲已因病去世了。那天，我坐在电脑前，翻来覆去就听阎维文的《母亲》，想想已故的妈妈，想想现在自己的经历，太多太多的情绪堆积，我自己在屋里默默地哭。如果母亲的在天之灵看到我这样的颓废，我想她一定会不高兴，一定会心痛。她一定希望我振作起来，放开这些不愉快的事情，开开心心地生活。不要死死地去抓住一段孽缘般的感情，不要卑贱地渴望一次**相拥。那一刻，我豁然开朗，不再为他伤心，不再为他流泪。
房子我在3月中旬就接了，马上就联系了朋友进行装修。当我有了这个决定的时候，我的赶紧催促朋友，抓紧时间，在5月31日前完成所有的工作，6月2日就搬家。虽然刚刚装修完的房子不适合马上入住，但是我没有选择，我必须尽快离开这个地方，心灵才能得到轻松。所以只要有时间，我就泡在装修现场，督促工期，去选购床、沙发这些用品。装修如期完成，我再花了两天的时间做清洁卫生，虽然很累，但是我感到了充实。6月2日，我没有告诉洋洋，找人帮忙就匆匆搬离了那个伤心的地方。
新家装修的味道还是比较大，尽管我想了很多办法来处理家里的味道。好在我的阳台很宽大，我搬了一个沙发放到阳台上，再点上蚊香，一样地安然入睡。好久好久没有这样的轻松，好久好久没有这样踏实地睡过。
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