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增大字体然后我就打车到了我定的另外的宾馆，开了房间，无聊的看着电视，很晚才睡。第二天早上一早，就收到轩的短信：
“我错了。我有三个罪状：我自私自利，自己睡不着，就把你刚走。 自以为是，自己做不好，又丢三落四的，就怪在你头上；自我中心，自己心情不好就拿你出去。你不要再当我是非典嘛。”
收到短信后，我很是矛盾。为了放下他，我必须对自己残忍，但我又不想让他难过。犹豫了半天，给他会了短信，“过去的不愉快就让他过去吧，你吃早点吧，一会见。”。
轩“我正在吃，我的非典还没有好？”
我：“我不是说了过去的不愉快都让他过去了嘛，你不要自责了，其实我是想靠近你的，其实我也很难过。”
就这样，我们又回到以往。今天轩走了，会广州了，我搬回到他住的宾馆，发现他把我那天在开原落在他房间里的我的底裤给洗了。
现在的我，既开心，但忧伤却不断的袭来。开心是因为，我的轩心中真的有我。忧伤是我怎么样才能放手而不会对他带来太大的伤害。
我是在离开上海前给我的他租的房子，我的另外一个朋友也要一起租，说租个两居室的。我没有同意，我问我的他，我说我只愿意一个人住，不愿意和别人一块，但是你除外。我让他选择是和我住还是和另外一个人住，他说当然是我。
所以我租了一个一居室的房子，房子装修的都很好，5000一个月，我付了一年的房租。我们先把他的东西搬了过去，晚上我给他做了晚饭，买了酒，我们喝着，看着电视。我是把那个晚上当成了我生命的最后一个晚上来度过的，我告诉他我爱他，我没有任何别的奢求，就是想亲他一下。我说无论你觉得有多么恶心，无论你怎么想我，我就是想亲一下，行吗？他说可以。所以我亲了他，轻轻的，碰到他的唇我就离开了，然后轻轻拍了一下他的头。
我喝完酒，已经很晚了，但是我说我要离开，他很吃惊，挽留我，说我喝多了，说这不是我们两租的房子嘛？为什么要走？我告诉他，只有一张床，没法睡。他说又不是没一起睡过，没事的，挤挤吧。
我很难过，也很高兴，执意还是微笑着走出了门。走出了门外，我又回头，我抱了抱他，告诉他：“宝贝，我永远爱你”
第二天早上，我就飞离了北京，我现在已经到达上海。在我上飞机前，我给他发了条短信“XX，记住，请永远记住，你是我这辈子最爱的人，所以我要离开你。你明白的，只要我们在一起，我就会控制不住地去疼你，你会不舒服，我会很伤心，所以，我走了。”
我到了上海三天后才把我北京的手机卡放到手机上，收到了一条短信，只有三个字，对不起。
眼泪，流了一整天，像个贱女人，像个孩子，最终我笑了，因为这一切我的判断是对的，他给你的，永远只有感谢和道歉，不会有别的。
所谓画上了句号，不是我向他表白了。而是，我明白了，无论我对他怎么样，他有他的人生要走，当他忙碌，或者因为和女友闹别扭的时候，他不会想起来还有我这个兄弟。我不想因为他的一点关心就欣喜万分，也不想因为他的一点冷淡而心痛。我不想这么纠结下去，只能对自己狠心。可悲的是，爱上一个直男，他永远不懂得你内心的期待，不了解他的一言一行带给我们的感受。当有一天，他有了他的家庭，他可爱的妻子和孩子，我们还是一无所有。
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