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增大字体此时，我心中酸酸的，我不禁羡慕起那个人来，两个人能彼此相爱，特别是那怀抱的温暖，他曾经为朋友的离去失声痛哭，那份刀割般的痛苦，让我不禁扶着着他的额头，我心中在想，有一天他是否能为我如此，但事后看恐怕不可能的。
又分开几天了，我心中总是惦记着他，想着他在干什么，吃饭了没有，但这份思念只是局限在我的心中，我渴望他的头像闪烁，但工作的繁忙让他无暇经常上网，学校要放假了，我也要回去了，后天早上的火车票已经买好，前两天我还是禁不止给他发了短信，他却迟迟没有回复，过了一个小时，他说在逛街没有看到，我问他晚上是否有空能见面不，他又没有了消息，我的心中像打翻了五味瓶，我在他眼中是否成了一文不值的饥渴狂，我的举动让我汗颜，也正是就在此时，我渐渐迷失了自我。
过了半小时，他打过电话，说去朋友那理发然后吃饭打麻将，如果结束时间早就联系我。我知道今天是不能见面了，可能无意中我有点生气的意思，我想他明天联系我，我也不去见他了，可能有点孩子气，但我就是这样，在某些方面很成熟、理性，但是有时却又那么理想、甚至幼稚。而在我和他的相处中我的这种理想主义让我总是徘徊在失望和痛苦中，我总是想找回那个淡然、甚至有些孤傲的自我，但却很难很难。
第二天中午，他果然给我发了短信，要晚上见面，我回复他说第二天早上的火车，他打过电话来，还嗔怪我昨天为啥不告诉他，那样他就不打麻将了~~~虽然事先早就想好了，不见了，但手里握着电话，通过电波却传达着另外的消息，我下午去找你吧~~~~
到了他家，他只穿了件性感的紫色短裤，我嘲笑他是骚货，穿成这样子来勾引谁，他淫笑着，像个色魔，催促我去洗澡然后一起睡午觉，我知道他又想干坏事，但我还是依从了。我不知道怎么了，我好歹也算是精明强干的，在很多事情上很有主见，在和以前的朋友相处中也总是我在拿主意，可是和他，我渐渐变得百依百顺的，虽然和他做爱，好像并没有那么渴望，但我还是配合着他，迎合着他，我想两个人在一起，性是非常重要的部分，我不想为此而影响我所渴望的那份温暖的获得，我更喜欢在**过后躺在他的怀中，彼此爱抚的感觉~~
晚上他又辛苦了，特意让我吃完饭再走，他收拾地板，我在厨房洗着碗筷，这种场景多少次令我魂牵梦绕，今天却实现了，我觉得自己是幸福的，这种幸福虽然并不那么真实，但是掐了下自己，却发觉疼，才知道不是在做梦。
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