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增大字体（二十一）
就这样，和义的这一段小插曲就告一段落了，我希望他能找到一个称心的人，而且以他的优秀，我相信不难，甚至怀疑他身后有一大群的追随者。
枫开始不停的参加各种大大小小的招聘会，也不停的参加各种面试，简历总是投了一份又一份，每次看到他都觉得他很累，都不忍心打扰他，我也不知道能帮他什么。 不过在他很郁闷或者是不开心的时候，我还是会带他回家，在家总是无忧无虑的，很多东西不用去考虑。
枫并不打算回家，他说为了我，他想留在这个以前他并不喜欢，但是现在很喜欢的城市，那些日子他还把自己的个性签名改成：爱一个人，所以恋一座城。
其实枫是个很没有文采的人，能写出这句话，我觉得有点惊讶，虽简单，但我很喜欢。也希望他想的就是他所做的。我很感谢他能为我留下，不过一个静下来的时候，又很害怕自己再受到伤害，或者他说的爱一个人，其中的“人”指的并不是我，可不管怎么说，他亲口和我说为了我留下的。我宁愿相信他，也不要相信我的直觉。
时间真的很快，寒假马上到了，枫再三考虑后还是决定不回去了，留在我家过年，母亲和父亲都很开心，当然最开心的还是我们俩。」
到现在我依旧清晰的记得大年三十那天，吃过中午饭枫就拉着我往山上跑，说是去看风景，我无语，大过年的，家家户户忙着做年夜饭，他却去看什么风景。我还想在家帮爸妈做点家务呢，两个人有些忙不过来。母亲笑了笑：
“去吧，去吧，去玩吧，记得快点回来哦。今天可是除夕。”
然后他就拉着我飞奔在田野间，像两只偷了粮食的田鼠在逃窜。 终于到了那片果林，曾经我说像桃花源的那片果林，去年来的时候是冬天，今年来的时候还是冬天，风景依旧还是那么美，一点都不显得萧瑟，我们依旧还是倒在厚厚的落叶上，仰望着被树枝划分的支离破碎的天，还是像一片片的青花瓷，古典而美丽。
他深深的叹了口气：“转眼就是第二个春节了，时间很快啊。我多希望人生像这里的风景一样永远都这样的美，没有什么变化，像静止了一般。 如果我们也能静止就好了，我希望永远静止在这一刻。”
“呵呵，是啊，很快，专业就第二个春节了，可人生怎能静止呢？静止不就死了吗？”
“呵呵，是哦。也许，只有死了才能静止在想要的那一刻，”
“瞎说什么呢，大过年的，扫兴！”
“扫兴吗？”说着，他猛的将嘴捂在了我的嘴上，彼此吮吸着对方的舌尖，软软的，彼此聆听彼此的心跳，咚咚的，彼此感受彼此的体温，暖暖的。 但也是提心掉胆的，因为这个果林里的小路经常会有人经过的，而且现在又是冬天，树叶都落了，没有什么遮掩的，一旦被人看到可就不好了。不过，枫的激情总是忘记了危险，完全顾不得去想那么多，似乎那一刻世界只有我和他。没有其他人。
终于我们急促的喘息声后安静了下来，一切是那么的静，只听到风吹树枝的唔唔声，突然觉得屁股上又疼又痒，用手一摸才发现，一快栗子的长满刺得壳紧紧的扎在我屁股上，刚才的所有兴奋和快感一下子全没了。 他则在一旁笑的差点气都没喘上来。
回到家，母亲父亲已经张罗了一大桌的菜，就等我们开饭呢，不过开饭前，枫先打了电话回家，给他爸妈拜年，他爸妈还很热情的给我们一家拜了年，那感觉真好，可惜没有在场，要是他爸妈也在那就完美了。我心里默默的想着。
年一过完，枫就赶着回学校了，忙于招聘会和面试，其实枫是个很能干而且学习很优秀的人，所以好几家公司都通知枫去实习了，只是他还在犹豫，总觉得不是他理想的工作。我也不知道怎么劝他，不过他有他自己的想法，就顺从他了。
一个周末我去找他，他还是老样子，一脸疲惫的进了家门，不过有一丝欢喜：“今天有个公司招聘，可是得去R国一年，好远啊，可我觉得是个不错的锻炼自己的机会，而且能学到英语，待遇也很不错，唯一不好的是我将要和你分别一年，很漫长。”
我其实没怎么当回事，我觉得他应该不会去的，而且报名的人很多都是研究生，专业比他对口，他的希望应该不大，但又不能打击他积极性了：“哦，那很好啊，你就试试吧，机会难得。”
后来他还真的去报名了，接下来就是面试，他还真的通过了，一连三轮考试，他都很细心的准备了，也都通过了，接下去就是一个月的培训，等到他真的参加培训了我才意识到事情的严重性，我开始后悔让他去报名了，不过，我话虽那么说，但我还是希望他以后能过好，我们这样的感情，在中国当前的环境下是很艰难的，完全不自由。等他真的到了R国，发展好了，我毕业也可以去找他，那样岂不是更好，再说了，一年后他就可以选择回来，即使要回来也就一年的时间，不是很长，也许分开一年对我们之间的感情还有好处，分开一段时间大家的思考思考，也许一年后，当大家再见面的时候，或许会比现在更懂得珍惜对方，也或许这次分离式上天用来考验我们感情的，跨过这一关或许我们就将是面朝大海，春暖花开了！！！
但以他的性格，我还是很担心这次分别将会是永久的分别，现在在一起都被他绞的一团糟，现在刚刚有些平静，那要是出国了，不在一起了，是不是就更渺茫了呢？而且他做了什么我又看不到。也或许是上天故意来阻止我们的爱情，让我们反思各自到底要的是什么？
总是，我是很矛盾，但不关怎么说，我是真的希望他能过好。
培训很快结束了，他即将离开这座城市，这个国家，去另外的过度了，那些天他一直很忙很忙，而我，却是越来越难过，想想即将离别的一年，不觉有些伤感，不知道将会发生什么？面临什么？是好？是坏？ 不知道！
要走的头一天晚上，我下了课就他这里赶，他买了一只大大的箱子，将他所有的东西都翻出来，把能带的需要用的东西都带上，我还特意给他买了些药，他是性子很慢的人，所以临走前的这个晚上太才来考虑要带什么要买什么？我真是给他捏一把汗，他经常做这种很不保险的事情。然后又自己急的团团转。
那天晚上11半了，他才想起来没有买一套正装，没有买皮鞋，他急得都快哭出来了，没办法，我只好拉着他打了的直奔商场了，到了商场，商场已经关门了，他更着急了，不过还好，不远处一家服装店的灯还亮着，但门已经关了。我没想什么就拉着他跑过去，硬是硬着头皮把门给叫开了，给店员说明了情况后，小姑娘很热心的帮我们挑了几套，随便试了一下，付了钱提着就跑了。
回到家，打开门，简直像到了垃圾场，一个家乱的完全不成样子。他一句话都不说，一晚上都皱着个眉头，手里不停的在翻着他的东西，整理它的箱子。其实我原以为，他已经早就收好了，今天晚上只是想和我做最后的告别，可最后，他连一个拥抱都没有给我，而且什么东西要是招不到了，就总是在埋怨我。弄的我一个晚上十分的郁闷，可又不能说什么，我希望我们分别是快乐的，不要有吵架。
整整忙了一个通宵，我们没有合过一眼，临出门时，他居然还把证件忘记在学校宿舍，我就只好一个人拖着两只大大的箱子和一个大包出门了，因为是凌晨，大街异常的冷清，等了许久都不见车来，我就只好自己拖着艰难的忘机场的方向赶，不知道为什么，那一刻我觉得自己很像一个无家可归的流浪者，拖着重重的行囊不知道该去哪里，突然觉得世界都不属于我，或者说世界都容不下我了。
我真的很佩服我自己，那一路上我真的没有见到一辆车，可我又怕他误了飞机，硬是自己一个人将那么重的行李拖到机场。而他已经早早的往宿舍打车到了机场，他还一脸的埋怨，我那么慢才到。我一下被气的不知道说什么才好。
他拖着行李就去安检了，然后就一个简单的挥手和回眸就消失在人群中了。我觉得那一夜他似乎完全变了一个人，似乎就不当我的存在。或许我要求的太多了，你一夜他的确很忙，没有时间和我好好的告别和缠绵。我其实应该习惯他了，而不该那么的和他计较。
回到那间凌乱不堪的小屋，屋子里还有他的温度，桌子上他喝剩下的咖啡依旧还有温度，床上他刚换下的衣服还有他的味道，地上的书还有他的笔迹，一切的一切我始终不敢也不愿相信，我要见他下一面要等到下一年了！
由于一夜的忙碌，我十分的劳累，再加上他这一夜的冷漠，本以为送他进机场的那一刻我会嚎啕大哭，结果到现在我都没有掉一滴眼泪，我自己也说不清楚是自己逞强，还是我真的不想掉眼泪，还是为了他我的眼泪已经掉干了。
他走了，我也么有必要再在这个屋子呆下去了，我得将所有他剩下的东西带回家，我异常疲惫的收拾着这些东西，当年我们一起费了很大劲在挂上的窗帘，现在要我一个人取消来就更难了，我小心翼翼的踩在凳子上，举起手费力的一个一个解那些扣子，可能是太累，突然头一晕，眼前了一下，我就从凳子上摔了了下来。还好地上我们垫了泡沫板，不是很痛，可我却一个人就那样趴在地上眼泪不停的从眼角滑落下来，我奋力的抓着每一块泡沫将自己内心的委屈和难过全发泄在上面，不知道哭了多久，我开始恢复一点意识。还是擦干泪，继续为他收拾东西？？？？？？？？？
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