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增大字体天越来越冷，很快就要到岁末了，宠物店也渐渐的开始空闲下来。我们两个开始计划趁着年前到附近走走，在一起相处这么久，还没有一起好好出去游玩过。我们最后选择去舟山的海边小住几日，其实对于我来说，只要两个人能在一起，无论在哪都是开心的。
临走前我们把狗狗交托给隔壁的大姐帮忙照顾看管。记得那天买的是中午的票，火车里我趴在他腿上昏昏沉沉的睡去，车窗外面的太阳暖暖的晒着，天特别的晴朗，很惬意的感觉。到舟山好象都有些晚了，天已经有几分的暗沉。我们在附近找了家临近海的宾馆住下，整理好行李，两个人懒懒的相互搂抱着躺在床上，起身掀开窗帘，外面就是苍茫无际的大海，虽然现在并不是看海的最好时节，但我却还是没来由的感觉兴奋。其实前段时间他老家打来电话，说如果有合适的人选，让直男BF 可以交往女朋友了。他也征求过我的意见，我说你自己决定吧。到现在潜意识里其实只是希望能和他在一起多点时间，能让自己以后有更多的美好往事可以去回忆，我不知道这是不是一种不好的预感。
第二天一早起来，外面风还好不算大， 我们和邻边的渔民商量能否顺便搭乘我们到岛上去玩，讨价还价后，终于登上了出海的船只。海面上的浪比较大，我很兴奋，因为从没有这么近距离的看过海，而且是和自己最心爱的人一起。我坐到船头，他就站在我的身后，很紧张的看着我，一眼都不眨，我知道他是怕浪大太危险。过一小会，拗不过我，他只好起身回到船老大那借了件厚重的军大衣来帮我披上，然后又静静的站在我身后。浩瀚的海面上海风推的船高高飘起又重重的落下，从没有那样奇怪的感觉，觉得自己居然有那么的渺小又是那么的无助……过了好久的样子终于到了岸上，和船老大说好下午时分回头来接应，我们就兀自的开始逛了。两边的礁石上爬满了黑黑的海蟑螂，没有想象当中的海鸥，也没有想象中很漂亮的视觉宽阔的沙滩，但我还是觉得很美。细碎的小沙子在脚底板下烁烁的发出声响，我们一前一后的走着，风吹的整个人心出奇的宁静与平和。找了一个背风的巨石我们在旁边坐下来，轻轻的偎依在他的身边，我们一起静静的看着远方深蓝的海面上悠悠然漂过去的船只，谁都没有言语。我踮着脚尖在沙滩上胡乱的画着圈圈，他问我冷吗？我看看远处灰灰的云彩，转过头默默的问他：你，真的会结婚吗？他故作平静的注视着我，其实我分明的能够感觉到他内心里的不安与踌躇。他淡淡的说：今天我们不谈这个好吗？出来玩就应该开心啊。我无语，重重的海浪涌上来，把刚刚画好的两个圆一下就冲散开了……海岛上最高的位置有一群妇女穿着厚棉袄在屋檐下一边烤着暖盆一边织补着破掉的渔网，老远就能闻到很浓重的海腥味。中午我们在一处渔民家里炒了几个菜，几乎都是没见过的海鲜，唯一的蔬菜居然是海带，而且出人意料的价格实惠。在主人热情的招待下，我们都一反常态的喝了几杯他们自酿的米酒，有点辣口，脸登时都红的厉害。不知不觉中我们都喝的有些多了，到后来只能在主人家里小睡了一会。
临近傍晚时分，早上约好的渔民收了渔网回头来接我们回到酒店。晚饭两个人都赖在床上不想下楼到宾馆餐厅去吃饭，于是就叫了外卖，我笑嘻嘻的问直男BF要不要叫瓶酒，喝了会暖和一点。BF瞪着我大叫：你疯了，几时变成酒鬼了。我嘿嘿笑着，还是自顾自的叫了一瓶红酒，再要了几道菜还有两份饭。我们一起把房间里的两张床并在一块，然后拿了一次性的桌布摊好当餐桌，电视里正在上演《情深深雨朦朦》，我们就那样团着腿坐在床上吃饭喝酒，外面海风很大，房间里却特别的温馨，淡淡的飘荡着海鲜与好闻的红酒味。我咬着大螃蟹的脚问他：你还记得从前我们在小房间里自己煮火锅的事情吗？他傻傻的笑着说：当然记的，你呢？我好象又不小心有点喝多了，含糊不清的反问他：你怀念吗？窗户被风轻轻的推着，有些声响，我红着脸颊很安静的看着对面这个我深爱的人，我不知道自己到以后对于他会不会只成为一种怀念，心里突然的就涌动起莫名的伤感。我估计自己是真的喝多了，到后来当我把一整瓶红酒都干掉的时候，才发觉自己是那么强烈的想哭。
最后终于忍不住吐的一塌糊涂，眼泪也不争气的簌簌往下掉，心底里我知道自己无论攥的有多么的紧，他终究会有一天要离开我，就像一把散沙，你越想抓紧，他流失的越快。从一开始其实就应该能够预见会有不好的结果，可我却又那么强烈的愿意自欺着，让自己去痛并快乐着的享受这样的一个过程。
BF看我刚刚还好好的，现在却突然是泪流满面，也许真的感觉有些不知所措，他原本就不是那种善于言辞的人，只是那样红着眼眶紧紧的抱着我。我知道他看到我这个模样又何尝不难受，毕竟在一起这么久了，真的可以说是朝夕相处，现在要去预见这样的一个未来，谁都会感觉难过。我的眼泪从没有那样放肆的流淌过，在这个没有人认识的海边宾馆，在这个除了家人，我付出最多情感的直男面前，我要把我压抑了太久的沉重都好好的释放出来……
不知过了多久，等我渐渐安静下来，他把热空调开的很足，起身帮我脱去脏衣服，然后把我抱到了浴缸里，水很热，里面充满了很好闻的泡沫，他自己也脱去衣裤钻进了浴缸，把我搂在怀里，全身有着说不出的舒服，我也开始慢慢的安静下来，BF把厚实白净的浴巾搁在台子上，让我安然的趴在毛巾上，他在后面帮我轻轻的很温柔的揉搓着背，温暖细腻的泡沫顺着他的指尖在我身上软软的淌过，酒也因此稍稍的有几分醒了，但是我们都还是没有言语，整个浴室里充满着温暖而湿润的水汽，看着呼悠悠飞舞着的泡泡，我静静的想，这样的感觉如果是一辈子该有多好……
舟山回来，我的心情一直是抑郁的，一种没来由的沉重与负累。那段时间不知是什么原因，饭量急剧的下降，直男BF变着法儿帮我烧好吃的，却依然没有很好的胃口。欢欢的宝宝也相继出世了，很可爱的两个小家伙，像两团毛绒绒的线球。冬日的午后，很喜欢抱它们在怀里，做了妈妈的欢欢就微微的闭着眼睛趴在我的鞋面上，静静的晒着太阳。阳阳还是依旧的调皮，它好象是永远长不大的孩子，也是店里永远的活跃份子，很多时候我会想，如果自己的心境能和它一样，该是一件多么美好的事情。
那次酒吧事件后，女人还是偶尔的会来，只是没有先前来的的勤快，她或许也意识到什么，但我依旧保持着主人的风度与她聊天，谈论一些养狗的心得，是那种刚刚好的距离，熟悉而又不亲近。直男BF知道我的想法，因此他在做很多决定的时候都开始尝试着体会并与我沟通，我心里也清楚他努力的想让我开心起来。接近年末了，一个空闲的下午，我和他抽空去商场买年货，太阳依旧暖暖的晒着，有些许的风，我一如从前的穿领子很低的衣服，他看我有些冷，就把自己的围巾摘下给我围上，看着他被风吹的泛红的脸颊，我突然意识到，自己的不开心，多半其实是因为对眼前的这个人有着太多太多的眷恋与依赖。偶尔不得不想起最初相识时他说过的话，还有前些日子他家人的电话，我又分明的能够感觉到我们之间隐约的那种渐行渐远，从没有感觉到自己是这样的无力与无奈。我们相互给对方父母准备了礼物，我另外也帮他挑了件风衣，浅浅的灰，很雅致的款式。准备打车回家时，他让我稍等下，咚咚的跑开了，说去上下洗手间……
回到家已经是五点多了，天暗暗的很阴沉，外面太冷，到家我就偷懒躲进被窝了，他在外面把东西整理好，就到厨房里把冰箱里的速冻菜炒好了端到卧室，外面不知几时飘起了雪花，阳阳它们一大家子在我的床铺还有地板上来回的跑，闹腾的正欢，房间里的暖气开的很足，小家伙们精神特别足，直男BF怕他们把菜打翻，假装很凶的骂着阳阳，小家伙们哧溜一下就钻到我怀里，把小脑袋伸出来，眨巴着眼睛看他。直男BF傻傻的在那用围布擦拭手笑着说：它们怎么好象我们的孩子啊，哈哈。屋外的风轻轻的敲打着窗门，一转眼工夫，窗台上已经积起了微微的小雪山，暖气很足的卧室里，淡淡的飘荡着家常菜的清香，我突然很有种想掉泪的感觉……
雪下的越来越大，我都懒的起来洗澡，吃好饭衣服也没脱还是窝在被子里看电视。直男BF收拾好碗筷，洗好澡包了浴巾进来让我起床，老实说今天逛了一下午，身上估计脏的很了，但太冷确实不想动。他把被子猛的掀起来，一把就把我拎起来抱到浴室，浴霸很热，我正准备脱了衣服让直男BF帮我搓背，阳阳居然从卧室里溜进来了，小家伙因为天冷也好久没洗澡了，我把它拉进来全身打上泡沫，像小新里的棉花糖，直男BF在背后帮我搓背，有点痒痒的但很舒服。我很喜欢他帮我洗澡时的感觉，很温馨也很让人无限遐想……
转眼已经到了年末，天气也愈加变的寒冷了，店里已经是淡季了，何况最近两个家都已经开始频繁打电话催促了，于是我们把欢欢一家子托付给隔壁大姐照料，就各自踏上了回家过年的列车……或许因为习惯了与他朝夕相处在一起的日子，待在家中一直都不能安眠。碰巧天气又不好，雨一直没有打住。更何况我自打参加工作就再不喜欢去亲戚家走动，所以空闲在家中也甚是无聊。到年初三实在忍不了，和家里打了招呼，背上行囊就乘上去往他家的火车。
那天的雨照例很大，到他所在的县城已经是晚上8点多了。因为出门前事先就曾告知他准备过去，下车后就在车站里等。猜想他前段时间也正无聊着呢，或许我们潜意识里都已经习惯了对方在身边。出了站台，才发觉雨伞不小心落在了位置上，只能在候车室里眼巴巴的等他来接，或许因为是年初三的缘故，等车的反而不多，稀稀拉拉的几个人在，冷清而寥落。雨越下越大，整个城市的空气里都湿湿的透着寒气。我踱到门口，不由自主的就裹紧了外套。正来来回回走动着急时，一辆摩托车"嗖"的一声就停在了跟前，差点溅我一身的泥点子，正想责问时，一张熟悉的脸孔从雨衣里带着满满的水珠探出来，笑嘻嘻的看着我——我的直男BF，几天不见，感觉真如同古人所说隔了三秋，看到他的那一眼，几日里的无聊与郁结在心头的不开心都在一瞬间消散了。他把我的背包搁到后备箱，责备又心疼的看着我冻的发紫的嘴唇，从身上脱下厚厚的羽绒外套替我严严实实的包上，我就像只小猫一般的躲在他身后的暗红色雨衣里，外面雨越下越大，为了不淋湿，也为了使他不至于着凉，我整个人尽量紧贴着他的后背，搂的让我自己都感觉喘不过气来。滴滴嗒嗒的雨声和两侧呼啸而过的汽车声，在一刹那都好似离我们都好遥远好遥远，唯一能够深深体味到的就是他的体温，以及那最最熟悉不过的淡淡而又好闻的气息。
因为原先并没有见过他的家人，虽然大家都知道彼此的存在，我却不愿意太冒昧的去给别人太多打扰，于是我建议还是先在外面开房间再说，他把摩托车停置好后，把背包放到宾馆房间里，两个人就径直去附近照常营业的饭店吃饭。其实心里知道他是很想带我回家过年，可我感觉年岁里空手直接造访毕竟有些唐突。不过心理还是很希望去拜访下，因为我相信自己还是会让他父母喜欢的类型。晚上吃好饭回宾馆，一起洗好热水澡，然后把房间的暖气开到最足，外面雨声一直没有停歇住，寒风也吹打的窗玻璃咯吱咯吱乱响，我们躲在温暖的被窝里相拥着听歌看电视吃零食……或许很多时候感知幸福真的很简单，那时的幸福对于我们而言，就是对方能够安安然的在自己身边，并且可以相互的拥有……
第二天中午起床，我想再住下去，他是决计不肯再留我一个人在宾馆了，我只能随他一起去逛商场，并且买了一些礼品。在准备去他家前，我还特意去把头发理短染黑了，还下意识的把左耳耳钉也取下搁进背包里，他在一边一直那么笑呵呵的看着我紧张的不知所措的样子。我突然就想到了某句俗语，哈哈。事先他和父母都打过了招呼，而且因为原先就知道我，他的父母尤其是阿姨，对我显的都特别的热情与周到。那时候他们开了家饭店，就在离家不远的地方，是一处以煲汤为主的馆子，据说在当地已算是小有名气，在电视台都曾有过报导。虽然是过年，他们还是照常营业的，因此白天家里其实就只剩下我们两个人。这也正是我们所期待的，那几天就在他的房间里开着暖气玩电脑，看电影，他会教我打一些他们老家独有的扑克牌。或许我比较笨，反复教都学不会，因此我只能躲在被窝里，然后靠在他身边看他在那玩。一般到吃饭的时候阿姨就会打电话上来，我和他再一同下楼，他们家的馆子里那时候有7，8个服务员。叔叔不怎么喜欢说话，比较严肃，阿姨却对我特别的热情，我很喜欢吃他家自己做的炒小黄鱼还有煲得很香的骨头汤。阿姨总是不停的帮我夹菜，问长问短，他就在一边很安静很温馨的看着我笑，那时的感觉真的特别特别甜蜜，真的，特好……天气稍好点的时候，他也会带我去逛他们老家的商场，去吃一些我从没有尝试过的小吃。阿姨等饭店里空闲也会带我和他去一些亲戚家吃饭，那种感觉特别好，真的是言语所无从表达的。那段时光，我一直贪婪的享受着……
今天凌晨时分，因为又开始闹失眠，就起身翻阅从前写的日记，有种恍若隔世的感觉，也只有在这样的深夜，才能让自己静下来梳理纷乱的心绪。耳边是张靓颖的<想你，在零点零一分>，来来回回反反复复的听，好象特别符合我现在这样的一种心境。细细算来，我和我的直男BF，也是我最珍贵最怀念的初恋，分开已经有整整三年了，也刚好就是我离开老家来杭州的这些时光。这几年，一直没有再遇到让我可以那样用心付出的人，慢慢的，当年的棱角也已经渐渐被岁月与世俗磨平了。这样的夜，却也再不能安眠，想起与他一起几年的时光，感觉像做了场美好甜蜜而又痛苦钻心的梦。现在的他，该是结婚生子有个美满的家庭了，而我，当年他所深爱过的男人，在这个陌生的原本就不属于我的城市里，还是踯躅一人，偌大的房间里，只有瘦弱的身影与我相伴相眠。想来现在的他，该是正静静的躺在某个女人的身边，更或许，有个叫他爸爸的孩子正躺在他们中间。而那个可以让人安眠的位置，当年曾经是我的……
键盘的敲打声在空荡的房间里回绕着，台灯把身影拉的很长很长……记起在前年冬天曾回老家的那一次，突然心血来潮在某个夜晚，来回转了几趟车去了他女友家附近的超市买东西，其实并没有期许能够有怎样的巧遇发生，却偏偏在熟悉的超市里逛好正下电梯的那一刹那，在半臂之隔的另一台电梯里看到了他，还是在一起时买的那件风衣，淡淡的灰色，连周遭的气息都那么突然的让我感觉熟悉，当时的我震惊的不知道该怎么办，居然默默的傻傻的就下了电梯，他应该也看到了我，却没有和我一样回头，但我知道他看到我了，因为分明能感觉到他下电梯进超市时的那份匆忙与不自在。拎着零食站在超市的出口，我呆呆的不知道该马上离开还是等他下来，可是最后理智告诉自己应该放弃，毕竟他该结婚了，我也不该再做任何的不切实际的幻想，何况我根本没有任何的能力再和世俗抗衡。也没办法和自己再去抗衡。现在静下心想来，种种的种种都该是当初命运一开始就安排好的。在当年我把他带进圈子以后，就注定有一天，我们未来的方向是截然不同的，我会向左走，而他终究有一天会向右，诚如当年我把他从女孩身边争取过来时他在耳边所说的：我终究只能陪你走一段路，以后还是要靠你自己。现在再想来，当初的离开不知道是不是真的会让彼此过得更好，也不明白自己下电梯时是不是该大方的问候他：你最近过的好吗？可惜没有时光机可以倒转，今天的我，注定没有能力再去好好爱一个人，也没有能力去好好接受别人的爱，三年了，分开的三年，一直让自己游走在感情的边缘，见缝插针的颓废过着我的日子。前段时间因为办些事情回了趟老家，因为找个物件，居然还在老家的地下室里翻出了当年和他在一起时的很多东西，原先我们租住房子门口的鞋垫子，鲜艳的淡蓝色已经蒙上了很厚很重的灰尘，我们一起到布料市场定做的窗帘也早已经脏的一塌糊涂被堆放在角落里，原先放置欢欢和阳阳的大笼子，也早已经锈迹斑斑不复当初样子了。更不知道现在的他们，又身在谁的家，过着怎样的生活，很怀念当年在卧室里爱跑爱闹爱咬我脚趾头的小家伙，他们的孩子估计现在也都该是做爸爸妈妈了，呵呵。不知道做梦的时候，他们会否梦到当年那段美好的日子，还有他们当年的两个男主人……
记起他离开的前一个月，我荒废了所有的生意每天在房间里待着，因为已经没有精力再去经营原本两个人的生意。他的突然离开让我有着从没有过的措手不及与恐慌。一直很安逸的过着日子，他留在枕边的字条，让我像从天堂掉进了地狱。那段时光整个色调都是暗暗的。现在回想起来，心居然还是会疼。
我其实从来都不是一个奢求并永远只为自己考虑的自私的人，我明白总有一天应该为了他放手，潜意识里我也一次又一次的告诉过自己，美好的过程最重要。可是当他告诉我要离开的时候，我还是没有预期到会来的那么早，也抑或就算再过几年，我还是会觉得来的太快。因为我已经确确实实的把他当成了我生活乃至生命里的一部分了，而他其实也同样并同时的那样珍视着我的存在。
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