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说实话，那天上班的时候，我有些心不在焉。我整个身心都沉浸在重新找到霆的快乐之中，而显得有些亢奋和躁动不安。老勇在旁边冷眼看着，肯定已经知道事情的来龙去脉。整个公司，就只有他知道我和霆的事情。去上海接霆，也是他帮我买机票，送我到机场。走的时候，我也把工作全都交待给了他。平时他就很了解我的为人，所以不难看出我的心事。不是因为霆，我是不会轻易情绪化的。例会结束后，老勇等别人都走开了，还坐在沙发里没动，一脸坏坏的微笑，看着我：“张总，”我没太在意地应对着：“嗯，”老勇眯着眼睛微笑着：“他漂亮吗？”我心里一颤，故作镇静，毫无表情地盯着他：“嗯，”老勇故作神秘的：“能让我见见吗？我真想见识见识，是什么样子的人能让你老人家这么着迷？这么沉不住气？”我还是毫无表情，因为我在没有考虑清楚一件事情的时候，往往总习惯于隐藏自己所有的情感，老勇熟知我的习惯，所以没有说话打断我的思路，让我集中精力考虑他的要求。
其实我倒无所谓让老勇见到霆。我也不想让霆和我相处得太孤单，太脱离现实。封闭的环境会让霆和我感到窒息和孤独。霆每天只面对我，只拥有一个家庭环境下的我，很快就会让霆感到厌烦和疲倦的。我也希望和霆的生活多一些色彩，尤其是我生活中那些非同性恋朋友的参与。他们对霆的接受和对我们关系的确认，对我和霆的相爱很有好处。把霆像以前那样藏起来，见不得所有人，对霆很不公平。如果我们只选择出入GAY吧和同志聚会场所的话，又会让我和霆除了短暂的融入相同环境的情况下，越来越远离主流社会。我们会在有相同心理暗示的小环境中暂时放纵，而无法适应更广阔的非主流社会的不同意见和眼光。我和霆，不管是什么性别，但我们是真心相爱的，我坚信这一点。所以我应该让我和霆的爱光明正大的存在。我不要做偷情的人，我不要做爱了却不敢承担责任的人，我不要做把爱情隐藏于无尽长夜的吸血鬼式的悲剧性恋人。那样必然会使我和霆再受伤害，会使我好不容易守望和寻找回来的爱情再起无端的波折。霆既然已经回来了，既然我们已经可以重新开始爱情了，我就要竭尽全力去保护我们的爱情，享受和珍惜我能和霆相处的这段时光。
唯一不能使我马上就下决断的，是我还没有和霆谈过，不了解霆的想法，没有征求霆的认同。我不愿意让霆被迫接受我的决定和意见。我想让霆知道我只是真真正正地爱他，不想捆绑和占有他，不想让他为了爱我而失去自我，更不想让他为了爱我而感到压力或背上包袱。我还记得很久以前的时候，黄灿就曾经提醒过我：同性的恋情，总是伴随着冲动和不理智的占有欲，这让大家更加疯狂。因为没有法律的约束，而且大家本身就对自己的爱情不认同，所以都只是逢场作戏。真正爱得很投入的，不能说是没有，但确实很少。
因为是同性，所以大家就很难找到平衡。每个人都希望自己的男朋友阳刚、男人味儿，如果喜欢阴柔，干脆找女孩子好了。既然大家都喜欢对方阳刚，自己就都或多或少的难以克服自己骨子里的类似于女人的作派。扮演主动角色的男孩必然要在心理和实际中承担更多的责任和义务，但每当他在面对自己不得不对一个和自己相同性别的男孩子承担义务和责任的时候，或多或少都会有心理失衡的困惑存在。而扮演被动角色的男孩子，在享受任性撒娇的特权之后，又不得不承担起生活中女孩子应该承担的家务和职责，虽然有的时候也乐在其中，却存在着很多潜在的危机。一旦爱人之间发生争执，这样的男孩子就会觉得自己的牺牲和付出太多，而失去清醒的头脑。所以同性的爱人之间的矛盾总是起源于生活上的小事，却总会涉及心理失衡的范畴，所以总是最难处理。
黄灿的话有道理，既然我选择了爱霆，我就要克服自己心理上的失衡现象。尽可能把爱霆当作自己的机会和乐趣。也帮助霆分担压力，维护霆的自信和自尊。我知道这很难，但我已经做好了打算，会尽最大的努力去尝试。我相信我的选择，我一定会好好地爱霆。我会重视霆的感受和情感，尽量把我们的生活处理成明快一点的调子，把握在甜蜜和幸福最善于显现和奈人品味的程度。让老勇和霆见个面，也许会使死寂的公寓气氛变得活跃起来，对我和霆的感情也许是件好事。我要在老勇面前好好表现一下，让霆知道我对他的感情至少被我自己认同着，重视着。所以我微笑着点了点头，算是同意老勇的登门造访。老勇有些兴奋：“张总，第一次见面，我是不是该买点什么东西？我该怎么称呼他呢？”我很认真地回答他：“不要买东西更好一些。你应该以朋友的身份出现，买东西太世俗、太功利了。对霆也许是一种暗示或者刺激，你要淡化物质方面的暗示和影响。明白吗？”老勇点点头：“嗯，明白了。我该怎么称呼他？”我说：“霆比你大一个多月呢，他姓陈，你就叫他小陈哥吧。”老勇心领神会，微笑着点点头：“还要注意什么？”我叹了口气，对于老勇的重重顾虑既无奈、又理解：“就像对同事们的亲戚一样呗，亲热点，像哥们儿，同学。要不就是战友。”老勇笑了：“好了，我明白。我明白。”
晚上，老勇和我一起到我的住处。上楼之前，我看着我房间窗口里面的灯光，心里真的是好感动。我知道，那盏灯光是为我点亮的，是我的幸福和温暖。那盏灯来之不易。我经历了那么多的痛苦和磨难，终于等到这一天了。我没有那么多的感慨，始终沉浸在无尽的喜悦和对未来的美好憧憬之中。我打开门，厅里没有人，只亮着微弱的壁灯光。隔着磨花玻璃门，能听到厨房里抽油烟机的轰鸣和炒菜的声音，那一定是霆在忙碌着。老勇以前也经常来我这里，所以熟不拘礼，自己安静地坐在沙发里。从他紧紧攥着的拳头看得出他有些紧张。他的眼睛看着我，有些尴尬，有些不知所措。我解嘲地笑了笑，微微仰了仰下颌，示意老勇安静地等待。然后就推开厨房的门。
霆回过头来，看见是我，就大大方方地指着门背后：“回来了？洗手，把菜端到客厅里去。你别占手了，我这里马上就好。”我关住厨房的门，走到霆的背后，拦腰抱住他：“辛苦你了，今儿累了吧？”霆顾不上和我温存：“听话，快洗手，我这儿干活呢，啊。”我把嘴凑在霆的耳朵边上：“我公司的一个好朋友来了。我和你说过他的，老勇。他要来看看你。”霆回过头来看了我一眼，挺高兴的：“哦，他来了？我弄完这个菜马上就出来，先洗手，把菜端出去，这儿都是油烟。你先陪陪客人，我这儿马上就好。”我觉得霆好像并不介意和老勇见面。我不清楚他是因为知道老勇对我很好的缘故，还是性格中就喜欢结交朋友？就接着悄悄问他：“没征得你同意，我把他带来，你不生气吧？”霆把火关了，回过头来在我脸上轻轻的捏了一下：“你没事儿吧？有朋自远方来，那是好事。多交朋友没坏处吧？你这是怎么了？快洗手，准备吃饭了。我烧个汤。你先出去！”看来霆的性格还是很开朗，虽然经过了那么多的痛苦和劫难，却依旧秉性真诚。丝毫没有自怨自怜的做作。这一点，好让我感触和动心。霆是个真正的大男子汉，心胸宽广，性格刚强。我一时竟有些想要流泪了。不知道为什么，和霆相处的那段日子，总是有很多感触，好像整个人都一下子变得多愁善感、玻璃般脆弱起来。也许是恋爱的缘故吧。
我很顺从，看着霆高大清瘦的背影，洗了手，把菜端了出来。老勇看见我端着菜出来，就赶上两步，把餐桌上方的吊灯打开了。我把两盘菜放在桌上，对老勇说：“洗手。”老勇说：“别呀！等一会儿和陈哥见个面儿，我再自由活动吧？”我没再说话，转身去拿碗筷等餐具。霆出来了，手上拿了块果绿色的毛巾在擦手。看见老勇，霆仿佛很兴奋似的，不但没有丝毫的拘束，反而显得神采奕奕：“诶，你好，跟振宇是朋友吧？”反倒是老勇有些忸怩，脸涨得通红：“对，对，我在振宇的公司工作。”霆咧着嘴微微一笑，说：“嗯，我早就听振宇说过你对他挺好的，你们是莫逆之交哦。洗洗手吧，尝尝我的手艺。”老勇强自镇静地说：“我要用一下卫生间，下班的时候太急，不好意思。”然后就去洗手，霆从背后用手搂住坐在椅子里的我，从侧面看着我慌乱的沉默：“回来了？”我被问得一愣，马上意识到，这是一种暗示，霆和我的家，这是霆和我的家，我工作了一天，我回来了，我回到一个属于我和我的爱人的家。我转过脸来看着霆，看着霆俊秀的五官和充满无限爱意的眼神，本想用手握住霆搭在我脖子前面的手，手都抬起来了，却又想起老勇还在洗手间里，就僵在那里，在半空中悬着。霆笑了，主动伸出手来，把我的手接住，慢慢地握在他的手里。
说实话，我不知道该如何面对太多的人知道我和霆的爱情，虽然是老勇，虽然是已知内情的好朋友，我还是不知道该如何面对。我和霆毕竟是两个男人，我们之间的爱情，老勇会怎样看待？我不愿意想太多，想太多我就不能面对，不能呼吸，不能生活。在通常人的眼睛里，同性恋的爱情应该归类于枭逆匪夷之流，决不能被接受为真实的爱情。真实的爱情应该发生在男女之间，而且有着大家公认和坚信的依据。从古老的“天理常道”到现在的“性染色体”理论，都是作为界定爱情和其他情感的标准。尽管相互关爱和珍惜，尽管双方都无法自拔地深爱对方，尽管我们之间已经存在了性行为，但是，我们还是不能在人们的眼中被认为是发生了爱情。因为我们不能结婚？因为我们不能繁育后代？因为我们相对稀少？总之，我们之间的感情在通常人眼里不是爱情。我们之间的感情是扭曲的、变异的。是夸张的宣泄，是恐怖的错乱。男女之爱的不长久，有时可以被解释成感情破裂，有时在遭受道德的谴责。而我们的爱情不长久却被认为是正常，甚至是本来就附属于同性之爱的一种基本性质。甚至于连很多跟我们一样的同性恋人也都对自己的爱情不报希望，守着晦暗的心情，麻醉自己的思想，过着毫无色彩的行尸走肉般的生活。
爱情会使懦夫变为勇士，会使草芥变为黄金，会将腐朽化为神奇。千百年来被人们歌颂，并针对封建礼教引起了一次又一次源自于人性内部的思潮和世界性的革命。但这一切对于同性之间的爱情来说，都不现实、不可能。只能成为可望不可及的海市蜃楼，甚至于有相反的功效。同性的爱情，会使勇士变为懦夫，会遮盖黄金的色泽和价值而使之变为草芥，会毁灭任何神话和辉煌而使之腐烂成为灰烬。亲戚朋友会因为你是同性恋而厌弃你，异视、仇视、敌视你。你不能干，没有辉煌的业绩，同性恋将会成为其主要的原因。你能干，有辉煌的事业，心存妒忌的人可以蓄意并且轻松的利用你的同性恋身份“揭穿”你，“打垮”你。同性恋在这些人眼里成为了我们的精神癌症。我们也许就因此而更加失落了守望和渴盼，甘心于这种“一见阳光就化为灰烬”的吸血鬼般的属性。在不少人的心里，同性恋甚至于可以成为理所当然的、或是自然而然的理由，激起更为炽盛的占有欲和妒忌心，让人疯狂而不负责任。在这个圈子里混久了的人心生疲厌，根本就把爱情视作是幼稚的游戏；找到自己心上人的伴侣无论是否脱离这个圈子，都无法面对外界的复杂环境，纷纷败下阵来；更有一些人几尽全力的争取之后终于头破血流的冷却了热情，不得不放弃爱情的残存信仰。仿佛同性之间的恋情生来就笼罩了戏谑的色彩和悲剧的必然命运。这一点，甚至已经被很多圈子里的朋友也默认和赞同着。
同性恋的群体里比着其它的人群，更多了些情欲和性爱的色彩，因为没有法律的约束，逃避社会舆论的默契，以掩盖来避免打击的共识，没有下一代维系情感的微妙作用和责任心，所以就变得更加冷酷，缺乏更为广博的关怀和爱护。大家所做的一切都变得有目的，和充满功利色彩。这就使我们在心理和情绪上更焦虑和孤独。没有信仰，玩世不恭，极端利己主义，深藏在内心深处的懊悔和颓丧，致使我们中的很多人不相信世界存在的真实性，甚至是自己生命的真实性。间或有几个清醒和理智的人，反而活得更加痛苦，在经受伤害和挫折之后也不得不活埋了灵魂、安葬了信念，挣扎于寂寞和孤单的黑暗中。大家理所当然地接受了社会性的共性和残酷现实，“死猪不怕开水烫”的摸爬滚打于圈子之中，相互玩弄和欺骗，并以此为能事和乐事。再清白和纯洁的人，被周围的人“软磨硬泡”地慢慢下上了滴水功夫，用不了太久，也都会变的。古今中外，概莫能外，凡愚贤圣，无一幸免。面对我深深爱恋着的霆，我惶恐不安，无法冷静。我害怕，真的害怕。虽然我知道自己对霆的爱情真实不虚，也感受得到霆对我的真心实意。但我能为霆奋不顾身，付出一切吗？我能把对霆的爱作为自己毕生的信仰，无论在什么时候和何种情况之下都无怨无悔吗？苦苦盼望了这么久，终于盼得雨过天晴了，剩下来的，就是和霆相亲相爱。我能做到吗？我能处理好吗？我能爱霆更勇敢些吗？我能和霆厮守终身吗？我不知道，爱让我感受到甜蜜和幸福，同时让我感受到责任和压力。但我终于还是不能平抑自己的冲动，轻轻地说出：“霆，相信我，我爱你！真的爱你……”
不管是表白还是给自己鼓励，霆都很认真地听着我这句话，很幸福地微笑了。我还想说一两句让霆高兴的话，霆却很用力地握了握我的手。这一握，使我感到了极大的安慰和鼓励。不但是爱人手中的温暖一直传到我的心头，而且也让我感到了一个顶天立地的男子汉的力量和支持，虽然霆还有些象个大男孩。我刚才的怯懦和狐疑，好像暴露在阳光下的阴霾，一下子就消失无踪了。我知道，不论在今后的生活中遇到什么样的困难，什么样的挫折，霆始终会和我站在一起，共同承担，共同度过……
那天老勇走得很晚，守着杯盘狼藉的餐桌，我靠在霆的怀里，四周静得让人发悚，只有厅里的钟表沙沙做响。我们都沉默着，却不是在各自想心事，而是抓紧时间体会来自于对方的温暖爱意。那是希望、是依靠、是幸福、是寄托。别的我还都没有来得及详细分辨，只是沉浸在霆给予我的甜蜜之中。让我觉得有依有靠，无忧无虑。霆搂着我，轻轻地吻着我的后耳根，我感受着霆的温暖气息。我们彼此都没有说话。其实也不必要说话。就这样相守着。我回过身来，用手捧着霆的脸，注视着霆明亮纯净的眼睛：“霆，问你一个问题。”霆微笑着点点头，用一种象是动情的眼神看着我。我再也不能压抑冲动，把脸贴上去，闭上眼睛，去吻霆的唇。最先接触到的是我们的鼻尖，我感觉到霆鼻尖那几颗温热潮湿的汗水浸入我的皮肤里，然后是唇。霆的唇很湿润，滑溜溜的质感。我嘴唇上的神经特别敏感起来，轻柔细致的感觉着来自每一个触觉感受器的信息反馈。我的心还象第一次和霆接触时那样怦怦地狂跳起来，我的胸腔、腹腔、大脑和脖子燥热着，好像身上的血液全部都被加热到了沸点，我甚至感觉到我的肺叶已经不能负担沉重的呼吸压力，痉挛抽搐的同时快要爆裂了一样。
“这是我们的家，只属于我们两个人，不会有人打扰我们的，”我嘴里唠叨着，希望可以让霆的心绪放松下来。我用头顶着霆的下巴，倔强地开始解霆身上的衣服扣子。霆没有拒绝，也许是本能战胜了一切，毕竟霆是爱我的。霆开始抚摸我，甚至是揉捏我的肋骨。我把霆的上衣脱掉了，露出了霆纤瘦的身体。虽然瘦，但是霆的骨架很大，这使霆的身体给人特别匀称的感觉。但是，霆的身体实在是瘦得让人看了心疼。霆再次用我特别熟悉的动作温存我。他主动亲吻我的颊、唇、颈，双臂串过我的腋下，紧紧夹住我的腰，双手握住我的臀部，用力地揉着。我把自己的上衣脱掉，用身体贴住霆赤裸的上身，我们快速起伏着的胸口贴在了一起。我和霆站起来，我踮着脚尖，象芭蕾舞中的姿态一样舒展我的身体。我把腰背挺得直直的，用上臂内侧的敏感区和腋窝摩擦着霆的肩膀、脖颈和两腮，任凭霆摸遍我的身体。我激动着、兴奋着……
我被霆激烈的动作摆弄得失去了平衡，霆竟然也就顺势和我慢慢地倒在地板上。这个动作让我激起了狂野的欲望，我被霆压在身体下，却开始拼命还击着霆的亲吻。突然间我悲从衷来。霆，本来是我深爱的人，本来我们之间的亲密是理所当然的。可我和霆再次见面已经好几天了，霆却从来没有真正的和我亲密过。我知道霆受了伤，对于不能和我亲热本来就已经很愧疚，所以我就不能表现什么，一直把这份委屈压在心里，不给霆添烦心。可此时，面对突然降临的爱抚、或者说宠幸，我久久不能释怀的压抑终于发泄出来。我哭了，简直就是痛哭，哭得特别伤心。霆用肘撑着地，看着我的脸。不用我解释什么，霆什么都清楚。霆把我大张的嘴吻得闭住了，把我脸上眼泪的痕迹吻干了，把我委屈的情绪吻平静了。我看着霆，委屈地说：“霆，我还以为我们不会有了。今晚给我吗？”霆用手顺着我的头发，端详着我：“宇，你知道我现在不能。不过，我会加倍弥补你。真的。”我知道霆还是爱我的，这就够了。我不愿意和霆的相处气氛如此沉重，也不希望因为我让霆背上愧疚的心理包袱。爱霆，就有让霆快乐的义务和责任。即使会伴随自己的痛苦，我也无怨无悔。此时我就隐藏了刚才的欲望和委屈，平静地微笑着：“嗯，加倍还给我你的爱……”
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