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增大字体124 “子旋你起来，大太阳的，别哭得中暑了，我们进屋去。”我无比镇定，轻轻地抚摸着子旋的头，吞下被我咬破的嘴唇流出的满嘴的血。
“小哥，我对不起你，对不起呀，要是我不贪玩姑姑家的电脑，早点回家，我哥就不会这样了。”
“子旋，别说这样的话让小哥心疼，不怪你，我早就隐隐感觉会有这一天，这是命啊……”
“小哥，我本来想瞒你，等你高考后再说，昨天，你们班主任打电话到我家，通知明天要来学校集合，我爸爸告诉了你们班主任，班主任告诉了校长，校长告诉了奶奶，要是高考不见了我哥，那怎么还能瞒得住你啊！我今天来是想让你有个思想准备，我怕要是到高考那天你问出来了，影响了考试。”
“什么考试不考试的，我考哪去啊？考哪去也没有你哥啊。”
我轻轻地坐在地上，仰头看看天空中七月的太阳，却不是那么耀眼，它在我的眼中变成了白白的一条线，湮没了蓝天，湮没了白云，湮没了空气和灵魂。周围忽然一片寂静，知了闭嘴了，往来的车辆声消失了，子旋的哭声也听不见了，他握住的我胳膊摇了摇，我感觉进入了另一让我晕头转向的地方，身体不是自己的躯体，世界不是这个世界，他们对我都如此陌生，像梦靥，像在梦靥里失去了氧气；像废墟，像在废墟里钻不出茧而垂死挣扎的蛹；像熔岩，像在熔岩里被烧成灰烬的枯树。我想哭天喊地，却发现自己已经没了进出的气，我想拿把刀子割自己一下，却发现已经无力站起。胃里忽然一阵翻涌，我两眼一花，觉得脚下的土地开始倾斜，世界忽然一片漆黑。
迷糊中，看见校医来了，给我打吊针，我像失去了知觉，躺在床上只看到奶奶家的整个屋顶都在旋转，好似坐上了游乐园里飞速旋转的摩天轮。醒来时，看见奶奶坐在我的脚边给我摇着蒲扇，子旋拿着湿毛巾正给我敷额头。
“醒了醒了，奶奶，醒了。”
“醒了就好，把人都急坏了。”奶奶站到我跟前，将我额头上的毛巾牵了牵。
“子凯呢？”我轻声地问奶奶，“我刚刚还看见他来了。”
“看见了就好，小凯跟你道别来了。”
“他在哪？我要见他。”
“小哥，你别这样，我哥再也回不来了，你刚才肯定做梦了。”
“你们是不是都在骗我？是不是子凯让你们这样说的？”
“小哥，你好好睡一觉，醒过来就好了。”
我沉默起来，回想刚发生的一切，恍若隔世。我深呼吸了一口气：“子旋，把我书包里你哥的笔记本拿来，里面夹着像片，我想再看看你哥哥。”
子旋递过笔记本道：“我哥的相片都放在家里的相册里，你想看，我改天都给你拿来。
“你哥有没有什么话要留给我的？”
“没有，一句话都没说上就走了。”
“他怎么可以这样啊……真不像话。”
“哥哥给妈妈留了封信。”子旋从口袋里掏出一封信递给我道，“我回家时看见它压在书桌上，哥哥就躺在一旁，我以为他睡着了。看了信后我叫哥哥，却再也没叫醒他……妈妈这两天像疯了一样，不吃也不喝，我知道这信不能给她看，就收了起来，我怕她看后也撑不下去了，小哥收着吧。”
我接过信翻开，只见子凯写道：
“妈妈，对不起，刚才不该和你吵架，我并不想惹你伤心。可是有什么事，我们可以摆出来慢慢解决，有什么问题，我们可以慢慢商讨，你不是那种没有文化的人，做事不会蛮不讲理，可是你为什么在这件事上，你却如此失去了理智呢？为什么要在背后威胁刘斌呢？我写了保证书还不行，你还逼着他写，这也就罢了，你居然当着全班同学面念一遍。我苦苦的哀求你熟视无睹，你答应我写保证书后就不把这事闹大，却又在背后通知他家人，你言而无信，让你在我心目中的形象全毁。你知道吗？你的行为比任何一个刽子手都要残忍，你的心太狠了。
我昨天晚上去见他了，他骂了你，我狠狠地打了他一巴掌，因为你是我的妈妈，即使你是错的，我也不允许任何人辱骂你。我出手很重，打得我手掌到现在都还在痛，他说他恨我，他说和我从此恩断意决，永远都不会再原谅我，你高兴了吗？你的目的达到了。
125
妈妈，可有些话，我不得不说。
你看我和刘斌在一起也已经两年了，这两年里，我学习的进步大家是有目共睹的，在全校六百多高三学生中，我从后50名进入到了全校前20名，今年我是很有希望考个重点大学的，给你争口气，这些，刘斌功不可没。他还帮我改掉了喜欢打架闯祸的恶习，以前高一高二的时候，班主任三天两头地给你打电话，要找你谈话，你操碎了心，到了高三，我和刘斌在一起后，班主任还找过你吗？我和刘斌在一起真的很开心，妈妈，我们在一起什么坏事也没有做过，我们每天都在一起好好学习，努力做一个好学生，热爱这个祖国，爱着你和父亲，爱着这个世界上一切美好和善良的东西，也爱着彼此，你为什么非要把我们看成万恶不赦的坏人呢？妈妈，我真不明白，我们究竟干了什么坏事？你竟要如此对待我们，把我们在学校里搞得声名狼藉，让我们都抬不起头来，这就是你的目的吗？你心理好受了吗？妈妈，就是因为我和刘斌惺惺相惜吗？就是因为我喜欢上了你们认为不能喜欢的人吗？你为什么就不能把他当成子旋一样，看成你的儿子、我的兄弟呢？他哪一点配不上？刘斌这两年为我做的一切，特别是刘斌在第一年放弃了高考，他是内定考中大的料啊！他陪我一起复读，就是为了帮我，能在今年高考取得好成绩，这事我从未向你提过，他家里的六个堂哥都是重点大学生，就为此，他爸爸差点把他打死，试问天下有哪个女子能为我做到这一点么？我和刘斌在一起生活得很幸福，这是我自己的选择，我不是你和父亲生出的所有品，我是我自己，妈妈，只要我没有做违法的事，我结交同性或者异性的朋友，是我自己的选择，我能明辨是非，我有权利选择我自己愿意、我自己喜欢的生活。
妈妈，我喜欢刘斌，从我第一眼看见他，我就喜欢他，他并没有找什么巫婆给我施什么妖法，我们都很健康，没有得什么精神病，他和我在一起没有任何私人目的，他既没有骗过我的钱，也没有骗我去搞传销、吸毒。他对我所做的一切是无私的，没有任何不可告人的秘密的。他不是坏人，妈妈，我们都不是坏人，如果我喜欢他是上帝安排的一个失误，我愿意这样他这样一直失误下去，我无怨无悔。
妈妈，你觉得张家人的脸被我丢尽了，你无脸见人，你觉得我伤风败俗，你觉得我在做一件相悖于祖宗列训，大逆不道的混账事情，妈妈，这不是我能选择的，这不是我想变成这样的，是你和父亲把我生成这样的。妈妈，在高三之前，我一直都活得很痛苦，那个时候，我刚刚明白自己是一个同性恋，我照着那些治疗的方法来做，看医生，吃药，自残，电击，无数次都失败了，我一度想过自杀，因为我怕某一天你和父亲知道了会接受不了这个事实，如果我死了，你们就永远不会知道这个秘密了。我知道你和父亲都很传统，你们一直认为男大当婚，女大当嫁，不孝有三，无后为大，我这一生也无法去给您传宗接代，因为我是同性恋，我不喜欢女孩子，我对女孩子的身体很恶心，如果你非得逼着我去喜欢就像逼着我去喜欢一头母牛一样，还要和它发生性关系，和它亲吻，我恶心至极，如果真的这样，我宁愿选择死亡。
妈妈，不要以为是刘斌把我传染成这样的，这不是病，不能传染，我是天生的，世界上大约有百分之五以上的人是同性恋或者有这个倾向，如果按这个比例，中国差不多有几千万甚至上亿人是和我一样的，不管男的女的，也许某个很腼腆文雅的男士，也许某个大龄未婚青年，也许某个出色的设计师，也许某个市长甚至某个国家的总理、总统，都有可能是同性恋。他们大部分人迫于社会和家庭的压力都得去结婚，和自己的所谓的爱人一起生活，没有人能知道他们心理有多痛苦。我成为这样的人，并不是我的选择，说真话，以前，我不愿意做一个同性恋，但我没有办法，我没有选择权，就像我无权选择我被生为黄色人种还是白色人种，就像我无权选择我是否生来就是张家的人。我一直认为这个世界对我不公平，妈妈，我很自卑，我的成绩以前那么差，经常被大姨家的小表弟瞧不起，连子旋有时候都笑我笨，我居然还是个同性恋，我觉得自己一无是处。但我遇见了刘斌，我又觉得这个世界对我公平了，我终于也有了一个可以相爱的人，我终于也可以在这样一个优秀的人面前自豪地和他平起平坐，和他倾心交谈，我孤独地生活了这么多年，你们从来不知道我心理有多痛苦，你们从来不知道儿子需要的是什么。我哪敢和你们说，我哪敢和你们交流？因为我知道说了于事无补，你们不仅不会帮我，反而会变本加厉地让我生不如死，就像现在一样。我痛苦地生活了十八年，活在自责、耻辱和羞愧的阴影里，我终于看见了一束阳光，我终于找到了刘斌，我终于不再孤独，终于觉得生命有意义，终于真正开心地活了两年，你们却不乐意了……
妈妈，我是你的儿子呀，你为什么希望我不快乐？妈妈，你真的很自私，你不点头的事，你不乐意的事，我就不能去做，你一点也不考虑我的感受。难道当初你和父亲走在了一起，也是外公外婆把刀架在你的脖子上的吗？我是你的儿子呀，妈妈，你的面子需要儿子终生活在孤独和绝望里，终生活在痛苦和悲伤里，还另外搭上一个无辜的女孩子一生的幸福来交换，你答应吗？如果你答应，好！我是你生的，是你养到二十岁的，我就当自己是个畜牲，没有思考的权利，我就当自己是归你所有的东西，来挽回你的面子！但是我可以告诉你，名义上我可以和刘斌分开，可以找个女朋友，可以去结婚，但如果要我爱她，那不可能，我实在不愿意去伤害一个无辜的女子，让她承担一半我的悲剧。
算了，我不想再说了，高考过后，如果你们还是这样，我再也不回这个家了，妈妈，你把我怎么着都行，哪怕让我肝脑涂地，我也毫无怨言，因为我是你身上掉下来的肉。但如果你让我活着，你就得尊重我的选择，我有权选择我自己的生活。我有手有脚，四肢健全，我能养活自己，再也不要做你们的所有品。
另外，妈妈，我不是跟你谈条件，也不是威胁你，如果你要做任何伤害刘斌的事情，和他家人一起想办法整他，对不起，我会六亲不认！你知道我说到做得到。”
126 我翻开最后一页，这一页不是留给他母亲的，只见子凯打草稿似的随手写了几句小词：
守长夜，灯常明
掸净尘灰望宾临，
理筵待君寝
万千过，子凯错
镜里花黄鬓又落
心事何需说
在这首词的右边，他画了一个大大的圆圈，里面有一行小字“请打一个对号”，我笑了起来，想起前年他第一次打了我后，在寝室外面墙壁上划的那个圈，他只会玩这招，就不会来点新鲜的。
“那天和他打架后我说恨他，我是无心的，我从不愿意让着你哥一点点，老是欺负他，我连对不起都没来得及跟他说。”
“小哥，你别难过了，我哥心里都明白。”
我轻轻抚摸着子凯的字，仿佛又看见了他的脸庞，如此熟悉，如此温馨。前几天他还一巴掌扇得我找不到北，怎么可能忽然就没在了。我仰起头木然地望着屋顶，在屋顶上方，是否有一个地方叫做天堂，子凯是不是到了那里？哥哥，我们曾发誓过，不论发生什么事，我们都要在一起，你撇下我，独自去了天堂，让我独自空守着我们曾经憧憬的未来，还有什么意义。我从子旋的掌心里抽出右手，轻轻地抹了一下自己的眼睛，将它合起，它已经睁了好久没有眨一下了。
“小哥，我晚上还得回家，家里已经……我不能陪你了，你一定要坚强，像子旋一样。”子旋又抓着我的手，轻轻地在输液管边揉着，“我心里跟你一样，小哥，千万不要想不开，子凯没在还有子旋，我也是你的兄弟。”
“子旋，我很好，别担心我，我还要高考呢，你回去好好陪爸爸妈妈，你现在是家里的脊梁了。”
“知道，小哥，你要好好保重。”说着他的眼眶又噙满了泪水。
“别哭，傻弟弟，恁大个子，还这么爱哭，你看小哥都没哭呢。”
“那我走了，小哥，你考完了我再来。”
“嗯，你等一下，我去对面整理一下东西就过来，有东西要给你。”
说着我拨掉手背上的针头，撑着床檐坐起来，奶奶赶紧闭起输液管上的阀门，给我摆好鞋子。子旋要搀着我一起去住处，我打起精神，当什么事情都没有发生过，将子凯的笔记本塞进书包里，背在肩上迈到马路边，子旋紧紧地跟我在我身后，大约是怕我会撞车。我张望着来往的车辆，很注意地穿过马路，来到住处，反锁上房门，将子旋关在门外：“让我一个人来收，你在外面等我，一会儿就好。”
我坐在床檐上给子旋写了一张纸条：
子旋：
你哥哥走了，我的生命已没有意义，我要随你哥一起去了。我知道我和子凯是不可能埋在一起，请你在我们被火化后，务必取走一点骨灰，搀在一起。如果你有机会去昆明，请将它撒在世博园里，这是你哥和我生前未了的心愿。如果实在没有机会取到骨灰，请将这“布谷村庄”里的两本笔记本烧成灰替代也行。
小哥没什么留给你，这张龙卡里的钱是你哥和我在一起两年节省下的，密码你知道，是你哥和我的生日。
好好学习，你比小哥还聪明，别像你哥一样，喜欢打架。
爱你的小哥绝笔
写完这些，我又给母亲留了一张：
（请子旋交给我妈妈）
我最亲爱的妈妈：
我爱你，这是儿子第一次也是最后一次对你说这句话，这个世界上，我最割舍不下的人是你。
可是妈妈，儿子今生不能孝敬你了，我活得好累，活得好辛苦，更活得失败，我已经没有继续活下去的勇气。妈妈，我对不起你，十九年的养育之恩，儿子无以为报，来世再做你的儿子，服侍母亲一辈子。
不孝之子 斌儿叩上
我将这两张纸条、龙卡、房门的钥匙还有我们的两本笔记本一起装进了文件袋里，用封口线绕了几圈系紧。袋子上有子凯写的“布谷村庄——麦子和子规”，这还是一年前的高考前夕，子凯去浙江看望他父亲，离别前写下的，歪歪扭扭的字，熬是难看。
我将它交给子旋：“这个你收好，我不想要，这些都是你哥和我两年来写的东西。”
“我不能要，这个你收着才对。”
“你不要我就烧了，你可以用它参考着写情书嘛。”我微笑着说。
“那我帮你暂时保管吧，你什么时候要了，再还给你。”
明天能过来一趟吗？把你哥所有的像片、底片什么的都拿来，我去冲洗一下，我要留一份。”
127
“好，小哥，我明天都找来给你。”
目送着子旋离开后，我关好房门，又在桌子上留了一张纸条：
“子旋，我想说的话，都放在那个文件袋里，你看后就明白了。”
夜幕急速而降，赶来为我掩上黑色的窗帘，这是千禧年火热的七月，我想离开这惨淡的人间。厚厚的黑夜像一床无边的铺盖，向大地压来，淹没了窗外的世界，它早已失去了缤纷的色彩，像一个深不见底的深渊。窗外条条松柏如鬼影一样沉寂地耸立在两旁，诡异地注视着我。窗台上那棵小小的仙人掌，已经干瘪得不成个模样，我打开窗户，给它洒了些凉水。只有此起彼伏的织娘声，在窗外的四周抑扬顿措地响起，似乎还有一些活气。这时一只大飞蛾忽然从窗外飞进来，一头撞向电灯泡，败不旋踵，无功而返，然而它不悲不弃，重整旗鼓，又一次冲撞后，贴着电灯泡不停地环绕着飞行。这可怜的精灵啊，为了追求光明，全然不顾一切，它不知道在烈火中焚身有多痛苦么？
我思索着如何才能死得干脆，割脉？十个有九个都死不掉，哄人而已，吞药又会全身浮肿发青，死相太难看，于是我决定割喉，却找不到刀具，只找来一把尖头剪刀。我握紧它，踱到窗前，再看一眼这美丽的世界后，跪在地上，做着我最后的告解。
人们，我想告诉您，今天我的生命里失去了和母亲一样亲的人，此刻我别无选择，唯有以死亡的方式来结束我不能承受的痛苦。
人们，我是一个还没有过完19岁生日的高三学生，我男友在两天前因胃穿孔大出血不治而亡，原因是长辈们不让我们在一起，他绝食反抗。
我的男友个头很高，喜欢打篮球，在我的眼中，他是一个好人，虽然他贪玩，常常惹是生非，但这无法改变他与生俱来的善良与单纯。他爱打抱不平，但是他从来没有欺负过别人，同学有难，他总是第一个冲上去帮助别人；他偶尔会犯懒一下，早上不起床，让我向班主任请一个早读课的假，但是他平时非常勤快，总是把房间收拾得干干净净，我们的衣服都是他洗，他嫌我力气小，洗不干净；他善良，从来不愿意杀生，哪怕是只老鼠，他最多是打开房门，拿扫帚打它出去。他不贩毒，也不可能拐买儿童，他更没有杀过人，我一直都称他是“哥哥”，在学校里，他像一个大哥哥一样照顾着我，保护着我，免受人欺负，而我无力报答他，只能教他学习，催他自新。
我们彼此非常相爱，每天在一起都很开心，我们偶尔会顽皮地捉弄别人一下，但我们从没有做过什么伤天害理的事，每天都在一起好好学习，天天向上。他想大学毕业后去边远山区当老师，去帮助那些失学的孩子；我的心比他野得多，我想大学毕业了搞生物研究，像袁隆平那样，让水稻长得像高粱。我们都热爱这个地球，爱我们的祖国，爱着父亲和母亲、兄弟和姐妹，爱着先烈们，爱着周总理，爱着学校，爱着同学，爱着英超，爱着NBA，爱着这个世界上一切美好和善良的东西。
也许您会觉得高三的学生不应该谈恋爱，差生才会干这种事。是吗？那么请您回忆一下自己的十八、九岁是怎么度过的吧，您每天都好好学习，一点这样的想法也没有？如果你出在文化大革/命年代，对象靠人介绍，那我就无话可说了，毕竟我们是青年人，已经发育了四五年了，这种事就像压在石头下的树芽，压得越重，树芽越顽强，而且树干还容易长成畸形，顺其自然，耐心引导方为上策。我们班上50%以上的人都在谈恋爱，我和我的男朋友都是班上前几名。
说到这儿，也许您会扼腕叹息，但是这个惋惜肯定是有一个前提，那就是：我是一个女孩子。可是您想错了，我也是一个男孩。
您一定会惊讶地张大了嘴巴，恍然大悟，是的，我们是同性恋。于是您觉得家长的反对便理所当然，我们应当被天诛地灭。于是我们忽然就变成了十恶不赦的坏人，我们所做的好事全部无效，所做的不好的事便统统要乘以十，归根结底都是因为我们是同性恋。
请让我微笑一下，缓解我心底不甘的痛楚。
人们，也许您一看到“同性恋”这个词就想起了打扮花枝招展的妖艳的人妖，对不起，我们没有这方面的嗜好，我们和您周围的每一个普通的男性一样，没有一点怪异，没有染发，没有戴耳环，没有纹身也没有戴戒指，我和我的男友穿着普通得不能再普通，说话动作一点也没有女孩子气。如果你看见我们，根本不可能把我们的样貌和同性恋联系在一起。
128
也许您会觉得，同性恋要么是十恶不赦的坏人要么就是令人极其恶心的变态。在您下了这个定义之后，我想问，什么是坏人？最简单的例子：一个人，他杀人，那他是坏人；一个人，他抢劫，那他是坏人；一个人，他贩毒，他强奸弱女子，他纵火，他是坏人；因为他们都伤害了别人，请问，干这些坏事的人都是同性恋吗？不是，反而都是些所谓的正常人。人们，在您的认识中，那种打扮得妖媚的男人是变态，强奸小女孩的禽兽是变态，侵略中国的日本军个个是变态，父女恋是变态等等，根据这些，您得出了结论：同性恋也是变态。那么我想问您一个问题，如果您周围的人都可以把舌头卷起来，而您卷不起自己的舌头，您就是变态吗？人们，如果您是男性，您周围大部分男人嗓音都很粗，而您的声音比他们的要尖一些，您就是变态吗？当然，您不是，因为这些东西都不是由自己能决定的，是天生的。人们，我们同性恋人群也是天生的，并不是我们想变成这样，并不是我们放着女人不喜欢，非要去喜欢男人。
人是多样的，就像有的人是色盲，红色和绿色在一起就分不开一样；就像有的人是A型血，有的人是B型血一样，您不能因为A型血的人多，B型血的人少就，就觉得B型血的人是变态啊。同性恋比色盲常见得多，这是一个庞大得可怕的数字，他们就生活在“正常”的人中间，也许某一天，大家都开放了，能接受这个事实的时候，您会发现，你周围的某几个同事，和您相处得好的某个朋友，或者您的某个侄子，或者您最尊敬的某个人是同性恋。在现在这个环境下，大家都不敢向别人承认，同性恋中绝大部分人是天生的，现在的医学还无法解开这个谜，同性恋和道德水平无关。
任何一个圈子里，都会有好人和坏人，犹大是耶稣的弟子。做小偷的，当然，也有同性恋。一个非坏人的男同性恋者，唯一的“恶习”就是不喜欢结婚生孩子，不喜欢和女孩子在一起，他们对女孩子没有感觉，就像您看见赤身裸体的同性的身体一样，没有任何感觉。小时候，他们不懂事，无从知晓关于自身的种种，等长到了十五六岁，渐渐明白一些事理的时候，才知道自己是同性恋。他们从小到大就觉得自己是男孩子，和男孩子在一起玩耍，具有了所谓正常男孩子的品质，有了所有男孩子应有的观念与思想，所以他们绝对是一个正常的男孩，唯一不同的是，他们喜欢的不是女性。当有一天，他们找到了有着同样理想与追求的男孩子，和这个男孩子在一起，他很开心，他宁愿每天和这样的朋友在一起学习，一起上班，一起生活，愿意为这个男孩子两肋插刀，喜欢照顾他，疼爱他，既像哥哥疼爱弟弟一样，又像爱人之间的感情，这个就是你们称之为的“同性恋”。
您可以认为同性恋不是常态，而是一种病，像先天性心脏病之类的，既然是病，总有治疗之道，您知道吗？这个世界上，有多少亿的同性恋者，但没有一例同性恋成功变成异性恋的例子，除了那些暂时性的假性同性恋，也就是说，现在的医学还治不了这个“病”。那些所谓的医学专家们所用的方法，无非就是心理暗示法，雄性激素，电击法，催吐法等等无聊且无用的掩耳盗铃的手段，如同你是B型血，无法通过心理暗示法就会变成A型血一样；就像您是黑色的眼睛，当您一想到这个的时候，就用电击一下，让您不断地想象您长着蓝眼睛，慢慢地就会变成蓝眼睛一样，这些做法是多么荒谬，可那些专家们说这很有效呢！这些以赚钱为目的的机构，所谓的心理诊所，他们才是真的有心理病。
人们，同性恋在国外几十年前就已不再被纳入精神病的行列了，相信在若干年后的中国，也一样不再把它纳为精神病。也许您要说，怎么从古至今同性恋都没有今天这样放肆，即使有，哪个不结婚生子？怎么现在偏偏冒出这么多同性恋来？还要求这样那样的，你们好好找个女朋友，一起生活不行吗？就像古代人那样？
您知道吗？如果让我们和女性接吻，就相当于让您与同性接吻做爱一样，其感觉不言而喻，您会恶心至极，我们也一样。人们啊，打个比方，假如您十月怀胎生了一个女儿，可是公公、丈夫都想要儿子，您会不会怪自己的肚子不争气？显然您不会，这并不是您能决定的，可是古时候的妇女都已经怪了差不多五千年了，你也就责怪一下自己，不行吗？也许您会笑着说，这是无稽之谈！古时候科学不发达，女性们不知道生男生女是随机的，而且决定胎儿性别的染色体在男方，现在医学发达了，大家都知道了，肯定就不会怪自己肚子不争气，除非是神经病，或者是个极无知的人。那么，我想问您，今天医学更加发达了，科学家们已经证明了同性恋也是天生的，更不是精神病，那么为什么您还要怪我们是同性恋？这是否可以用“无知”两个字来解释呢？在一百年前，女人不裹小脚会被它人耻笑，现在想起这些事情来，您是不是觉得荒唐？相信再过不了一百年，您的子孙同样会认为您对同性恋的看法荒唐。
129
也许您会说：谁让你们是同性恋，自认倒霉吧，同性恋是违反自然规律的，所以不应该生存在这世上。善良的人们啊，不幸在我们出生时已经降临到我们身上，我们不影响你们的生活，也不动乱社会治安，我们一直都努力做着一个好人，为什么我们活着，却成为了您的眼中钉？如果某一天，您发现，你的儿女，或者您的父亲，或者你的兄弟姐妹，或者您最好的朋友，甚至是和您生活了几十载的爱人是同性恋，只是迫于传统观念和压力一直不敢说，一直痛苦而坚强地忍着，您还会这样诅咒吗？你也许现在嗤笑了起来，是的，您当然在嗤笑，因为您认为这些情况不可能出现，对吗？
人们啊，您知道的关于同性恋的东西太少了，在一些开放的西方国家，大约有5%至7%的男性承认自己是同性恋或者有同性恋倾向，女性稍低于这个数字，咱们中国，十三亿人，按个这比例来算，中国有多少？您也许觉得我是在危言耸听，那我们就拭目以待吧，四、五十年后，如果您还活着，您看有多少人会站起来承认自己是。如果某天，您的家族里有位成员是同性恋，请您不要觉得他让您的家族蒙上了巨大的耻辱,威逼着他和我们一样，唯有以死亡才能求得解脱。您可知道，世界上多少伟大的人都是同性恋？同性恋是一个比旁人更懂得努力的群体，所以很多同性恋都非常优秀，绝不是地痞流氓一类，尤其是艺术界，范思哲，莎士比亚，柴可夫斯基、柏拉图，张国荣，甚至林肯、牛顿……
我的男友是一个孝顺的儿子，他瞒了家里二十年，是怕母亲伤心，是怕父亲心痛，想不开，我也是，我怕我母亲知道后，思想包袱重了，我从小到大无数次伤了母亲的心，我实在不愿意再伤害她，她非常传统，非常善良，这个消息对她来说是致命的，所有我一直一个人挺着，一直都不敢和她说心事。
如今，我的爱人他走了，他是这世间我唯一像爱母亲一样深爱的人，我爱他，善良的人们，也许我小，不懂什么才叫爱，但我真的愿意一辈子和他在一起，过着普通的两人生活。他走了，我也没有了生存的意义。
人们，我非常羡慕您，您是多么地幸福，可以自由自在地谈着恋爱，可以和自己的爱人光明正大地在一起，朋友祝福您，家人支持您，而我们只奢望能好好地和爱人平静地生活，善良的人们啊，我们没有愤愤不平，责怪命运的不公，我们只求能生存在一个平等而没有歧视的世界上；我们多希望能看到若干年后，人们说起同性恋时不再谈虎色变，同性的恋人也能光明正大地大街上手牵着手；我们多希望也能成为我们生存的这片充满爱与包容的华夏土地、她宠爱的臣民，哪怕这需要生命的代价，我们死而无憾，无怨无悔……
我起身坐在床外檐，靠在墙壁上，扭头看看里边子凯常睡的位置，似乎又看见他在对我微笑，我关了灯。
“哥哥，我就来了，等我。”
我将剪刀抵在脖子上，手腕不停地颤抖着，手心全湿了，不知过了多久也不敢下手，于是我闭起眼睛，鼓起十二分的勇气，用力将剪刀猛地插进脖子又弹回，却发现只刺破了点皮，而自己却已惊得全身冒冷汗。我嘲笑自己是个懦夫，面对死亡如此胆怯，于是打了自己一巴掌，再一次用左手将它抵在脖子上，右手抡起拳头，横向向剪刀屁股捶来……我睁开眼睛，惊讶于这并没有自己想象中的疼痛，于是我瞬间把剪刀拨出，脖子上这才有了巨痛的感觉，如带着高压电流的熔岩瞬间流遍全身，我想伸手卡住脖子，却始终没有动弹，忍着！一会儿就没事了。我感觉喉咙里像倒卡了锋利的麦芒，吞也不是，吐也不是。在我想象中的红色的液体流出来之前，它似乎憋了很久，于是我屏住呼吸，尽管心跳的厉害，但我仍然坦然地在脑海中搜寻子凯的身影。血终于奋力冒了出来，“麦芒”变成苦涩味在喉咙里蠕爬，我忍不住咳出声来，脖子开始发烫，动脉一鼓一鼓有节奏地跳动着，我的手腕却异常寒冷，T恤衫被血浸湿了，粘着无边的寒冷渗进了肉里。巨大的疼痛终于像电钻绞进了皮肤一般，我忍受不住，试着用手卡紧脖子以缓解痛楚，却于事无补，血液开始顺着手臂四处流淌。我慌乱了起来，知道自己马上就要死了，泪水情不自禁涌出了眼眶。我绝望地靠在了墙臂上，任血液自由地流淌，它们滑过我的手臂、手掌，越过掌心的“爱情线”与“生命线”，淌过手指的关节，顺着指尖，顺着我的思念与忏悔，顺着在华厦这片伟大的土地上所谓“正常臣民”的枷锁，顺着每一个如子凯一般受尽白眼的善良人的心愿，汩汩地流淌，我不知身下的这片土地会不会接纳我身上流出的也是鲜红色的同性恋的血，不知道她会不会嫌弃我这不干不净的也是三十七度的同性恋的血！
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